Метка: рекомендации

Опубликовано от — Оставить комментарий

Фразы, которые мешают нам жить.

Фразы, которые мешают нам житьСоветы, предостережения и рекомендации мы слышим с детства: стремясь вырастить нас сильными, разумными и бережливыми, родители сопровождают ими буквально каждый наш шаг. Со временем эти фразы могут поселить в нас чувство тревоги или вины. Психолог Алексей Луньков рассказывает, с чем связан этот эффект и как с ним справиться.

«Давай быстрее»

Впервые это требование звучит, когда ребенок идет в детский сад или школу. Теперь он встает рано не потому, что выспался, а потому, что надо успеть — к завтраку или на первый урок. Повторяясь с завидной регулярностью, из внешнего стимула эти слова трансформируются в собственную навязчивую идею. Гнет постоянной спешки сказывается на внимании ребенка, он становится забывчивым, страдает самооценка. По понятным причинам труднее всего приходится тем, кто в силу особенностей нервной системы нетороплив от природы.

Вырастая, мы привыкаем к этим слова, и они наполняются важным смыслом. Постоянная спешка («Я занят по горло!») становится привычкой, лучшим способом отвлечься от неприятных переживаний. Занятому человеку некогда спросить у себя «Ради чего я это делаю?». Однако игнорировать внутренние вопросы можно долго, но не бесконечно. Рано или поздно непременно настигнет синдром хронической усталости — так проявляются вытесненные тоска, страх, скука.

Чтобы вырваться из опустошающего круговорота бесконечных встреч, лиц, впечатлений, почувствовать полноту жизни — эмоциональную и смысловую, — регулярно делайте паузы. Короткие передышки помогут полно прожить каждую минуту, правильно расставить акценты, отделив действительно важное от второстепенного.

«Думай о других»

«Не жадничай, дай мальчику поиграть с твоей машинкой», «Надо жить дружно, уступи сестренке». Мы с детства учимся учитывать интересы других — это помогает налаживать отношения и чувствовать уважение окружающих. Проблемы начинаются, когда девиз «Думай о других, а не о себе» становится смысловой доминантой нашей жизни. Мы жертвуем собственными желаниями, не можем сказать «нет», постоянно отдаем больше, чем получаем. Мы делаем это не по велению сердца, а из бессознательного страха быть отвергнутыми и нелюбимыми. Забота о себе начинает казаться чем-то неприличным, неловким. Однако совсем не думать о себе невозможно. Как только мы делаем что-то для себя, нас тут же захлестывает чувство вины: «Я не имею на это права».

Важно радоваться своим успехам, сравнивая их с собственным опытом, а не с достижениями окружающих людей

Этим умело пользуются другие люди: «Если ты меня любишь, то должен выполнить мою просьбу». Или сам человек начинает шантажировать окружающих: «Я все для тебя делаю, а ты!..» В итоге, стремясь к любви, мы добиваемся обратного эффекта: нас не принимают всерьез, игнорируют, недолюбливают.

Важно осознать: отстаивать свои интересы и желания, отвечать отказом на просьбы нормально. Это не означает, что вы потеряете любовь окружающих. Умение отстаивать личные границы вызовет интерес и уважение.

«Ты можешь сделать лучше!»

Это коронная фраза учителей и родителей. Если мы слышим ее слишком часто, то в конце концов и сами начинаем искренне верить, что никогда и ничего не делаем достаточно хорошо. Наше восприятие становится черно-белым, а фраза «все или ничего» становится девизом.

Страх все испортить заставляет откладывать дела до последнего, бросать их на полпути или вообще за них не браться. Иногда подсознательно человек сам стремится к провалу, чтобы показать окружающим: «лучше я уже не могу». Если же достижения очевидны, он обесценивает их, приписывает другим людям, необъяснимому везению или даже вмешательству высших сил.

Фразы, которые мешают нам жить

Чтобы начать радоваться своим достижениям, важно перестать сравнивать себя с окружающими. Каждому знакомо чувство удовлетворения: «Я сделал это!» Его ни с чем не спутаешь, и оно не зависит ни от чьего мнения. Сверяйтесь с собственным опытом, перебирая в памяти события детства. Вспомните, например, как сначала вы не умели кататься на велосипеде, а потом научились.

«Нужно быть сильным»

«То, что досталось даром, без усилий и страданий, не должно радовать». «Держи эмоции под замком — показывать их неприлично». «Никогда никого ни о чем не проси — с проблемами надо справляться самому». Ребенок, который часто слышит такие послания родителей, начинает видеть мир искаженно. В будущем такие установки сильно осложняют отношения с окружающими. Пытаясь всегда и во всем быть сильными, мы можем привыкнуть «продавливать» любую ситуацию в ущерб интересам других.

Привыкнув полагаться только на свои силы, мы ругаем себя, если, например, близкий человек оказался в опасности. Но далеко не все зависит от нас.

Всегда быть сильным невозможно: подавляемые чувства непременно проявятся в виде телесного недомогания, нервного срыва, зависимости от алкоголя, азартных игр.

Способность открыто признаться в своих слабостях вызывает симпатию и уважение

Важно не стесняться говорить, что мы чувствуем на самом деле. Это позволит не накапливать отрицательные эмоции и обезопасит общение с окружающими. Человек, способный открыто признаться в своих слабостях, вызывает гораздо больше симпатии и уважения. Исходные послания полезно переформулировать: «Будь не просто сильным — будь реалистичным. Сосредоточь свои силы на том, что зависит от тебя. Если будет трудно, не бойся об этом сказать».

«Кто знает, а вдруг пригодится»

Иногда эта фраза становится личным девизом. У каждого есть знакомый, у которого под рукой всегда найдется аспирин, зонтик, салфетки, ручка, ножницы, пластырь. Дома у него прекрасная библиотека, ворох одежды, из которой дети давно выросли, запас консервов, кипы старых журналов. Если бережливость переходит разумные рамки, дом превращается в склад или даже в свалку. А однажды становится невозможно расстаться со скучной, но привычной работой или завершить изжившие себя отношения.

Нежелание расстаться с прошлым говорит о страхе перед любыми переменами. Но цепляясь за прошлое, мы лишаем себя будущего. Кто-то начинает есть «про запас», не испытывая голода, бесконечно наводит чистоту в доме или постоянно моет руки. Все это — способы успокоиться, компенсировать чувство незащищенности, возникшее в детстве, а главное — спрятаться от реальной или воображаемой враждебности окружающих.

Как справиться со страхом перемен? Важно обратиться к прошлому, признать важность ушедших событий и осознать, что теперь их нет. Они освободили место новым людям и связям. Чем более теплую память о прошлом мы сохраним, тем легче нам будет расстаться с ним и наконец открыться навстречу будущему.

Об эксперте

Алексей Луньков — психолог, доктор педагогических наук, соавтор книги «Учимся быть счастливыми».

https://www.psychologies.ru/

https://www.psychologies.ru/

Опубликовано от — Оставить комментарий

«Кто виноват» и что с этим делать?

«Кто виноват» и что с этим делать?Чтобы разобраться в проблемной ситуации, прежде всего необходимо перестать во всем обвинять других и набраться мужества признать свою долю ответственности. Хотя сделать это нелегко – роль пассивной жертвы иногда оказывается слишком удобной…

«Кто первый начал?» – этот грозный вопрос оглашает детские площадки и школьные дворы с незапамятных времен. И нарушители спокойствия из века в век бубнят: «Это не я, это все он!» Что ж, дети здраво оценивают ситуацию. Они отлично знают, что виноватый будет наказан, – так пусть хоть накажут обоих! К тому же даже отпетому драчуну не хочется признавать себя тем самым «плохим мальчиком», о которым с таким ужасом говорит мама.

