Пассивная агрессия (ПА) мимикрирует как хамелеон, в социально одобряемые формы взаимодействия, так что распознать ее сразу бывает сложно, она прикрывается смешками или кажущейся заботой, фразами вроде «да я просто поделилась своими чувствами», «подумаешь, ну что здесь такого», «ты все преувеличиваешь», «ты все не так понял», «я просто пошутила». Не зря такую агрессию еще называют обволакивающем насилием.
Что же это такое и как это распознать — об этом мое размышление.
В первую очередь я хочу обозначить, что подразумевается под понятием «агрессия». Агрессия это угроза нарушения или само нарушение моих личностных границ (физических и психологических). Прямая или явная агрессия выражается в оскорблениях, физическом нападении, угрозах безопасности и благополучию, запугивании, деструктивной критике, шантаже, пугающими проявлениями гнева (битье посуды, хлопанье дверями, разбивания стен кулаком и пр).
Мои основные трудности с выявлением пассивной агрессии связаны с тем, что она бывает так завуалирована кажущейся заботой и повседневными действиями, что разглядеть агрессивные воздействия под этим покрывалом бывает ой как непросто.
Например, моя подруга милейший человек и всячески желает мне добра, но вот только мне совсем не хочется с ней общаться, сама не понимаю, почему веду себя как неблагодарная сволочь (избегаю общения), мне неуютно, дискомфортно рядом с ней, по каким-то непонятным для меня причинам я испытываю неприязнь и тревогу по отношению к ней.
Сейчас я понимаю, что при каждом нашем общении, мои границы и мое чувство собственного достоинство подвергались завуалированным нападкам.
Фундаментом ПА являются самые разнообразные мелкие действия агрессора по подрыву уверенности жертвы, созданию у нее чувства беспомощности, растерянности, тревоги, униженности, стыла и вины, безнадежности, неуверенности, подавленности, изоляции. В таком состоянии человека легко можно взять под свой контроль, подорвать его самооценку и чувство собственного достоинства (особенно в при длительном взаимодействии).
Выделяют несколько видов ПА или обволакивающего насилия (Сэи Вакнин):
1. Gaslighting (гаслайт) – термин, которым часто пользуются профессионалы по психическому здоровью для описания манипулятивного поведения, цель которого – посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности, выставление человека «сумасшедшим».
Агрессор убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни. Что они неестественны и вызваны усталостью, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности, скрытым психическим расстройством и т.п. То есть, все что вызывает у жертвы недовольство, сразу объясняется агрессором. Постепенно жертва начинает мириться с тем, что с ней что-то не в порядке, что не дает ей реально смотреть на вещи. Она признает власть агрессор, потому как только он правильно понимает происходящее.
Название пошло от фильма «Gaslight» (1944). Девушка становится свидетельницей странных повторяющихся явлений, в то время как ее муж, действиями которого вызваны эти явления, уверяет, что ей все мерещится, и чуть не доводит до психоза.
Наверное, многие из нас сталкивались с такими утверждениями как: «ты все усложняешь»; «ты так думаешь, потому что у тебя депрессия»; «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания».»я же ничего такого не сказал, что ты сразу кипятишься?», «если ты обиделась на мои слова, значит у тебя комплексы», «ну что ты, я же просто пошутил, что ты толстая (дурочка, «синий чулок», неряха, подставить нужное)», «вечно ты делаешь из мухи слона», а так же другие разновидности фраз, вроде «ты же без меня не справишься» или «кому ты нужна, кроме меня».
Самое ужасное в подобных фразах — то, что они бьют по самооценке и смещают восприятие самого себя. В итоге даже умный и сильный человек может засомневаться в собственной адекватности и своих способностях, а слабый — вообще сломаться.
Так вот, во многих случаях проблема не в вас. Вернее, ваша реальная проблема в том, что вы связались с манипулятором. Что печально такая техника очень часто применяется мужчинами в отношении женщин.
2. Удержание (witholding)
сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание.
Это такие действия, как:
— «бойкот» (отказ от общения),
— обесценивание эмоций («только идиоты смеются над такими шутками»),
— обесценивание надежд и планов («ты серьезно думаешь, что ты сможешь», «как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»),
— жестокие шутки,
— блокирование общения (изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом),
— обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление),
— критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо (что-тот делаешь), надо делать совсем по другому),
— отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы,
— навешивание ярлыков («ты так говоришь, потому что ты идиот»).
В результате этих мер, жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.
