На самом деле, когда человек о чём-либо говорит или пишет, он, в первую очередь рассказывает о самом себе. Не о предмете разговора, не о том, что он описывает (хвалит и осуждает) – он даёт массу информации о том, кто он такой и что для него важно.
Психологов, например, учат смотреть не на то, о чём говорит клиент, а на то, как он это делает (в обычной жизни людей учат прямо противоположному: «Неважно, какой у собеседника голос и как он машет руками. Слушай, что человек говорит»). Кстати, я поэтому предпочитаю личное общение с клиентами (вживую или по скайпу) и недолюбливаю переписку в интернете – теряется целый пласт информации о человеке. Судите сами.
Из любого сообщения (как из откровенного «пока я была маленькая, моя мама била меня каждый день» так и из довольно банального «свекровь пригласила нас на пироги в следующую субботу») можно вынести массу информации о самом говорящем.
Во-первых, выбор предмета обсуждения рассказчиком: в мире множество вещей, но человек почему-то сейчас заговорил именно об этом. Можно было анекдоты рассказывать или же о повышении цен в кризис поговорить – но выбраны свекровь, суббота, пироги. Иногда это свидетельствует о том, что человека просто «распирает» поговорить о чём-то («где бы что ни говорили – всё одно сведёт на баб»(С)), или, напротив, данная тема представляется наиболее «безопасной» («Не будем о личном, иначе я начну плакать»).Что именно имел в виду человек, становится понятно из общего контекста диалога.
Во-вторых, выбор слов, которыми человек высказывается: не секрет, что некоторые слова диктуют оценку происходящего. Тут надо отслеживать и уничижительные словечки, и насмешки, и, напротив, подчёркнуто уважительные и вежливые описания. Скажем, клиентка называет свои рабочие обязанности «ерундой», или же с насмешкой говорит о своём хобби – в этом масса информации, масса. Не считаешь, что на работе занимаешься чем-то важным? Тебя там не ценят и не доверяют ничего серьёзного? Или сама не претендуешь? Ты не уверена, что имеешь право на свои увлечения? Не можешь потребовать уважения своего свободного времени? Это может оказаться и не так, все предположения стоит уточнять. Но, как минимум, появление ярко окрашенных оценочных словечек при описании я бы мысленно отметила и среагировала на них в диалоге. Ну, или, например, очень показательны безличные формулировки в речи («Я была замужем за Васей 6 лет. Но потом начались пьянки и появились женщины, были скандалы и драки, и мы расстались». Фраза «начались пьянки» и «Вася начал пить» звучат совершенно по-разному. Так же, как и фразы «были скандалы» и «я стала скандалить и ругать его» – очень, очень разные. Во втором случае есть автор действия, тот, кто отвечает за случившееся; а «начались пьянки» – это как бы само собой произошло, никто не в ответе и спросить не с кого).
В-третьих, высказываемое отношение к чему-то (это, кстати, наименее информативная часть разговора). О многих вещах лучше спрашивать не напрямую, а выяснять косвенными методами – не менее объективными и научными, но не «лобовыми». Дело в том, что существует понятие «социально желаемые реакции»; это значит, что на какие-то вопросы в обществе принято давать «правильные» ответы: «Да, я обожаю маленьких детей!», «Ну конечно же, я люблю свою жену», «Я выкладываюсь на работе на все 100 процентов». Задаёшь прямой вопрос – клиент слегка напрягается и выдаёт «правильный», социально одобряемый ответ. Ну и зачем это было надо? Я все социально желательные ответы и так наизусть знаю. Экзаменовать собеседника в том, знает ли он их – совершенно неинтересно.
В-четвёртых, так называемые невербальные характеристики: интонация, жесты, экспрессия, выражаемые эмоции. Например, о любимой собачке девушка не может говорить, не улыбаясь, а когда заговаривает о не менее любимом муже – сами собой сжимаются кулаки и появляется напряжённость в голосе. Невербальные проявление не означают автоматически ничего конкретного (что бы ни говорили о том Алан и Барбара Пиз), они просто указывают на точки напряжённости в общении. Собеседница может напрягаться, говоря о муже, из-за того, что очень о нём волнуется, а он попал в непростую ситуацию на работе; или потому, что ревнует; или из-за отношений с той же свекровью, которая, по её мнению, слишком уж сильно влияет на любимого.
Есть ещё хитрая штука, называется «фигура умолчания». Ну, это та самая «верёвка, о которой не говорят в доме повешенного». Когда разговор пошёл на четвёртый круг, а собеседники упорно обходят какую-то тему – это точно неспроста. Значит, там и надо копать (но осторожно!)