Этот страшный «другой»

Но и став взрослыми, мы с удивительным упорством продолжаем разыгрывать все тот же сценарий. Конечно, нам давно уже никто не задает сакраментальных вопросов – но мы-то продолжаем отвечать! Прислушайтесь. Родители: «Вы слишком редко нас навещаете», – взрослые дети: «Вы слишком требовательны». Она: «Ты думаешь только о себе», – он: «Ты меня все время в чем-то упрекаешь». Коллеги: «Он постоянно критикует все, что я делаю, он мне не доверяет». – «Она такая обидчивая, ей слова нельзя сказать». Соседи: «Эта молодежь наверху все время шумит, они ужасно воспитаны». – «Старики cнизу вечно чем-то недовольны и ищут, к чему придраться»… В любой ситуации виноват кто-то другой, не я.

Специальность психолога Шарля Ройзмана (Charles Rojzman) – как раз разрешение конфликтов: «Нежелание брать на себя ответственность – важнейшая проблема в человеческих отношениях». Он объясняет: во время любого конфликта в нашем сознании неизбежно возникает чрезмерно негативный, демонизированный образ «другого», и мы сразу невольно оказываемся в положении жертвы, которая просто не может отвечать за происходящее. Этот механизм, не допуская ни малейших сбоев, срабатывает в каждом конфликте. И свидетельствует о застарелых ранах в душе каждого из нас, продолжает психолог: «Всем в тот или иной момент жизни случалось оказаться в положении униженных или брошенных, в положении человека, с которым грубо или жестоко обошлись, на которого взвалили вину. Иначе говоря, в роли жертвы одной из форм насилия. И конфликт, который случается в настоящем, всякий раз пробуждает в нас эту прошлую боль». Охваченные своими фантазиями и бессознательными страхами, мы утрачиваем контакт с реальностью. И «другой» вдруг становится в наших глазах чудовищем – без всякой объективной причины.

Изображая жертву

Наши отношения с людьми складываются по сценарию, который мы бессознательно разыгрываем снова и снова, замечает психоаналитик Валери Бланко (Valerie Blanco)*. «Никто из нас, не прибегая к глубокой работе над собой, не в силах понять, что служит лишь игрушкой неосознанных закономерностей. И постоянно воспроизводит одни и те же болезненные ситуации». Например, человек, который терзается из-за того, что его унизили, не подозревает, что каждый конфликт он теперь будет интерпретировать с точки зрения собственной униженности. Более того, не отдавая себе отчета, он будет и сам провоцировать ситуации унижения и при этом искренне полагать себя «жертвой», упрямо не замечая своей доли ответственности. И, в сущности, такой человек даже прав. Вот только он совершенно неверно оценивает, чьей именно жертвой оказался. Он-то считает себя жертвой «другого», а страдает в первую очередь от собственных бессознательных установок.

Все мы – жертвы своих личных историй, жестоких слов (сказанных когда-то родителями, учителями, друзьями), неудачных знакомств… Это прошлое тлеет в нас, как угли, подернутые пеплом, чтобы снова и снова вспыхивать в моменты конфликтов. И больно обжигать. «Именно поэтому мы не умеем правильно вести себя в конфликтной ситуации», – поясняет Шарль Ройзман. Разумеется, это нелегко: любой конфликт прежде всего апеллирует к инстинктам – самой импульсивной стороне личности. Но когда каждый из участников противостояния еще и замыкается в роли жертвы, никакое разрешение ситуации вообще невозможно. Остается лишь насилие: иногда подспудное и только угрожающее опасностью, а иногда, наоборот, – грубое и несоразмерное поводу. И погасить это вечно тлеющее напряжение не проще, чем горящий торфяник: новая вспышка почти неизбежна.

«Чтобы этого избежать, необходимо вернуться к реальности, – продолжает Шарль Ройзман. – Отбросить свои фантазии и понять, что тот другой, которого я вижу перед собой, не чудовище, а человек. Личность, которую можно уважать и слушать, даже совершенно c ней не соглашаясь. И о своем несогласии я тоже могу заявить – спокойно и открыто». Создатель социальной терапии уверен, что только осознанная ответственность каждого делает возможным переход от бессмысленного насилия к конфликту, который можно урегулировать разумно. Принять свою долю ответственности – значит не разрешить конфликт, а только вступить в него. Но и это уже шаг на рациональную территорию, где может быть найден выход. Отказываясь вступать в конфликт, мы забываем о том, что он не только неизбежен, но и полезен. «Он дает нам возможность высказать свои обиды, – уверяет Шарль Ройзман, – и изменить отношения в соответствии с нашими потребностями».

