Позвонить - 358 - 40 - 5689681

Home » Из личного опыта » Дарья Серенко. Эта статья ничего не изменит.

Дарья Серенко. Эта статья ничего не изменит.

Картинки по запросу Эта статья ничего не изменит.«Ты ничего не изменишь», «тебе это не поможет», «она просто пиарится» и еще десяток примеров того, как работает обесценивание и как с этим бороться.

Когда я рассказала знакомым, что давно собираюсь написать статью про обесценивание, один из них отреагировал: «Дарья, ты молодец, конечно, но твои статьи ничего не изменят. Ну прочитают их в лучшем случае 10 тысяч человек, а остальные какими были, такими и останутся. Серьезно, полезнее было бы поехать волонтером в Африку и начать заниматься реальными делами».

В ответ я спросила, можно ли использовать его слова в статье как классический пример обесценивания. Он был не против, хотя и не понял, почему я назвала его «полезный совет» обесценивающим.

Как активистка я постоянно слышу высказывания с похожей структурой. Какой бы проект я ни делала, сколько бы людей в нем ни участвовало, о каких бы страшных вещах ни рассказывала и какие бы «реальные» дела ни делала, я часто получаю примерно такую обратную связь.

«Это ничего не изменит».

«Есть люди, которым хуже».

«А у меня в жизни такого не было, значит, этого не существует, проблема надуманна».

«Лучше бы шла и борщи варила — семью заводила — детей рожала» (если ты женщина, вариантов тут немного).

«У нее мужика нормального не было».

«Она просто пиарится, это хайп».

Реакции такого типа легко сгруппировать. Допустим, вы говорите: «У меня депрессия» или «Однажды мне сделали очень больно». Вот самые распространенные типы обесценивания.

«Будь выше этого, не обращай внимания». (Иначе говоря: «Молчи, скрывайся и таи, не действуй, жди, когда само закончится».)

«Не относись так серьезно к себе, будь проще». (Это можно перевести как «Ты слишком большого мнения о себе и своих переживаниях».)

«А вот у меня было гораздо хуже, сейчас я тебе расскажу». (И от этого, конечно, должно стать легче, от того, что кому-то было хуже. Вариант: «А в Африке дети голодают, им бы твои проблемы».)

«А тебе не показалось?» (Даже не знаю, как можно ответить на такой вопрос, только представьте: «Да, мне не было больно, мне показалось!»)

Чтобы опираться не только на свой опыт, я попросила других людей описать ситуации из своей жизни, когда они чувствовали, что происходит обесценивание. Мне написали 130 человек. Процитирую несколько типичных ситуаций.

— У меня послеродовая депрессия.

— Ой, да ерунда, все рожают, все как-то справляются. (Вариантов было много: раньше бабы в поле рожали, а у меня четверо и ничего, вы просто не любите ребенка и т. д.)

или

Родители: «Зачем тебе идти учиться, ты ж все равно по этой специальности работать не будешь». Они же: «К психологу нет смысла идти, он тебе не поможет».

или

Я сортирую и отвожу мусор в специальные центры сбора. Уже не раз слышала: «Это ничего не изменит, вы бы лучше занялись чем-то другим».

После чтения подобных историй хочется предложить каждому провести эксперимент со своей френдлентой: поспрашивайте, с каким обесцениванием сталкивались ваши друзья и знакомые, как они к этому относятся, как это влияет на их поведение. И вы осознаете масштаб и системность проблемы. Или можно просто открыть комментарии к любым статьям про дискриминацию какой-либо группы людей, в том числе к статьям на портале «Такие дела». К сожалению, очень многие реакции вписываются в тезис: «Вы и ваш труд бесполезны, а проблемы не существует, да и вас не существует тоже».

Обесценивание вшито в наш язык — даже на «спасибо» мы машинально реагируем фразой «не за что». Но если вдуматься, то почему не за что? Если мы сделали что-то хорошее (а иногда это означает «сложное»), то почему мы говорим, что нам это ничего не стоило? Обесценивание (и самообесценивание) — это настолько въевшаяся бытовая практика, что многие оказываются просто нечувствительны к ее распознаванию в собственной речи. Ведь мы вроде бы ничего плохого не имели в виду, хотели поддержать человека в беде, а в итоге сами не заметили, как свели все к себе и своим переживаниям: «А у меня вот и похуже было». Или мы хотели сказать, что нам жаль, что не все люди будут иметь доступ к тому или иному хорошему материалу, а получилось: «Этим ничего не добьешься». Один из признаков обесценивающего высказывания — это перетягивание одеяла на себя, на свои чувства, на то, как поступили бы вы. Это императивные интерпретации чувств другого: «Нет, тебе не больно, ты притворяешься», «Нет, не так уж сильно ты и устала». Непрошеные оценки («Тоже мне достижение») или непрошеные советы («Ты бы лучше сделала вот это»), которые говорят о том, что мы не слышим другого человека, умаляем то, что для него важно.

Но хуже всего то, что обесценивание  причиняет реальный вред. В отношениях между людьми оно может иметь накопительный эффект и действовать разрушительно. Например, человек рядом с нами (ребенок, жена, партнер — кто угодно) перестает чувствовать себя значимым и важным, адекватно оценивающим свои и чужие поступки и желания. Это не то, что легко забывается, легко прощается, это не «обида на пустом месте». Оно влияет на мотивацию и доверие. Психологи относят обесценивание к одной из составляющих эмоционального насилия.

«Не обесценивать» — это не означает постоянно принимать, поддерживать и хвалить. Это значит осознавать всю важность какого-либо явления для другого человека, а уже потом не соглашаться с тем, что из себя представляет это явление. Вместо: «Какой чушью ты занимаешься!» можно сказать: «Не могла бы ты рассказать, чем ты занимаешься и почему для тебя это так важно? Я не понимаю». Вместо: «Че ты плачешь, ничего же не случилось» спросить: «Что тебя так расстроило?» Вместо: «Я знаю, что ты чувствуешь» (не стоит много на себя брать и думать, что мы знаем, что там внутри у другого человека, даже если мы вроде бы пережили то же самое) — «Расскажи, что ты чувствуешь, у меня есть похожий опыт, если ты захочешь, я могу им поделиться».

Да, это более сложные фразы, на которые, возможно, уйдет чуть больше времени, чем на привычные обесценивающие. Но я вспоминаю, как после двух месяцев осознанной внутренней работы над подобными высказываниями я оглянулась и ужаснулась: как часто мы воспроизводим в адрес других людей те формулировки, которые обижают нас самих! А потом обрадовалась, потому что почувствовала, насколько лучше общаться, не самоутверждаясь за чужой счет.

Разумная забота о чувствах другого человека — это забота и о себе тоже, такая эмоциональная гигиена. Каждый раз, когда мне хочется свести чьи-то знания или умения к нулю, перечеркнуть одной фразой все достижения и труд другого человека, я задумываюсь: что меня злит? почему я хочу это сказать? может, я злюсь из-за того, что не смогла что-то сделать, а она смогла? что кто-то решился на какой-то поступок, а я нет? или это просто языковая инерция? Не допуская обесценивания в адрес других людей, теперь я не хочу позволять это и в отношении себя самой, поэтому скажу напоследок, что моя статья, даже если ее прочитают всего пять человек, может многое изменить. И уже меняет.

takiedela.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *