Рубрика: Симптомы депрессии

Опубликовано от — Оставить комментарий

Эмоциональное выгорание — чума нашего времени.

Вы просыпаетесь утром и чувствуете, что пахнет паленым. В панике начинаете искать источник. Обнюхивание проводку, электроприборы, проверяете, не забыл ли кто из домочадцев выключить утюг. Тщетно. И вдруг вы подходите к зеркалу… Так вот откуда тянет гарью! На вас смотрит еще тлеющий уголек: потухший взгляд, опущенные уголки губ, синяки под глазами и вселенская усталость. Это выгорание

В 2019 году ВОЗ официально признала эмоциональное выгорание болезнью. Но важно не путать выгорание с усталостью от тяжелого дня. Плохие дни бывают у всех. У выгоревшего человека все намного хуже  — у него нет хороших дней.

Знаете, что общего у мамы в декрете и трудоголика? Оба с очень большой  вероятностью склонны к выгоранию. Как правило, выгорание происходит по одной причине — у человека нет времени на себя.

Трудоголик любит свою работу, придет туда в субботу и вообще он “бессмертный пони”. А мамы в декрете вовсе работают без выходных, да еще и в две смены (ведь порой дети не спят ночами). И у первых, и вторых нет времени на себя. Они полностью посвящают себя работе/детям. В таком режиме выгорание — это лишь вопрос времени.

Выгорание не появляется одним днем. У него есть симптомы, по которым вы можете определить, что близки к этому состоянию. 

Вы постоянно чувствуете усталость 

Как понять, что вы выгорели? Вы просыпаетесь и не хотите вставать с кровати. Вы лишь открыли глаза, а уже устали.

Постоянное недомогание 

У вас все время что-то болит: то голова, то ломота в теле, то просто слабость в организме, то простуда. Организм очень умен. Порой он подает сигналы, что пора остановиться и отдохнуть.

Вы теряете концентрацию 

Для решения задачи вам требуется больше времени. Если говорить о работе — вы чаще допускаете ошибки, забываете выполнять поручения. Если речь о декрете — вы становитесь более рассеянной, забываете, что хотели сделать.

Вы теряете энтузиазм

То, что еще полгода назад доставляло вам радость, теперь лишь раздражает. Вы, конечно, выполняете задачи, но они вас совсем не радуют.

Вы постоянно раздражены

Все чаще у вас могут возникать вспышки агрессии. Не обязательно к людям, к дедлайнам, задачам, обстоятельствам, убежавшей на плиту каше и разбросанным игрушкам.

Пессимистичное настроение

Вы настроены очень негативно. Каждое утро вы не ждете от нового дня ничего хорошего. Попробуйте отследить свои мысли: они чаще негативные или позитивные? Если в диалоге с собой вы грустите и тоскуете — это может быть звоночком, что пора отдохнуть.

Еще раз повторю, главная причина выгорания — это монотонность, рутина и отсутствие времени для себя. Если вы обнаружили у себя какие-то из признаков выгорания, то обязательно сделайте следующие три шага.

  1. Отдохните

Отдых — это “разряд дефибриллятора” для вашего ментального здоровья. Пока вы не сделаете этот важный первый шаг, остальные шаги будут тщетны. И помните, если вы не отдохнете сами, это сделает ваш организм принудительно (он ведь всегда может заболеть).

Только, пожалуйста, отдыхайте полноценно! Пройти тренинг по продажам в свободное от работы время — это не отдых. Как и залипание в телефоне во время обеденного сна ребенка — не отдых.

2. Снимите напряжение

Заведите традицию ходить в баню, в спа или на массаж хотя бы раз в месяц. Занимайтесь йогой или посещайте бассейн. Освойте гипноз, чтобы самостоятельно погружать себя в транс. Найдите способ, благодаря которому вы сможете прогнать стресс и напряжение не только из головы, но и из тела.

3. Наполните жизнь красками

Найдите хотя бы одно вдохновляющие вас занятие вне работы/материнства. Займитесь верховой ездой, пойдите на танго, освойте гончарное мастерство. В вашей жизни должно появиться дело, которое будет доставлять вам радость.

Помните, эмоциональное выгорание — это болезнь. И как любую болезнь, его лучше выявить на первых этапах и безотлагательно начать лечить. А если запустить, есть вероятность оказаться в кабинете психотерапевта и с рецептом антидепрессантов.