Только вот знаете что? Для тех, кто прочёл этот текст и уверился, что «психологи видят человека насквозь» — ох, вовсе и не так. Обычно в поведении собеседника читается только сигнал «тут что-то есть» и не более; что именно скрывается – угадать без отдельного уточнения часто нельзя. Важная для человека тема сигнализирует о своей важности тем, что когда мы к ней подходим, человек напрягается. Или тем, что мы вообще к ней не подходим (ну наловчился человек так строить разговор, что тема денег, например, никогда не всплывёт даже там, где ей, казалось бы, самое место). Или интонация собеседника вдруг отчётливо меняется. Но что это значит – знает о себе только сам человек. Напрягся ли он потому, что разговор о маме напомнил ему, что мама очень больна думать об этом больно; или потому, что мы коснулись травмирующих воспоминаний из детства, где мама оставляла его на пятидневку; или потому, что человек вчера проводил маму на поезд в родной город – в тот, где живёт первая любовь, которая недавно развелась и теперь одинока…
Угадать невозможно. Безошибочно «читают людей» только герои полицейских сериалов, но там, конечно, полно полуфантастических дополнений. Психологам приходится переспрашивать и уточнять.
Источник: https://psy-practice.com/publications/na-prieme/vazhno-ne-to-chto-chelovek-govorit-a-to-kak-on-govorit/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Рубрика: Симптомы депрессии
Дарий Сиканавичюс. Пять способов саморазрушения, которым нас научили в детстве.
Какие проблемы возникают во взрослом возрасте из-за травмирующего воспитания? Рассказывает психолог-консультант Дарий Сиканавичюс.
В процессе воспитания многие родители учат детей самопожертвованию и саморазрушению для удовлетворения чужих потребностей. Часто удовлетворение нужд родителей — основная функция, которую выполняют дети. Но это в корне неправильно: родитель должен заботиться о ребенке, а не наоборот. Многие становятся отцом и матерью, не будучи к этому готовыми. Речь не столько о материальном состоянии, сколько о психологическом и эмоциональном. Взрослые люди, живущие с неразрешенными психологическими проблемами, заводят детей по «неправильным» причинам и наносят им травмы, которые сами пережили в детстве.
В некоторых случаях родители желают детям самого лучшего и, чтобы не травмировать их, обращаются за помощью к психологам и много работают над собой. Но в большинстве случаев они не готовы обращаться за помощью к профессионалам, потому что это ставит их в неловкое положение и требует слишком много усилий.
В некоторых случаях родители желают детям самого лучшего и, чтобы не травмировать их, обращаются за помощью к психологам и много работают над собой. Но в большинстве случаев они не готовы обращаться за помощью к профессионалам, потому что это ставит их в неловкое положение и требует слишком много усилий.
Если ребенок постоянно чувствует угрозу, последствия такого воспитания могут преследовать его до конца жизни
В результате травмирующего воспитания ребенок вырастает подчиненным и зависимым от других. Он превращается во взрослого, который старается всем угодить, не умеет устанавливать личные границы, жертвует своими интересами или разрушает себя. Пять особенностей воспитания, которые с детства приучают жертвовать благополучием.
1. Недостаток любви и заботы. Во-первых, все случаи неприкрытого физического, сексуального или вербального насилия. Во-вторых, сюда относится скрытое или пассивное насилие, например, отвержение, эмоциональная холодность родителей, насилие над другими членами семьи, создающее губительную среду для ребенка, психологическое давление, манипуляция и ложь. Ребенок усваивает урок: его невозможно любить. Он считает себя плохим, дефектным, недостойным, неважным и неприметным. Он постоянно чувствует угрозу. Последствия такого воспитания могут преследовать до конца жизни.
2. Ложные представления. Родители и другие значимые взрослые внушают ребенку ложные убеждения. Они могут говорить о них явно или подавая пример поведением: «родители всегда правы», «я твой отец/твоя мать/твой учитель, так что я лучше знаю», «семья — главное в жизни», «ты еще маленький», «не будь эгоистом». Ребенок усваивает принцип: главный тот, кто сильнее. Потребности не важны, он должен удовлетворять чужие нужды. Заодно он понимает, что нельзя ставить власть под сомнение, ребенок должен подчиняться родителям.
1. Недостаток любви и заботы. Во-первых, все случаи неприкрытого физического, сексуального или вербального насилия. Во-вторых, сюда относится скрытое или пассивное насилие, например, отвержение, эмоциональная холодность родителей, насилие над другими членами семьи, создающее губительную среду для ребенка, психологическое давление, манипуляция и ложь. Ребенок усваивает урок: его невозможно любить. Он считает себя плохим, дефектным, недостойным, неважным и неприметным. Он постоянно чувствует угрозу. Последствия такого воспитания могут преследовать до конца жизни.