Сюда же относятся такие действия, как:
— «ранение честностью» (ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту);
— игнорирование; вторжение в личную жизнь ( «Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читатьда я читал твои СМСкипереписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь);
— завышенные ожидания («ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности);
— бестактности (неуместные замечания, вопросы: «а почему у вас до сих пор нет детей»),
— действия, пожелания («вы должны писать совсем другое и не об этом»),
— советы ( «я б на Вашем месте»), сожаления («На самом деле, мне тебя жаль»),
— непрошеные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание;
— распространение информации интимного характера;
— создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву;
— контролирование через других лиц (например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва);
— не требуемая забота;
— ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться;
— намекающие действия (например, демонстративное убирание ножей, когда человек переживает разрыв или ссору). У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться — лучше вообще скрывать. © gutta_honey
Итогом, становится изоляция человека от самого себя, он больше не может доверять своим чувствам и ощущениям, не может защитить себя, а значит, становится безоружен против атак манипулятора.
3. Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы, муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды (купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной. А деньги-то его! Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа. Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными. Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей (яжемать). © gutta_honey
Кроме того, я хотела бы отдельно проговорить такой вид ПА как вываливание агрессором своих негативных чувств с целью повлиять на поведение/отношение/мнение жертвы. Эдакая манипуляция на тему «я-просто-хочу-с-тобой-поделиться-своими-чувствами». Такую агрессию очень трудно выявить, поскольку она прячется в шкуру заботы и создания близости. Однако, если после такой вот обратной связи вы чувствуете злость, гнев, бессилие и вину значит вами тонко проманипулировали.
Что делать? Важно помнить одну очень ценную вещь – вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все что угодно по поводу вас, вашего характера, обязанностей, внешнего вида и пр. но это ИХ ответственность что-то делать со своими чувствами. Вы не обязаны бежать и спотыкаться, меняя себя или свое поведение, чтобы им стало хорошо, легко, просто и удобно. Если человек делает вас ответственным за его чувства, плохое настроение, переживания — он вами манипулирует.
Пассивная агрессия встречается гораздо чаще, чем явная. Ее цель «развал психологических границ жертвы». Порой она действует гораздо разрушительней, чем открытая агрессия, поскольку жертва не всегда может защититься, распознать враждебные действия. Особенно большой урон ПА наносит тем, кто в силу своих личных особенностей и детских травм чувствуют, что не так хороши и не так ценны сами по себе, что сопротивляться, защищаться и возмущаться некрасиво или неправильно, ведь мне тут «добра желают»/»обратную связь дают»/»правду говорят».
Поэтому ответ на вопрос «что делать?» будет один – разрешить себе иметь границы и право их защищать, так как на данный момент я считаю нужным. Для меня это процесс длительный и непростой: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, защищать свои границы, быть внимательной в том, что происходит в любых моих отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем благополучии.
Выражаю благодарность за информацию по видам ПА gutta_honey и melamory-me
Источники:
часть 1 http://wolfs-eyalash.livejournal.com/267169.html
часть 2 http://wolfs-eyalash.livejournal.com/267430.html
www.b17.ru
Рубрика: Симптомы депрессии
Почему мы себя ненавидим?
Однажды появившись — даже в далёком детстве, — ненависть к себе может эхом отдаваться на протяжении всей вашей жизни. Подавление важной части своего внутреннего Я — болезненная и неестественная реакция, последствия которой могут отравлять вам жизнь долгие годы. Так как же быть в этой ситуации?
Чаще всего мы ненавидим:
- свои способности;
- своё тело;
- себя как личность;
- свои отношения.
Разберёмся со всем по порядку.
Способности
Ненависть к своим способностям — это чувство, что вы недостаточно хороши в той области, в которой «обязаны» быть профессионалом. Конкретный пример — оценки в школе. Во взрослой жизни — размер дохода. Вы испытываете дискомфорт по этому поводу, трудитесь не покладая рук, чтобы добиться признания, денег, уважения в какой-либо сфере.
Но вы делаете это не ради работы как таковой: вам нужно добиться успеха во что бы то ни стало. Вас подгоняет страх, что жизнь не будет иметь смысла, если этого не случится.
Часто человек начинает строить карьеру в сфере, где успеха можно добиться с большей долей вероятности (юриспруденция, финансы, технологии) — это безопаснее и спокойнее, ведь там намного легче выставить особый щит. Как за щитом, он прячется за своим успехом и престижем, но истинные, более глубокие цели и желания могут остаться нереализованными.