Сталкивались ли вы с эмоциональным выгоранием? Как получилось выйти из этого состояния?

https://snob.ru/

https://snob.ru/

 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Невидимый ребенок: последствия дисфункциональной семьи.

Возможно, это художественное изображение (текст «невидимый ребенок последствия дисфункциональной семьи TK»)Кого-то воспитывали нарциссы, кого-то алкоголики или наркоманы. Кого-то эмоционально незрелые родители, а кого-то трудоголики.
Почти все без исключения дети, воспитанные подобными родителями, во взрослой жизни вынуждены справляться с последствиями такого воспитания. А тех, кто потом всю жизнь борется, вырастили такие же родители. Почему? Потому что дети, воспитанные борющимися родителями, растут с самой невидимой формой отсутствия эмоциональной заботы в детском возрасте (Childhood Emotional Neglect (CEN)).
Многие из них воспитываются заботливыми родителями с вполне благими намерениями, но они так заняты своей собственной борьбой, что у них остается совсем мало сил для своего ребенка.
Типы борющихся родителей:
-Работают на нескольких работах, чтобы свести концы с концами
-Находятся в депрессии
-Переживают горе или утрату
-Готовятся к разводу
-Ухаживают за инвалидом
-Физически больны
-Психически больны
-Зависимые
Это лишь некоторые распространенные примеры. Есть еще много других вполне благонамеренных родителей, которые просто не в состоянии дать своим детям эмоциональную поддержку, хоть она и является естественной биологической потребностью ребенка.
Невидимый ребенок борющихся родителей
Многие дети борющихся родителей растут, не имея проблем с физическими потребностями. Например, у них может быть дом, еда на столе, одежда и хорошее образование. Но их родители так заняты собственными битвами, что им не хватает энергии, внимания или способности замечать чувства ребенка.
Самое удивительное в том, что, взрослея с незамеченными чувствами, вы, как ребенок и человек, где-то в глубине души тоже чувствуете себя незаметным. Вы невидимы.
Невидимый взрослый
Спустя десятилетия, уже будучи взрослыми, эти люди не только чувствуют себя невидимыми во внешнем мире, но, что еще более трагично, сами относятся к себе так, будто они невидимы. И не только это. Дети борющихся родителей, когда они оглядываются на свое детство, вспоминают, как тяжело их родители работали, или как сильно они страдали. У большинства есть теплое сочувствие и понимание того, через что прошли их родители, чтобы вырастить их. В детстве многие пытались облегчить бремя своих родителей, готовя, убирая или заботясь о младших братьях и сестрах.
Самое ужасное то, что эмоционально пренебрегаемый ребенок борющегося родителя изо всех сил пытается иметь как можно меньше потребностей, как способ уменьшить нагрузку на своих родителей.
Если это вы
Если это вы, то вы помните, как могли что-то скрывать от родителей. Возможно, вы ничего не рассказывали о том, как над вами издевались в соседнем дворе, как вы старались изо всех сил на уроках математики или физкультуры, как дрались с друзьями.
Вы даже могли держать при себе свои успехи и достижения. Вы не говорили о своих хороших оценках, полученных наградах, или забавных событиях, которые произошли в школе из страха, что они могут каким-то образом огорчить ваших родителей? Это не редкость для такого ребенка попытаться сохранить свой собственный свет тусклым, чтобы родители никогда не чувствовали, что их затмили.
Чему вы научились таким образом? Нескольким ключевым моментам.
Проще говоря, вы научились скрывать свои чувства и потребности. Вы научились прятать свой свет. Вы научились скрывать себя. Нелегко прожить всю жизнь, чувствуя себя невидимым и задаваясь вопросом, почему.