2. Ложные представления. Родители и другие значимые взрослые внушают ребенку ложные убеждения. Они могут говорить о них явно или подавая пример поведением: «родители всегда правы», «я твой отец/твоя мать/твой учитель, так что я лучше знаю», «семья — главное в жизни», «ты еще маленький», «не будь эгоистом». Ребенок усваивает принцип: главный тот, кто сильнее. Потребности не важны, он должен удовлетворять чужие нужды. Заодно он понимает, что нельзя ставить власть под сомнение, ребенок должен подчиняться родителям.
3. Нарушенная самооценка и чувство собственной важности. В токсичной среде ребенок усваивает много ложных представлений о себе, большинство из которых впоследствии принимает за собственные. Эти представления начинают определять его самовосприятие. Например, дети усваивают, что они никчемные, что они ответственны за все, что идет не так. Они застревают в состоянии выученной беспомощности. Они чувствуют, что не могут никому доверять и должны все делать сами. Их самооценка зависит от восприятия других людей: «Если я нравлюсь людям, все хорошо. Если я им не нравлюсь, все плохо».
4. Необоснованные ожидания и сценарий «обречен на провал». Многие родители ожидают, что их дети должны быть идеальными, и устанавливают нереалистичные стандарты. Что бы ни сделал ребенок, его накажут за «провал». На самом деле совершать ошибки нормально. Они необходимы, чтобы ребенок учился и развивался. Тем не менее многим детям родители запрещают ошибаться и сурово карают: наказанием, отвержением, отказом в любви и заботе. Дети вырастают тревожными и невротичными, превращаются в перфекционистов, которые стремятся все довести до совершенства или, наоборот, теряют мотивацию что-либо делать.
4. Необоснованные ожидания и сценарий «обречен на провал». Многие родители ожидают, что их дети должны быть идеальными, и устанавливают нереалистичные стандарты. Что бы ни сделал ребенок, его накажут за «провал». На самом деле совершать ошибки нормально. Они необходимы, чтобы ребенок учился и развивался. Тем не менее многим детям родители запрещают ошибаться и сурово карают: наказанием, отвержением, отказом в любви и заботе. Дети вырастают тревожными и невротичными, превращаются в перфекционистов, которые стремятся все довести до совершенства или, наоборот, теряют мотивацию что-либо делать.
Вырастить психологически здорового ребенка проще, чем «исправить» искалеченного взрослого
5. Запрет настоящих мыслей и эмоций. Чувства человека передают важную информацию о его среде и благополучии, отражают восприятие реальности и помогают более точно осмыслять и систематизировать информацию об этой реальности. Запрещать детям испытывать определенные чувства и выражать их естественным образом — жестокое преступление. Чтобы подстроиться и выжить в токсичной и потенциально опасной среде, ребенок начинает подавлять свои истинные чувства и мысли. В противном случае он рискует потерять благосклонность родителей. Он учится подчиняться и разрушать себя. Такие дети становятся взрослыми, которые не знают, кто они и что они чувствуют, потому что с детства их заставляли подавлять свое «Я». Иногда значительная часть «я» теряется навсегда.
Вырастить психологически здорового ребенка проще, чем «исправить» искалеченного взрослого. Тем не менее во многих случаях взрослые оказываются в состоянии заново открыть свое «Я» и залечить раны с помощью работы над собой и профессионалов.
Вырастить психологически здорового ребенка проще, чем «исправить» искалеченного взрослого. Тем не менее во многих случаях взрослые оказываются в состоянии заново открыть свое «Я» и залечить раны с помощью работы над собой и профессионалов.
Об авторе
Дарий Сиканавичюс, психолог-консультант, коуч по личностному росту. Его сайт.
http://www.psychologies.ru
http://www.psychologies.ru
Лариса Бандура. Панические атаки и тревога сепарации.
В одной из прошлых статей, я обещала продолжить тему Панических Атак, страха смерти и рассказать о том, как ПА может быть связано с тревогой сепарации. Потому что у достаточно большого количества людей, страдающих Паническими Атаками, наблюдается тревога сепарации.
Но прежде, чем вы приступите к прочтению данной публикации, пожалуйста выполните одно небольшое упражнение: попробуйте вспомнить, что происходило в вашей жизни, накануне возникновения первых Панических атак? Попробуйте вспомнить, что происходило в ваших отношениях с мужем, женой, парнем, девушкой? Спросите у самого себя, что случалось, что происходило в ваших отношениях привязанности. Читая статью, вы поймете почему я попросила вас выполнить это упражнение, в самом начале нашего общения.