Стражи порядка в Сети

Интернет предлагает тысячи площадок, где свободное общение легко может перейти в конфликтное. Попробуйте зайти на какую-нибудь спортивную страницу. Сообщение об успехе той или иной команды сопровождается множеством комментариев, более половины из которых недоступны для просмотра. Это оскорбительные замечания фанатов других команд, заблокированные модераторами. Именно модераторы поддерживают порядок в сетевых дискуссиях: следят за тем, чтобы участники не нарушали этических норм. Нередко модераторами становятся активные и ответственные пользователи. Вот как описывает один из них опыт своей работы: «Большую часть времени я трачу на то, что блокирую нарушителей. Основные причины – оскорбления, нецензурная брань, расистские замечания. В зависимости от тяжести нарушения бан (запрет оставлять комментарии. – Прим. ред.) может длиться от одного дня до нескольких недель. В исключительных случаях предусмотрен и пожизненный бан, но я с такими ситуациями пока не сталкивался. И в правоохранительные органы тоже обращаться не приходилось, хотя такое право у меня есть – если комментарий содержит реальные угрозы и его автор может представлять опасность».

Георгий Зайцев

Худой мир и добрая ссора

«Агрессивность, которую мы можем ощутить в себе и вполне обоснованно предполагать в других, и есть тот фактор, который нарушает наши отношения с ближними», – утверждал Зигмунд Фрейд**. Нас подталкивают к конфликту не столько различия, сколько сходство: чем ближе мы между собой, тем более сходны наши желания и тем сильнее мы начинаем соперничать. Этот принцип «подражательного механизма» прекрасно описан философом Рене Жираром, создателем теории «козла отпущения»: «Если я живу в той же среде, что и мой образец для подражания, если он действительно мой «сосед», то, значит, его вещи доступны и для меня. Вследствие этого возникает соперничество»***. А немецкий социолог и философ Георг Зиммель констатировал, что сила конфликта прямо пропорциональна общности оппонентов. При этом из всех причин противостояния «есть две, лежащие в основе особенно сильного антагонизма: общие качества и принадлежность к единой социальной среде»****. Кажется, теперь становится понятнее, отчего семейные встречи редко проходят в совсем уж идиллической атмосфере…

Впрочем, возможно, это не так плохо? Иммануил Кант видел в спорах источник прогресса и способ выйти за рамки привычных возможностей*****. Природная способность человека к конфликту – это наш шанс, она открывает путь к переменам, освобождению, а иногда и к рождению нового общества. Конфликт может не только спасти нас, но и парадоксальным образом сблизить. Георг Зиммель считал его «моделью социализации», поводом для установления связи. Причины наших разногласий могут быть самыми разными. Но когда конфликт уже разразился, именно он служит тем путем, которым мы и способны прийти к единству – каким бы оно ни было. Прямо выразить свои желания или мнения, обсудить расхождения и, наконец, достичь согласия – вот верная (и обнадеживающая) диалектика конфликта. А если выражаться проще, то странность любого спора в том и состоит, что друзья выходят из него, сдружившись еще сильнее, а влюбленные – еще крепче любя друг друга.

* V. Blanco «Dits de divan» (L’Harmattan, 2010).

