Рубрика: Симптомы депрессии

Опубликовано от — Оставить комментарий

Я очень боюсь критики.

Возможно, это изображение 2 человека и текст «боюсь критики людей: 7 шагов на пути к себе TK»Я очень боюсь критики и стараюсь избегать конфликтов — такое жизненное правило не редко встречается у людей. Возможно, что такой человек будет любимчиком в кругу друзей или коллег, ведь он — покладистый и безотказный.
Однако, такая покорность или поиск одобрения другими, крадет понимание своих собственных желаний, потребностей и ощущение самодостаточности. Страшно выразить свой гнев или несогласие, ведь они (другие люди) разозлятся, перестанут любить, могут изгнать из своего круга… да мало ли что может случиться, лучше этого никогда не испытывать и не знать.
Наступает момент, когда «чаша полна» и вы взрываетесь, выплескивая свой гнев самым неприятным образом. Или начинаете тихо угасать, переставая испытывать радость от общения, работы или той же похвалы, потому что уже не верите в ее искренность
На пути к себе надо пройти не менее 7 шагов:
1. Осознайте, что стараетесь угодить из страха критики, а не из чувства любви к человечеству. Если внутри все сопротивляется, а вы покорно киваете или молчите, то это — ваша запуганная детская часть.
2. Начинайте выражать свое истинное мнение, постепенно вы поймете, что в том, чтобы иметь другую точку зрения нет ничего страшного.
3. Говорите о том, чего вы хотите. Удивительно, но иногда людям даже трудно ответить на вопрос: «В какое кафе хочешь пойти?» Они готовы на любое, только бы не выбирать и не аргументировать свой выбор.
4. Примите тот факт, что критика — это обычное дело для людей, которым проще самоутверждаться за чужой счет. Если с вами рядом такие люди, то надо подумать о том, зачем вам такое окружение? Вам надо решить, хотите ли вы и дальше тешить самолюбие эгоцентричных людей?
5. Не рационализируйте свою склонность угождать. «Ему надо помочь, ведь он мой друг», «Хороший человек всегда найдет время оказать услугу», «Мне ничего не стоит взять кредит и помочь близкому, это мой долг» Такие самоуговоры прикрывают вашу неспособность сказать «нет».
6. Найдите в себе силы принять помощь другого и разделить ответственность, если вы понимаете, что все взвалили на себя. Ваши близкие могут даже не подозревать, что вы устали, потому что вы покорно молчите и делаете вид, что все в порядке, избегая конфликтов и неприятных разговоров.
7. Найдите психолога, который поможет вам пройти этот путь: от осознания своих эмоциональных зависимостей и ловушек до укрепления взрослой уверенной части вашего «Я».
Вывод: боязнь конфликтов и критики показатель вашей неуверенности в себе и неспособности проявить свои желания, быть настойчивым. Ваш способ действовать — угождать или соглашаться не приносит вам счастья, а значит неэффективен. Поэтому вы либо продолжаете надеяться на то, что вас когда либо оценят либо меняете стратегию. Выбор за вами.
Опубликовано от — Оставить комментарий

Повышенный риск суицида среди молодых женщин в полнолуние зимой в Северной Европе.

Новое исследование, в котором были проанализированы данные о 48 537 случаях суицида, не подтвердило выдвинутую некоторое время назад гипотезу о существовании связи между полнолунием и суицидальным поведением среди женщин, не достигших менопаузы.

Результаты исследования Plöder et al., опубликованные в Molecular Psychiatry, ставят под сомнение полученные в недавнем финском исследовании данные о повышении частоты суицидов во время полнолуния как среди женщин, так и среди мужчин, а также демонстрируют отсутствие влияния на частоту самоубийств таких факторов, как географическая широта и уровень ночной освещенности.

В последнее время, несмотря на недостаток убедительных доказательств, наблюдается рост интереса к возможному влиянию лунных фаз на суицидальное поведение. Данный вопрос считался решенным после того, как за последние десятилетия было опубликовано несколько систематических обзоров и метаанализов, демонстрирующих отсутствие какой-либо взаимосвязи уровня суицидов и лунных фаз, географической широты, местности или пола.

 

Несмотря на это, в своем недавнем исследовании группа ученых из Северной Финляндии обнаружила повышенную частоту суицидов во время полнолуния, но только среди не достигших менопаузы молодых женщин и только зимой. Находкой стала статистически значимая взаимосвязь фазы луны и суицидов, выявленная в ходе анализа подгрупп по полу, возрасту и времени года. Анализ этой информации, по всей видимости, был проведен с использованием ретроспективного определения подгрупп, что значительно увеличивает риск получения ложноположительных результатов. Аналогичное исследование, выполненное группой ученых из Австрии, не показало увеличения частоты суицидов. Было выдвинуто предположение о связи этого результата с неучтенными переменными, разнящимися между странами, такими как географическая широта и уровень искусственного освещения ночью. Для проверки этого предположения было проведено исследование показателей уровня суицидов в Швеции, стране, географически наиболее близкой к Финляндии.