Итак, тревога сепарации — это тревога, возникающая в момент, когда происходит разрыв отношений или в момент, когда один из партнеров дистанцируется. Например, второй партнер в такие моменты может чувствовать, что отношениям скоро придет конец или кажется, что еще чуть-чуть и он потеряет партнера, отчего возникает страх, тревога и т.п.
Конечно, тревогу сепарации можно испытать только к человеку, к которому имеем привязанность. Независимо от того, ситуация произошла неожиданно или вполне предсказуемо, если она нежелательна, тревога сепарации может возникнуть. Если же к человеку привязанности мы не испытывали, то и тревоги сепарации — не возникнет.
Кто же из людей чаще всего подвержен испытывать такую тревогу? Как правило, это свойственно людям, у которых в раннем детстве была травма привязанности, с мамой. Это могла быть мама, которая была недостаточно эмоционально привязана, это могло быть ранее разлучение с мамой, это могло быть по причине болезни у ребёнка или у матери, например, еще в роддоме, когда ребенка матери приносили только на кормление или даже этого, не было.
Соответственно, у ребёнка на очень глубинном, бессознательном уровне остается недоверие к жизни. Страх, что его могут бросить. И этот страх, напрямую связан со страхом смерти. Потому что для младенца, мама – это первый объект, благодаря которому он выживет. Он не знает, поможет ему кто-то другой из близких или нет. Но маму он уже знает, ведь на глубинном уровне связь с мамой уже есть, он был в утробе у неё, он её знает изнутри.
И естественно, что у малыша появляется этот страх, этот ужас смерти, когда он понимает, что рядом нет человека, которому он доверяет, который его защитит, который поможет ему и позаботится о нем.
Еще могут повлиять на ребенка, такие ситуации, как сильнейшая депрессия у мамы. Потому что депрессия — это своего рода, эмоциональное умирание. И в такие моменты, ребенок чувствует отсутствие эмоционального контакта, понимает, что доверие прервано, и соответственно испытывает ужас перед смертью.
И конечно, к страху сепарации могут привести ситуации, произошедшие с человеком уже в осознанном, взрослом возрасте. Когда человек столкнулся с похожей ситуацией неопределенности в отношениях, с чувством, что его могут бросить, что у него недостаточная эмоциональная связь с партнером. Все эти ситуации, могут вызвать столько ужаса и страха внутри человека, что вся эта буря чувств, вызывает Панические Атаки, дабы показать, что внутри все плохо, внутри паника, ужас, страх. И этот букет чувств ищет выход, в том числе и через телесные проявления.
Все эти проявления, все Панические Атаки говорят об одном, о том, что внутренние переживания, внутреннюю боль, ужас необходимо выводить на осознанный уровень, понемногу их дробить, постепенно пережить все это и утешить себя. Сделать то, что с вами не сделали в раннем детстве, возможно даже вас и утешали, но недостаточно. Это необходимо сделать сейчас.
Соответственно, опять-таки, как лечатся такие вещи? Выравниванием отношений привязанности. И я, конечно, в первую очередь за психотерапию. Потому что, это единственный безопасный метод, когда вы можете испробовать зависимость, слияния, контрзависимость, и, в конце концов, здоровую привязанность. Быть с человеком на уровне взрослый-взрослый. На уровне “Я—ты” в отношениях, и быть уверенным, что этот человек вас не использует, и не бросит.
Если вы чувствуете по себе, что у вас есть такая травма, то выбирайте очень надежного психотерапевта, который не закроет практику через год-два, который, сможет оставаться с вами в контакте. Про которого вы будете знать, что, даже обратившись к нему снова, но уже через 5 лет, вы сможете с ним пообщаться. Что ваши отношения привязанности не будут прерваны, даже если пройдет много времени, года, месяцы. Также желательно, чтобы этот психотерапевт имел свою терапию, тогда есть большая вероятность, что он вас не будет эмоционально использовать в своих целях.
Я думаю, вы поняли, почему в самом начале статьи я попросила вас выполнить упражнение. Потому что, как правило, панические атаки начинаются после того, как в отношениях имелся какой-то разрыв, появлялись какие-то более дистантные отношения. И вот эта тревога сепарации дает ужас, дает панические атаки и если выводить это на уровень осознанности, то вы увидите и поймете эти ужас, панику и страх.
И, конечно, лучше всего делиться этими чувствами с кем-то, кто сможет выдержать их, пережить рядом с вами этот страх. И чувствовать, его рядом с вами, но при этом не рассыпаться.
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/panicheskie-ataki-i-trevoga-separatsii/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