На протяжении всей жизни вы расплачиваетесь за этот щит (а цена очень и очень высока), но вряд ли вы поймёте это в молодости. Поэтому в СМИ мы часто натыкаемся на трагичные истории о жизни «успешного голливудского парня», которому все завидовали, а тот ощущал лишь пустоту и неудовлетворённость.
Тело
Ненависть к своему телу — это ощущение, что от природы с вашим телом что-то не так. И это ощущение принимает самые разные формы: вам кажется, что вы слишком толстый, или слишком худой, или слишком высокий, или слишком низкий. Слишком волосатый, или волос недостаточно. Слишком тёмный или слишком светлый. Слишком плоский. Слишком… И именно это чувство является основной причиной низкой самооценки, которая может непредсказуемо влиять на наше поведение.
Проблемы с едой (слишком много или слишком мало), беспорядочная сексуальная жизнь, тревожные расстройства и зависимости берут своё начало в негативном отношении к собственному телу.
Личность
Ненависть к собственной личности — чувство, что ты «неправильный» человек. Оно может появиться, если вы относитесь к национальному меньшинству. Вы можете чувствовать, что у вас «плохой» пол. Сексуальная ориентация, религиозные верования и другие факторы могут также запустить ненависть к себе. В общем, негатив может появиться по самым разным причинам, но реакция формируется по тому же принципу, что и в случае ненависти к способностям, только вместо щита из успеха и денег мы начинаем хвататься за щит из компетентности в профессиональном плане. Другая естественная реакция — гнев, который становится скрытой, подавляемой частью вашего Я.
Отношения
Ненависть к отношениям — это глубокое убеждение, что вы должны быть вместе с конкретным человеком и ваши отношения должны развиваться идеально, но этого не происходит. Поэтому формируется глубокое убеждение, что с тобой что-то не так. Часто первопричина кроется в родителях — либо они развелись, либо недостаточно выражали любовь и одобрение ребёнку. Например, вам кажется, что вас будут любить, только если вам повезёт или если вы будете послушным, благодарным. В общем, вас будут любить, только если вы — идеальный человек.
Мы все об этом думаем
Все мы негативно оцениваем себя в той или иной степени, и вся разница заключается в том, в каких пропорциях каждый из нас смешивает эти ингредиенты.
Иначе говоря, если ваш внутренний голос имеет склонность к негативу, он часто перескакивает с одного вашего «недостатка» на другой — так он прячется, чтобы всегда быть на шаг впереди. Если вы перестаёте беспокоиться по одному поводу, он немедленно начинает атаковать вас с другого фронта. «Хорошо, ты похудел на 2 кг, и что? Ты всё равно не такой богатый, каким мог бы быть». Ну вот, опять.
Самое сложное в избавлении от ненависти к себе — это понять, с чем вы имеете дело.
Опасность может скрываться глубоко внутри, но это не значит, что в один день проблема не выползет наружу.
А ещё чаще мы просто боимся заглянуть в свою душу — кто знает, что мы можем там обнаружить?
Но если вы действительно хотите перестать ненавидеть часть себя, то придётся найти истинную причину. А затем противостоять желанию подавить проблему, заглушить её алкоголем или таблетками или убежать от неё, завалив себя «срочной» работой или с головой погрузившись в новую любовь.
Внутренний голос является постоянным спутником вашей жизни, но не стоит ему безоговорочно доверять. Разберитесь в мотивах своего поведения, поймите, как вернуть его в вашу общую лодку и снова стать одной командой. Не позволяйте негативу потопить вас.
lifehacker.ru
Причины наших сожалений и чем полезно жалеть о чем-то?
О чем мы чаще всего жалеем, оглядываясь на прошлое? Жалеем ли мы о том, что нам не удалось: о неудаче в отношениях, о неверно выбранном пути в карьере, или же об образовании, которое нам не удалось получить, так как мы плохо учились в школе? Или мы чаще жалеем, что не попытались чего-то сделать?
Современные исследования доказали, что сожаление, как эмоция, гораздо сложнее, чем считалось раньше.
Обычно мы называем сожалением болезненное эмоциональное переживание, которое возникает, если нам в чем-то не повезло, мы столкнулись с ограничениями, не позволяющими достичь желаемого, мы потерять что-то или кого-то, совершили какую-то ошибку. Часто мы избегаем разговоров о наших сожалениях, так как боимся снова испытать боль, почувствовать собственное несовершенство. Знаменитости, публично заявляющие, что им не о чем жалеть, завоевывают уважение и вызывают зависть у миллионов других людей.
