Рубрика: Симптомы депрессии

«Обиду злобой не успокоишь, огня маслом не погасишь»
«Чем серебро плохое — лучше медь, обиду легче от врагов стерпеть»
На днях увидел такую сцену, мама за что-то накричала в магазине на маленького сына. Тот насупился и замолчал. Продолжая держать маму за руку, он демонстративно сопел и смотрел в сторону. Мама постояла несколько секунд, а потом со словами «хочешь обижаться — пожалуйста!» вырвала у него свою руку. Мальчик заплакал и «обвис».
Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида — это способ манипуляции и не более того.
Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?
Конечно, демонстрацию обиды, как и других чувств, можно использовать для манипуляций. Однако сейчас я предлагаю поговорить о сути этого явления и разобраться, для чего оно нужно и как им управлять.
Многие специалисты определяют обиду как «чувство, возникающее как результат неоправдавшихся ожиданий» и предлагают «прощать», «не принимать близко к сердцу», «отпускать» и/или «не формировать нереальных ожиданий».
Этот подход однозначно маркирует «обиду» как нечто вредное. И вариантов «сделать себе лучше» тогда только два: либо отключить интеллект и функцию планирования (отказаться от ожиданий), либо находиться только там, где «всё знакомо» и «ожидания сбываются». То есть, отказаться от изменений.
Может быть, для кого-то эти решения действительно хороши, но я предпочитаю «работать с обидой» по-другому. А переживание несбывшихся ожиданий рассматриваю как разочарование, эмоцию, дающую энергию для того, чтобы изменить картину мира.
Все маленькие дети обижаются. Все взрослые — тоже, хотя и не всегда это признают. Обида — это естественное поведение, социальный сигнал, крайне важный и полезный. Несложно заметить, что в норме мы не обижаемся на людей, которые нам безразличны. Если люди, отношения с которыми нам не важны, причиняют нам какие-то неудобства, то мы реагируем, защищаемся или атакуем соответственно угрозе.
Совсем другое дело, если мы дорожим отношениями с тем, кто причиняет нам страдания. Например, как мальчик и его раздраженная мама. Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы, как и он, отказываемся от самозащиты и вынуждены «удерживать» в себе свою ответную агрессию. Одновременно с этим мы демонстрируем своему партнеру набор сигналов, который мы называем «обида».
 
Обида — естественная реакция, задача которой сохранить отношения даже если возник конфликт.
 
Нам часто кажется, что дети, когда обижаются, делают это специально. И мы на это злимся и раздражаемся. На самом же деле поведение детей естественно и логично (пока наше воспитание не вносит туда свои коррективы). Все маленькие дети обижаются, потому что перед взрослыми они беззащитны, а отношениями дорожат.

Модель обиды

Функцию сохранения отношений обида выполняет двояким образом. Во-первых, за счет удерживания агрессии у обиженного, она предохраняет отношения от моментального разрыва. Во-вторых, позволяет участникам отношений скорректировать свое поведение, приспособиться друг к другу таким образом, чтобы в отношениях было меньше конфликтов и страданий. Как это происходит я отобразил на следующей схеме:

Это — в норме, когда обиженный не использует демонстрацию обиды для манипуляций и не игнорирует нанесенный ему вред, а обидчик — тоже дорожит отношениями, и одновременно с этим оба участника выдерживает напряжение, созданное конфликтом.
Совсем другое дело, если люди не выдерживают напряжения. В этом случае тот, кому наносят вред, будет сразу сдаваться. Обычно это выражается в переходе к более детским способам поведения и демонстрации уязвимости. Например, «описаться» и «подставить пузо» у большинства млекопитающих одновременно и признак детеныша (щенка, например) и способ «сдаться».
Реакции обидчика также будут вполне логичны. «Перегружать» его может и жалость, и вина. В первом случае он будет защищаться агрессией, во втором — избеганием прояснения ситуации.
Например, в моем примере в начале статьи мама не выдерживает напряжения обиды у своего ребенка. Чтобы не чувствовать своей вины за то, что использовала его для слива раздражения, и не прояснять ситуацию, она рвёт контакт, оставляя его самостоятельно проживать свою обиду. Мальчик же вынужден прийти к выводу (обычно, неосознанному), что его желания повредили отношениям, и тогда он начинает стыдиться своих желаний и считать их плохим (подробнее о вине и стыде можно прочитать здесь).
И вина, и стыд у обиженного приведут к неизбежному выводу, что демонстрация обиды сделала только хуже. И в следующий раз, когда такого человека обидят в схожей ситуации, он, скорее всего, никак этого не покажет. А чтобы избежать этих ситуаций, предпочтет не сближаться с людьми (см. схему).

Однако на этом процесс, к сожалению, не заканчивается.
Человек, прошедший через «непрожитую обиду», в отношениях не умеет защищать свои границы, то есть становится слабым, плохо держит напряжение. Ему тяжело, «нечем», испытывать жалость и помогать тем, кому плохо, но также и тяжело признавать свою вину. Ему сложно, когда кто-то рядом демонстрирует обиду, и ему много легче признать обиду чем-то плохим и вредным, чем быть с ней в контакте.
В результате когда такой человек получает власть в отношениях, будь то отношения со своими больными родителями, зависимым супругом (-ой), подчиненными или детьми, он сам становится тем обидчиком, который не пожалеет и не извинится, тем, из-за которого еще один человек перестанет защищать свои границы.
Антон Семенов
http://ictdt.com