«Оно не дает мне дышать, пугает, мучает, причиняет боль…» — в своих письмах в редакцию Psychologies самые разные люди, женщины и мужчины, часто рассказывают об этом чувстве. Мы выбрали одно такое письмо и попросили ответить на него экзистенциального психотерапевта Светлану Кривцову.
Natnik, 36 лет
«Со временем я начала замечать: одиночество обладает подлой натурой. Невозможно с ним договориться. Оно появляется рядом, я чувствую его затылком, боюсь его и ненавижу. Уже испробовала типичную стратегию начинающих — отдаться жизни. Убежала от него в деятельную жизнь, я потратила столько сил! Перебралась в большой город, нашла увлекательную работу, завела прикольных и интересных знакомых… Оказалось, одиночество переехало вместе со мной и поселилось здесь. Как только чуть расслаблюсь, чувствую: оно рядом, веет холодом, пугает до жути. Контактов в сетях становится все больше, времени на передышку все меньше, я с кем-то общаюсь, где-то тусуюсь, чем-то занята. Все время. Некогда даже выспаться. Интересная жизнь…
Кажется, я его обманула — но нет. Стоит на минутку остановиться, и оно тут же оказывается рядом: пугает «синдромом выходного дня», изматывает перспективой холодной пустоты, тоской по чему-то другому — здесь можно подставить что угодно: другую работу, город, страну и так далее.
Пугает. Страх заставляет начинать новый опустошающий круг суеты. Время идет. И вот ты уже попадаешь в разряд тех, кто давно борется с одиночеством. Теперь я уже не суечусь, я ищу — не надо смеяться! — большой, но чистой любви. Это кажется очень хорошим средством. Найти того человека, который и будет решением проблемы. И нахожу Другого, и бросаюсь в отношения, чтобы раствориться и полететь вместе, в полном единении. Влюбленность. Быть полностью для Другого мало — я хочу и от него такой же силы хотения меня, такой же силы нуждаемости во мне, как моя собственная. «Только влюбленный имеет право на звание человека!» — оказывается, до меня этот рецепт настоящей жизни уже был известен и даже описан так точно, так правильно… Потом все как-то меняется. Разочарование или пресыщение, не важно. Единение исчезает — не имеет значения, кто первым запросил свободы, но в этот несчастный миг одиночество снова задышало в затылок. Даже если отношения еще не завершились, оно уже стоит за спиной, холодное, приводящее в ужас. Заставляет, между прочим, цепляться за отношения, унижаться, делать вещи, о которых не хочется потом вспоминать. Не этого я хотела. Решаю, что не угадала с предметом любви. Сколько романов нужно пережить, чтобы понять, что дело не в партнере?
Есть и другие способы бегства, которые оказываются ловушками. Например, помогать другим, самозабвенно и упорно, не спрашивая их согласия. Или самоотверженно работать. Тот же самый эффект — оно поджидает. Выскакивает из-за угла, дождавшись, когда ты слаб, устал, обижен, зол, когда не нравишься себе или заболеваешь. Ты ненавидишь свое одиночество, подозревая его в намерении испортить тебе всю жизнь. (Обычно эти слова я адресую кому-то конкретному: близкому мужчине, а еще чаще маме — «Ты мне всю жизнь испортила!» или «…испортил»).
Потом появляется новое увлечение. Жизнь превращается в серию прыжков из романа в роман. Я все время в поиске — это уже зависимость? Я не свободна, мне нужен кто-то во что бы то ни стало! Я так легко очаровываюсь. Я научилась быть очень убедительной в дебюте, сама очаровываю и покоряю, хотя краем сознания знаю, чем все закончится. Я понимаю: время само по себе не вылечит. В конце концов, для эффектных дебютов нужны здоровье и молодость.
Сейчас, кажется, я становлюсь мудрее, понимая, что быть одиноким — очень по-человечески. Я уйду из этого мира одна, даже если рядом будут — дай Бог — люди, которые меня любят. Но пока я жива, остается почти детский вопрос: нельзя ли страдать не так сильно, неужели от одиночества не освободиться?»
Другие письма читайте на нашем сайте psychologies.ru
Комментарий Светланы Кривцовой
Светлана Кривцова , директор Института экзистенциально- аналитической психологии и психотерапии.