 

В данном исследовании командной Plöder et al. был произведен анализ данных о 48 537 случаях суицида, произошедших на территории Швеции с 1980 по 2021 гг., из которых 5 580 случаев приходились на женщин, не достигших менопаузы. Факторы, влияние которых оценивалось, включали фазу луны, время года, достижение менопаузы, географическую широту и уровень ночной освещенности. Для изучения различий между группами, сформированными по половому признаку, был использован критерий хи-квадрат. В дополнительном анализе было исследовано влияние вероятных переменных величин на уровень самоубийств как во всей выборке, так и отдельно среди группы пременопаузальных женщин.

 

По результатам исследования данные о наличии связи между фазой луны и частотой суицидов, полученные учеными из Финляндии, не были подтверждены. Доля самоубийств, совершенных зимой в четверть полнолуния лунного цикла, оказалась близка к предполагаемым 25% как среди мужчин, так и среди женщин, в том числе пременопаузальных. Исследование географической широты и уровня ночной освещенности также показало отсутствие статистически значимых закономерностей, опровергнув предположение об их влиянии на частоту самоубийств в разных странах.

 

Результаты финского исследования, по всей вероятности, являются ложноположительными, что может быть обусловлено как меньшей статистической мощностью самого исследования, так и недостаточно точными определениями подгрупп и факторов – к примеру, зимние месяцы включали ноябрь, декабрь и январь, а фазы лунного цикла описывались достаточно обобщенно.

 

Таким образом, полученные данные доказывают, что частота суицидов не зависит от фаз луны как в зимнее время, так и в течение всего года, и не различается среди мужчин и женщин. Географическая широта и уровень ночной освещенности не оказывают значимого влияния на частоту самоубийств. Кроме того, само исследование Plöder et al. затрагивает тему необходимости повторного воспроизведения исследований для подтверждения обоснованности их результатов. Научному сообществу важно вовремя выявлять ложноположительные результаты исследований, в то же время сохраняя готовность и восприимчивость к возможным неожиданным открытиям и выводам.

 

Автор перевода: Ченский И. С.

 

Редактура: Явлюхина Н. Н.

 

Источник: Plöderl, M., Westerlund, J., Hökby, S., et al. Increased suicide risk among younger women in winter during full moon in northern Europe. An artifact or a novel finding?. Mol Psychiatry (2022). https://doi.org/10.1038/s41380-022-01823-0

https://psyandneuro.ru/

 

 

 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Запрет на чувства.

Возможно, это изображение в стиле поп-арт (1 человек и текст «Alexa, turn my feelings off!»)ЗАПРЕТ НА ЧУВСТВА (всё что не прожито, не присвоено, становится симптомом)
Мы пошли подавать заявление в загс. Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути я понимаю,что замуж я за этого человека не хочу. Более того, даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю: «Что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила, о свадьбе уже договаривались. Но с другой стороны, почему я должна себя заставлять?» Я останавливаюсь и говорю: «Слушай, я не хочу». Он спрашивает: «Что не хочешь? В сберкассу идти?» Я говорю: «Нет, замуж». И как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас, если меня несколько раз что-то не устраивает, я прекращаю всякие отношения, неважно какие: деловые, дружеские или любовные. Я вспомнила отличный текст Лиз Гилберт:
«За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг – и горе? Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортил ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!
Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в Интернете, испепелили её комментариями. Ведь так нельзя себя чувствовать . Однако Энн чувствовала себя именно так, несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом неправильном чувстве, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.
Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!» Так нельзя!
Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. Да как она посмела!
Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». Так нельзя!
Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят, никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». Что? Так нельзя!
Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение – её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна, но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись, но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала, – радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга чувствовала что-то не то. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.
Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В каком смысле? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. Так нельзя! Что скажут соседи?
И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава Богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было: больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.
Он сказал мне: «Жизнь – непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». Да как он может? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок – это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это неправильное чувство. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал. Разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?
Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете, а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.
Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.
Я хочу, чтобы слова «чувствует что-то не то» вызывали у вас смех, а не стыд.
Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?» – а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».
У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредет почувствовать.
Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня.
Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня.
Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня.
Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.
Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете.
Всё остальное – ЧТО-ТО НЕ ТО.
по мотивам жизни и сети