понимание того, что вы попали в зону действия пассивной агрессии (какие бы златые горы вам при этом не обещали), основано на ощущении, что вас не учитывают.когда вы выходите на границу контакта, говоря о том, что вы чувствуете, хотите/не хотите, можете/не можете, то в ответ вам рассказывают, что вы этого чувствовать не должны, вы врете или преувеличиваете.
распространенные в интернете перечни я повторять не стану.
(к примеру, на ваше заявление — «мне больно!» вы можете получить ответы «всем больно», «ах мы какие нежные…», «что ты опять начинаешь!», «вообще ужас какой-то», «я тебя совсем недолго бил», «в тебе умерла Сарочка Бернар, ты — великая актриса!», «ой, я тебя так люблю, так люблю!», » как ты смеешь мне это заявлять — мне и без тебя плохо, видишь, уже сердечный приступ!», «посмотри, какая вон там птичка!»)
могут требовать невыполнимого или очень сложного.
ваши компромиссные варианты решения рассмотрены не будут.
ваши компромиссные варианты решения рассмотрены не будут.
понимание того, что сохранение отношений возможно только при согласии на единственный вариант, предлагаемый партнером, будет усугубляться.
также будет усугубляться ощущение невозможности обсуждения проблемной зоны.
потому что «посмотри, какая же там птичка!»
потому что «посмотри, какая же там птичка!»
тратить свои ресурсы на попытки достучаться, размахивая флагом «УСЛЫШЬ МЕНЯ! УВИДЬ!» — очень затратная деятельность. это истощает.
возможно, у другого человека нет на это ни времени, ни желания.
некоторые сами исчезают после вашего предъявления злобы или иных, не принятых в светском обществе, чувств и состояний.
а кто-то продолжит.
ваше дело выбирать — оставаться там или нет.
человек, показывающий свои границы, может быть очень неудобен для того, кто решает вопросы власти и контроля.
уважение — это взаимный учет границ.
иногда только огромная дистанция может обеспечить соблюдение границ друг друга. при приближении границы могут исчезнуть. кому-то нужно сблизиться с другой, чем у вас, скоростью и подойти на более близкое расстояние, которое для вас уже опасно. или отойти на большую дистанцию, чем хочет ближний — а для того такая дистанция непереносима.
уважение — это взаимный учет границ.
иногда только огромная дистанция может обеспечить соблюдение границ друг друга. при приближении границы могут исчезнуть. кому-то нужно сблизиться с другой, чем у вас, скоростью и подойти на более близкое расстояние, которое для вас уже опасно. или отойти на большую дистанцию, чем хочет ближний — а для того такая дистанция непереносима.
в таких случаях чужая граница сметается внезапно, когда человека оставляют без «хорошего» выбора.
для того, чтобы сохранить статус кво отношений, нужно предать себя.
потому что ответить на «Я тебя люблю» — «А я тебя — нет» сложно.
мы же все приличные люди!
для того, чтобы сохранить статус кво отношений, нужно предать себя.
потому что ответить на «Я тебя люблю» — «А я тебя — нет» сложно.
мы же все приличные люди!
но попытки остаться для всех хорошим заводят в хлев.
рано или поздно это случается.
рано или поздно это случается.
часто, в силу молниеносности события, нет времени на передышку, инвентаризацию и анализ того, что происходит — с вами хотя бы… и каков процесс. ЧТО И КАК происходит?
что делаете вы и что делают с вами?
что делаете вы и что делают с вами?
в случаях пассивно-агрессивной атаки создается впечатление хаоса, из которого тяжело выбраться или приостановиться в нем.
очень сочувствую и хорошо понимаю всех, кто попадал в такие ситуации.
очень сочувствую и хорошо понимаю всех, кто попадал в такие ситуации.
при возникновении взаимной симпатии бывает, что влечет к своей отщепленной части, которую мы проецируем на партнера как ее удачливого обладателя.
в этом, кроме восхищения, имеется и зависть.
в этом, кроме восхищения, имеется и зависть.
можно идти по трудному пути присвоения себе этого качества.
или понимания своей зависти к тому, чем пока не обладаю или не развил в себе. (для этого мы можем отзеркаливать другого, возвращая ему его же проекции — говоря ему о его красоте, которую он в себе отрицает, например, или слушая то, что он говорит нам).
или понимания своей зависти к тому, чем пока не обладаю или не развил в себе. (для этого мы можем отзеркаливать другого, возвращая ему его же проекции — говоря ему о его красоте, которую он в себе отрицает, например, или слушая то, что он говорит нам).
а можно попытаться завладеть этой частью путем захвата партнера. попытаться присвоить себе, украсть, отобрать.
не учитывая ряда обстоятельств — если вам удастся хитрым и всемогущим образом завладеть атрибутом ближнего — он останется без него. за что потом от вас же и получит. он будет «уже не тот».
не учитывая ряда обстоятельств — если вам удастся хитрым и всемогущим образом завладеть атрибутом ближнего — он останется без него. за что потом от вас же и получит. он будет «уже не тот».
обстоятельство второе — этого свойства у него может и не быть. оно — иллюзорно. за что он опять же может выхватить, так как обманул вас в лучших чаяниях.
обстоятельство третье — он может упереться и решить не делиться с вами. за что опять же получит, если вы продолжите упорствовать.
или вы получите, что потом даст вам право объявить его злобным демоном, не понявшим светлые помыслы.
я к тому, что когда договориться невозможно, лучше прекратить попытки.
если дистанция еще позволяет, сказать: «а во-о-о-он какая птичка!» и бежать.
если вы чуть смелей — сообщить о том, что для вас неприемлемо и о том, что будет, если это продолжится.
если это продолжится, а к вам подойдут слишком близко — смело бейте в рожу, по простому.
потому что дальше будет еще хуже.
у вас никогда не будет доказательной базы.
любые ваши аргументы будут обесценены.
у вас никогда не будет доказательной базы.
любые ваши аргументы будут обесценены.
единственное, что у нас есть — это мы сами как инструмент для измерения реальности.
я — очень злая женщина иногда. это помогает.
Магическое – просто другое слово для обозначения психического, говорил Карл Густав Юнг, и поэтому многое в практической психологии не поддается рациональному объяснению. Юнгианские аналитики Татьяна Ребеко и Мари-Лор Колонна объясняют, чем нам может быть полезна наша иррациональная сторона.
Чувство вины и стыда может быть полезно, но может быть и губительно для человека. Постоянная агрессия, направленная на себя, мешает ощутить всю полноту жизни. Можно ли скорректировать эти ощущения? Как прорабатывать свои глубинные чувства? Об этом мы беседуем с психотерапевтом Даниилом ХЛОМОВЫМ.
ДОСЬЕ Даниил ХЛОМОВ – психотерапевт, гештальт-аналитик, директор и руководитель долговременных обучающих программ Московского гештальтинститута. Президент ассоциации психологов-практиков, член Международной ассоциации групповой психотерапии, член FORGE – международной тренерской федерации в области гештальт-терапии, член Совета Международной ассоциации развития гештальттерапии (AAGT), постоянный тренер международных программ по гештальттерапии (Германия, Франция, Великобритания, США).