Однако можно смело утверждать, что сожаление – неотъемлемая часть жизни современного человека. В настоящее время мы можем выбирать гораздо больше, чем когда-либо в истории человечества. Мы выбираем образование, карьеру, религиозную веру и при желании страну проживания. А, как известно, выбирая одно, мы отказываемся от другого, о чем впоследствии можем пожалеть.
Эмоция сожаления может переживаться как острое чувство или как томящее, мучительное переживание. Если мы совершили досадную ошибку, разбили машину или невыгодно потратили большую сумму денег, появляется злость, и мы «остро» сожалеем. Обычно это чувство кратковременно. Через некоторое время происшествие забывается.
«Томящее» сожаление мы переживаем, когда задумываемся о том, что наша жизнь могла бы сложиться более успешно или по-другому, если бы только в нужный момент мы поступили иначе, сделали бы другой выбор. Если бы только нам хватило смелости начать карьеру в другом деле или продолжить отношения с человеком, с которым решили расстаться…
Проблема «острых» сожалений в психологии изучена шире, однако, исследования показывают, что «томящие» сожаления оказывают большее влияние на жизнь человека. В одном из проведенных исследований респонденты гораздо чаще упоминали то, что им не удалось сделать, например, более серьезно относиться к учебе, превратить свои творческие увлечения в профессию, больше времени проводить с близкими. Чаще всего из них упоминалось сожаление об упущенной возможности получать образование. Оно часто встречалось даже в ответах высоко образованных людей. На втором месте стояли сожаления о работе и любви. Люди говорили о том, что неверно выбрали профессию, слишком рано вступили в брак, хотели бы, чтобы в их семьях было меньше конфликтов, чтобы их дети были более воспитаны и большего достигли в жизни.
Многие из респондентов выразили сожаление о том, кем они сами являются. Им бы хотелось быть более дисциплинированными, более уверенными в себе, чаще идти на риск и быть смелее. Хорошей иллюстрацией подобных сожалений могут быть слова одного из персонажей Вуди Аллена: «Я жалею только об одном, о том, что я не кто-то другой».
Исследование также показало, что люди не сожалеют о событиях, на которые они не могли повлиять. Согласно данным Т. Гилович (Gilovich) и В. Медвек (Medvec), личная ответственность человека лежит в основе его сожалений. Люди часто жалуются на свою судьбу или неудачи, но они редко сожалеют об этом в том смысле, в котором обычно понимают эту эмоцию. Их исследование также показали, что старшие люди немного чаще сожалеют, чем молодые. Не было найдено явных доказательств того, что количество сожалений растет в течение жизни, однако, меняются причины того, о чем мы жалеем. Например, молодые женщины чаще, чем молодые мужчины, испытывают сожаления, связанные с семейной жизнью и отношениями, однако, мужчины в зрелом возрасте чаще женщин жалеют о том, что не достаточно времени проводили с семьей и детьми.
Несмотря на то, что сожаление часто переживается болезненно, и хочется отвлечься от этой эмоции, не испытывать ее, она может быть полезна. Она выступает индикатором того, что на данном этапе жизни значимо для нас, ведь мы сожалеем только о чем-то очень важном. Поняв то, о чем мы сожалеем, мы можем понять, в чем сейчас нуждаемся и попытаться достичь этого. Если мы сожалеем о недостатке знаний, возможно, пришло время их получить. Если мы переживаем о не сложившихся отношениях, важно понять, чем они были ценны для нас, чего не хватает в отношениях, которые у нас есть сейчас.
Конечно, не все ошибки, совершенные нами можно исправить, однако, важно помнить, что мы способны видеть и понимать их сейчас только с высоты своего опыта. Когда они совершались, мы были немного другими людьми. Для нас было важно не то, что важно теперь.
Если наши сожаления связаны с другими людьми (друзьями, родителями, детьми), с тем как мы к ним относились, сколько времени проводили вместе, может быть полезно поделиться этим с ними, понять, как они относятся к тому, о чем мы жалеем.
В современной психологии мотивации часто встречается идея о том, что наши сожаления связаны с прошлым, его нельзя изменить, и поэтому они бессмысленны. Часто звучат призывы ни о чем не жалеть и жить настоящим моментом. Однако психика человека устроена так, что его прошлый опыт постоянно оказывает влияние на то, что происходит в настоящий момент, и игнорировать этот факт невозможно. Для того, чтобы эффективно действовать в настоящем, важно осознавать, как именно наше прошлое влияет на нас сейчас. Понимая это, мы сможем понять себя, понять свои потребности и желания, делать осознанные выборы, развиваться и двигаться вперед.
Источник