** З. Фрейд «Неудовлетворенность культурой», в сборнике «Я» и «Оно» (Азбука-классика, 2007).

*** Р. Жирар «Козел отпущения» (Издательство Ивана Лимбаха, 2010).

**** Г. Зиммель «Конфликт современной культуры», в сборнике «Георг Зиммель. Избранные работы» (Ника-Центр, 2006).

***** И. Кант «Идея всеобщей истории во всемирно-гражданском плане» (Директ-Медиа, 2007).

Ариан Билеран, философ и психолог: «Притеснения и домогательства возникают из-за отсутствия внятной иерархии»

Травля, притеснение, харасcмент – увы, в рабочих коллективах это распространено, но конфликтом такую ситуацию назвать нельзя, уверена консультант по кадрам Ариан Билеран (Arianе Bilheran).

В чем разница между конфликтом и травлей?

А. Б.: Конфликт – это симметричное отношение, даже если мы не ладим, в отношениях мы сохраняем определенное равноправие, и каждая из сторон хочет добиться понимания и уважения своей позиции. А вот когда власть есть лишь у одной стороны, когда отношения построены на неравенстве или один хочет уничтожить другого, тогда речь идет о харасcменте.

Как проявляется это различие?

А. Б.: Конфликт обычно бывает открытым и громким, а притеснение происходит тихо и незаметно, это фактически отказ от конфликта. Притеснять – значит, делать изгоем, унижать, вызывать чувство вины, и все это часто происходит с молчаливого согласия окружающих. Вплоть до того, что, когда жертва преследования восстает, ей никто не хочет верить…

Почему сегодня так много говорят о психологическом насилии на работе? Его стало больше?

А. Б.: Думаю, да. По разным причинам, связанным с воспитанием и отсутствием подготовки у управленцев, мы сегодня видим в обществе проблему авторитета. Харасcмент присутствует в тех коллективах, где либо царит злоупотребление властью, либо руководство не обладает достаточным авторитетом; в обоих случаях не хватает внятных правил и установок. И тогда тот, кто чувствует свое бессилие, имеет полную возможность стать тираном и преследовать других, чтобы показать свою власть.

Записал Г. З.

Ася, 45 лет, учитель литературы: «Я предлагаю им вести себя по-взрослому»

«Часто поведение подростков бывает провокационным. Но я с самого начала была к этому готова. Более того, пришла в школу с осознанным желанием работать именно с подростками. Их конфликтность – это норма. Я, наоборот, тревожусь, когда ко мне попадают покладистые ученики: значит, у ребенка в жизни была ситуация, когда он был вынужден улавливать желания взрослых, быть для них удобным. Если же ребенок вдруг начинает вести себя не так, как обычно, это может быть не провокация, а сигнал тревоги. У меня есть 15-летний ученик, у которого очень больна мама. Когда он узнал об этом (и о том, чем это может закончиться), он стал вести себя как маленький: получал плохие отметки, дурачился… Ведь раз он маленький, значит, мама не сможет его бросить… Подросток очень нуждается в заботе и очень болезненно относится к предательству. Если вы вызываете его на откровенность, то не имеете права разгласить его тайну. Или же вам придется вместе придумать, как рассказать родителям то, о чем нельзя промолчать. Бесконфликтных отношений не бывает. Конфликты могут разрушать отношения, а могут их укреплять. Я, например, всегда обозначаю свою позицию: «Мне неприятно, что ты так делаешь, давай подумаем, как можно изменить ситуацию». И дети, в свою очередь, говорят мне, что им не нравится. Все по-взрослому. При этом я никогда не сдерживаю своих реакций в общении с ними. Нельзя все время контролировать себя, это неискренне. Но мой ученик не может меня обидеть: я большая, а он маленький».

Записала Юлия Варшавская

https://www.psychologies.ru/

https://www.psychologies.ru/

Опубликовано от — Оставить комментарий

Людмила Петрановская. 12 способов простить обиды родителям.

Смотреть исходное изображениеНужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?».

Постарайтесь не простить, а понять

 

У них не было ресурса

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

 

Они были молодые и неопытные

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

 

Не надо молчать

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

 

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался. Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность. Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

 

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

 

Иногда признание ответственности просто необходимо

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея. Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

 

Разрешите себе погрустить

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Научитесь переводить язык любви своих родителей

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

 

Иногда критика – это тоже забота

Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

https://psy-practice.com/