Отсутствие эмоциональной заботы в детском возрасте
Это происходит, когда ваши родители не замечают, не принимают и не реагируют на ваши чувства достаточным образом. Поскольку отсутствие эмоциональной заботы в детском возрасте — это не активная форма плохого обращения, а результат неспособности ваших родителей действовать достаточным образом, она может быть чрезвычайно тонкой, невидимой и незапоминаемой.
Ваши борющиеся родители даже, вероятно, не виноваты в отсутствии эмоциональной заботы / поддержки, с которой вы выросли. Они, скорее всего, имели благие намерения и хотели для вас всего только самого лучшего. Но когда внимание ваших родителей сконцентрировано на чем угодно, только не на вас, это не имеет значения. Не важно, за что они боролись и почему. Не имеет значения, куда были направлены их внимание и силы. Важно только, что они не замечали и не реагировали на ваши чувства достаточным образом.
Не важно, переживали ваши родители горе, были в депрессии или работали на нескольких работах. Если они не могли заметить, через что вы прошли, что вы чувствовали и в чем нуждались, тогда вы, вероятно, остались один на один с последствиями отсутствия эмоциональной заботы.
Когда вы оглядываетесь на свое детство, оно может показаться вполне прекрасным. В детстве вы видели, как ваш родитель жертвует собой, и вы видели его боль. Ваши родители могут казаться почти героическими в своих усилиях, и, возможно, так оно и было.
Но это не меняет того факта, что они подвели вас в одном очень важном деле. Это не избавляет вас от последствий отсутствия эмоциональной поддержки и заботы.
Как Стать Видимым: 3 Шага
Постарайтесь принять, что вам не хватает жизненно важного ингредиента и что это не ваша вина. Вам не хватает чувства значимости и важности, которым наслаждаются все остальные. Это не потому, что вы на самом деле не важны; это просто срабатывают старые послания, шепчущие: “ты не имеешь значения”, и “не позволяй себе сиять слишком ярко”.
Начните давать себе то, что вы упустили в детстве: эмоциональное внимание и одобрение. Начните обращать внимание на себя так, как никогда раньше. Спрашивайте себя как можно чаще: «Что я чувствую? Чего я хочу? Что мне нужно? Что я думаю?» Эти вопросы позволят вам начать знакомиться с собой, узнавать себя поближе. И это ключевой шаг к тому, чтобы быть замеченным другими.
Освободите себя от борьбы. Если вас и вырастили родители, которые всю жизнь боролись, это еще не значит, что вы тоже обязаны так жить. Жизнь ваших родителей принадлежит только им самим, а ваша жизнь принадлежит только вам. Ваш долг — жить для себя, освободившись от цепей и боли, которые ваши родители невольно передали вам.
Когда вы отпустите тягостное чувство, что сами навлекли на себя свою собственную борьбу, вы начнете видеть себя, свои сильные и слабые стороны, желания, потребности, чувства и страсти, как реальные и значимые вещи.
Как только вы отпустите битвы, в которых ваши родители, возможно, даже с любовью, боролись за вас, то почувствуете, что оживаете и занимаете пространство таким образом, который вас непременно удивит.
Вы обнаружите, что так же, как и другие люди, вы глубоко и непоколебимо знаете свою самоценность и важность. Знаете, без сомнения, что вы рождены, чтобы вас видели!
Проблема недостатка эмоциональной поддержки в детском возрасте может быть практически незаметна и неощутима и ее трудно определить.
Оригинальная статья: Jonice Webb — Raised By Struggling Parents: The Invisible Child, March 2019
Перевод: Остренко Анна Александровна