Попробуем на одно мгновение допустить, что одиночество нам не враг. Тогда изменится и отношение к нему: не бояться этого чувства, а выяснить, о чем хочет нам сказать одиночество. Поставив вопрос именно так, по-новому, вы, Natnik, сможете найти ответ. У многих людей он сводится к простой правде: «У меня нет отношений с собой». Нет ни настоящего интереса, ни близости, ни доверия, нет знания себя, наконец. «Зашел как-то к себе в гости — дома никого не застал». Многие из нас боятся встречи с собой без свидетелей, когда некуда спешить, нет необходимости отдавать себя в распоряжение делу или людям. Можно долго искать причины того, как получилось, что мы себя не считаем заслуживающими интереса. Или, наоборот, в своей самонадеянности не допускаем возможности ошибок и огрехов и поэтому не смотрим на себя или не позволяем себя жалеть. У каждого из нас своя история. Но правда и в том, что взрослый человек должен сам ухаживать за отношениями с собой. Уметь это делать, собственно, и значит быть взрослым.
Первые попытки будут непростыми. Стараясь наладить с собой по-настоящему хорошие отношения, не требуйте от себя всего и сразу. Начните с маленьких шажков. Отнеситесь к себе всерьез. Да-да, по-настоящему серьезно, как к самому важному человеку в жизни. Постепенно (очень медленно) вы научитесь себя выдерживать. Вам предстоит научиться защищать собственные границы, замечать и пресекать попытки все преувеличивать и делать слишком далеко идущие выводы. Но все это уже не будет надоевшим мучительным страданием от одиночества. Вы заполните пустоту собой.
Спросите себя: что я о себе знаю? Я вообще интересуюсь собой? Какой у меня стиль мышления? Стиль работы? Характер? Как я общаюсь с другими людьми? Мои привычки: чем я не похожа на других людей моего возраста, чем похожа? Знаю ли я свой истинный вес, наконец? Помню ли о своем возрасте? Или есть сферы, куда я не хочу смотреть и тем более видеть правду (это может быть возраст, характер, все перечисленные выше параметры и еще много других). Где мои «слепые пятна»? Чего я боюсь?
Обратите внимание: ваша задача только перечислить, не углубляясь. И оставить место — список будет удлиняться.
Попытайтесь понять: чувствуете ли вы близость к себе? Если в тишине и покое вы побудете некоторое время наедине с собой, придет ли какое-то чувство? Какое? (Марина Цветаева придумала «жар в грудной ямке».) Это может быть и тихое тепло, совсем не обязательно — жар. Но тепло. Оно часто приходит со слезами, потому что в печали мы себе очень близки. Если вы так давно не были в хороших отношениях с собой, без слез не обойтись. Столько всего нужно оплакать, так о многом пожалеть, себя пожалеть, наконец. И плакать, пока не появится теплота, преодолевающая разрыв с собой. Подумайте — знаете ли вы, что еще заставляет ваше сердце теплеть?
Обратите внимание: в жизни много ситуаций, когда вы становитесь инструментом в чужих руках, позволяете собой пользоваться. Каждый раз после этого пожалейте себя, чтобы вновь ощутить свою целостность.
Дарите себе подарки: если знать себя хорошо, оказывается, что дело это не разорительное, сердце радуется малости. Делайте это с внутренним согласием, чтобы наслаждение стало глубже. Например, можно остановиться, чтобы подставить лицо летнему солнышку. Приучайте себя к невещественным подаркам, не туфлям и не сумкам. Без нежных отношений с собой мы становимся рабами страстей. Ухаживая за собой, мы защищаем душу от разрушающих романов. «Вся моя жизнь — роман с собственной душой», — писала Цветаева*.
Обратите внимание: не нужно ориентироваться на других, смотреть по сторонам. Хотя бы раз в день делайте то, что вам пока дается непросто, слушайте себя, смотрите в себя.
Поразмышляйте над словами: «Все могут покинуть меня, но я сам себя не покину. Жизнь может быть жестока со мной, но я сам никогда не буду к себе жесток. Я буду тратить время и силы на то, чтобы мои решения были мною замечены, чтобы мои поступки заслуживали моего одобрения. Я буду себе другом, даже если у меня больше не останется друзей. Когда придет время и моя мама уйдет, я научусь сам себе быть хорошей матерью. И тогда мне не понадобится кого-то другого принуждать заботиться о себе. Так я и буду двигаться в этом направлении, идя с собой через радости и трудности жизни, и даже смогу время от времени приглашать себя в гости к себе. О, какой это будет вечер! Тепло в грудной ямке, поток жизни, разливающийся по телу, благословенная возможность побыть одному, чтобы пообщаться с хорошим человеком».
Обратите внимание: сохраните этот текст; в трудную минуту, когда мысли мечутся, хорошо бы достать его и прочитать подобно мантре или молитве. Как напоминание о самом главном.
http://www.psychologies.ru
http://www.psychologies.ru