Гештальт Клуб

Опубликовано от — Оставить комментарий

У меня внутри живет дыра.

Возможно, это изображение 1 человек и текст «дыра внутри тебя T»Для меня это очень важный текст. Про внутреннюю дыру, которая так болит и ноет. Но когда я перечитываю этот текст три года спустя, я радуюсь, что ее уже почти нет. Она заполнилась. Внутренняя работа очень важна. Она может быть долгой, кропотливой, незаметной в моменте, но очень важной в долгосрочном периоде.
Полюбите свою внутреннюю пустоту, примите ее, как часть жизни, не боритесь с ней, не бегите от нее, а просто наблюдайте. Чем быстрее и дальше вы будете от нее бежать, тем больнее будет.
Пустота будет всегда, но если ее признавать и наполнять собой, своим вниманием, растить внутреннюю любящую фигуру, со временем дыра уменьшиться и перестанет болеть так сильно.
Главное помнить, что и при ее наличии можно жить насыщенной и осмысленной жизнью.
————
UPD. Не скопировался текст из оригинального поста 😞. Поэтому я его тут вставлю целиком.
03.09.2016
У меня внутри живет дыра. Живет там давно, сколько себя помню. Эта дыра создает постоянное ощущение пустоты и одиночества, даже если рядом есть люди. Ее можно назвать травмой близости, травмой отлучения от рая, дать много разных других определений, но суть одна. Эта та самая бездонная дыра, куда уходит много энергии и которая всегда ноет, что ты один, тебя нельзя любить и ты никому не нужен.
Раньше я пыталась заглушить ее. Для этого я или ела, или смотрела какие-то киношки, или читала, или делала что-то, чтобы не слышать. А еще до этого я думала, что это ощущение пришло ко мне потому, что со мной что-то не то. Как будто есть какие-то глюки внутри, из-за которых я такая, одинокая. И раз это проблема во мне, то произошло расщепление, на ту часть, которая виновата, и ту, которая наказывает эту виноватую.
Такое расщепление есть не только у меня. В общем-то, этот принцип одинаков для всех людей. Суть его в том, что если есть проблема, которая никак не решается внешними решениями, то надо найти врага в себе, и начать искоренять его и бороться с ним. Все, кто знаком с самокритикой и перфекционизмом, знают как это. Когда обвиняешь себя, ругаешь, строишь в надежде, что так внутри восстановится справедливость и мир.
Только механизм тут вообще другой. И искать надо не виноватые части себя, а понять, что это все потому, что ты дырявый. Но за эту дырявость ругать себя нельзя. Это базовая комплектация, она входит в нас по умолчанию. И единственный вариант, который возможен, это начать эту дыру заполнять. Но заполнять собой.
Как это можно делать.
Очень просто технически, но очень сложно эмоционально-психологически. Надо просто сидеть и слышать всю ту боль, грусть, печаль, тяжесть, которые тянут и ноют. Вот сидеть и проживать это. Со всей возможной тоской. Раньше я могла начать плакать от этой боли, но теперь я понимаю, что слезы лишь упрощают все, это как будто внешнее отреагирование, сбросил напряжение и все, на время полегчало. Слезы были от того, что я жалела себя в этой боли. От того, что мне было жалко ту часть, которую критикует, ругает, наказывает критик. Мне было непонятно, за что я так с собой и почему это вообще происходит.
Когда я вышла из этого противостояния, я стала понимать, что эти роли очень условны. И на самом деле их нет. Есть дыра. Боль по отделению от матери, по потере ощущения принадлежности всему сущему, боль, что в этом мире ты один и никому не нужен. Но это тоже иллюзия. Она дается нам для того, чтобы мы смогли пройти через нее и стали цельнее. Все, что наращивается и изменяется сознательно, то закрепляется плотнее. Хорошо было бы жить, когда все легко и просто, и ты вообще в раю. Но условия тут другие. От дыры не убежишь. Она есть. А вот сможешь ли ты ее заполнить, это вопрос. И это задача каждого.
Если хочешь жить счастливо, то надо обязательно заполнить всю эту пустоту. И заполнить ее самостоятельной практикой. Если этого избегать, то автоматически подсадишь себя на всякого рода эмоциональные зависимости. Например, вечную жажду любви. Но такая любовь всегда будет лишь средством. И наполниться и напитаться ею будет сложно. А вернее, невозможно. Поэтому другого всегда будет мало. А можно убежать в жажду признания. Когда будет казаться, что как только толпы людей тебя начнут носить на руках, ты обретешь счастье. Но и это тоже заблуждение. Или можно денег хотеть набрать, напутешествоваться по гималаям, в надежде развеяться и найти наконец-то счастливого себя. Но и это обман. Жесткий такой обман.
Потому что дыру не заткнешь ничем внешним. Вообще. Ничем. Только собой. И только изнутри.
Каждый раз, когда я слышу, что вот-вот начнется грусть, я говорю себе, окей, это hole time. И иду в самопогружение. Я просто сижу и чувствую себя, всю эту пустоту. До тех пор пока не понимаю, что на сегодня хватит. Параллельно с этим я выстраиваю все свои мысли ровно в фокусе зоны своего влияния, напоминаю, что со мной все в порядке и эти чувства никак не связаны с какими-то моими недостатками, присваиваю себе свои выборы, беру за них ответственность. Это выравнивает меня эмоционально. И я готова идти дальше. Такие погружения очень хорошо успокаивают в итоге, хотя они и достаточно непросты по переживаниям. Но спокойствия после них становится в разы больше. И ясности. И принятия.
Итогом заполнения дыры становится состояние покоя и принятия. Когда мы думаем, что одиноки, мы одиноки именно из-за этого дыры. И поэтому когда дыра заполняется, все в жизни меняется. Потому что становится не важно, что кто-то может или не может вас любить. Важно то, что вы можете любить себя сами. И не аффирмациями в зеркале. А так по-настоящему, до самого своего ядра.
От пустоты не убежишь. Она всегда внутри тебя. Если ты не будешь ее замечать, она тебя поглотит. Поэтому не надо ее бояться. Надо ее увидеть и войти в нее. Но для неподготовленных лучше это делать рядом с терапевтом все-таки. Одному может быть слишком страшно.