Опубликовано Оставить комментарий

Мужчины на грани нервного срыва.

Разбираемся, откуда берётся депрессия у мужчин, как протекает болезнь и чем могут помочь близкие.

Жил да был здоровый и благополучный парень, и всё у него было хорошо. Разве что, уставал быстрее, чем раньше. Плохо спал. Грустил. Не хотел выходить из дома. Родные думали, что это характер такой, оказалось – депрессия. Да, она не всегда начинается после страшных событий или сильного потрясения.

Что чувствуют люди, которым поставили этот диагноз?

 

Дмитрий, 41, руководитель в банковской сфере:

В октябре прошлого года я уволился с работы и переехал в Европу. Захотел дать себе несколько месяцев паузы – отдохнуть и разобраться, куда идти дальше. Поначалу всё шло по плану, но появилась тревожность, ощущение нестабильности. Я отклонил предложение по работе и стал переживать на этот счёт. Постепенно ухудшался сон, началась потеря веса.

Когда стало понятно, что состояние опасное, близкие запереживали и посоветовали обратиться к психологу. После первых двух сеансов выяснилось, что психолог мало поможет, и нужно записаться к психиатру. Мне диагностировали депрессию.

Состояние при этом продолжало ухудшаться. Я почти не спал, не мог ничего делать, меня трясло. Надеялся, что антидепрессанты помогут, но пару месяцев вообще не чувствовал улучшения.

Когда пик прошел, начали происходить незаметные подвижки. Я через силу выходил на прогулки, общался с людьми, устроился на работу. Помогали друзья и семья – мы много разговаривали, обсуждали ситуацию. Когда жена видела, что я «зависаю», предлагала побегать в парке. Как ни странно, это работало, я даже довольно хорошо пробежал свой третий полумарафон.

К сожалению, найти «своего» психотерапевта не вышло, поэтому основную часть лечения на себя взяли таблетки. Сейчас я постепенно снижаю дозу, чтобы повысить продуктивность. Ищу психотерапевта, а в январе собираюсь поговорить с психиатром о возможности прекращения лечения таблетками.

Мой совет тем, в чьей семье есть человек с депрессией: проявите понимание и терпение. Помочь по-настоящему непросто – скорее всего, у вашего родственника в голове крутится свора цикличных давящих мыслей. Важно постоянно разговаривать с ним, напоминать, что он не один, подталкивать к привычному здоровому поведению – легко и без напора. Ну и точно не надо бояться таблеток. Это то, что позволит вылезти из ямы и постепенно вернуться к нормальной жизни.

 

Андрей, 22, студент:

Мне кажется, это началось где-то за месяц до ЕГЭ. Я тогда бросил все силы на то, чтобы хорошо сдать экзамены: много учился, мало спал и очень нервничал. В итоге математический анализ я провалил и не смог поступить на факультет, о котором мечтал. Выбрал другой.

Всё лето казалось – ну вот, сейчас немного отдохну, и силы появятся. Они не появлялись. Когда наступил новый учебный год, стало сложно ходить на пары, и я оставался дома. Родители сняли мне квартиру, и я жил один, поэтому мог каждый день подолгу лежать в постели и смотреть в потолок. В голову приходили нехорошие мысли, но я всё ещё не понимал, что происходит.

Помог тест из Интернета – пройти его посоветовали знакомые. Выяснилось, что вероятнее всего это депрессия. Где-то месяц я собирался с силами, а потом попросил родителей записать меня к врачу. На тот момент я уже ничего не мог делать самостоятельно.

Бесят люди, которые узнавали о моей проблеме и говорили: «Тебе просто нужно взять себя в руки!» Так не работает. Мне было физически сложно делать привычные вещи – чистить зубы, принимать душ, писать сообщения друзьям. Но я понимал, что не могу объяснить это окружающим, поэтому молчал. Таблетки здорово притупляют чувства, и на многие вещи становится наплевать.

Я борюсь с депрессией уже 4 года. Были курсы антидепрессантов, психотерапевты, один раз лежал в больнице на капельницах. Успехи лечения – волнообразные: конечно, мне уже не так плохо, как было в самом начале, но и о суперпродуктивнотси речи не идёт. В этом году удалось защитить диплом и закончить институт. Сейчас ищу работу.

 

Родион, 35, СЕО и сооснователь digital-агентства:

Депрессию мне диагностировали в начале февраля 2022, но думаю, что она длится где-то с октября 2021 – именно в это время эмоциональный фон стал незаметно меняться.

Мне повезло: на момент обнаружения депрессии я уже занимался со специалистом. Мы с психотерапевтом посмотрели дневник настроения и заметили, что он стал слишком мрачным. Я прошёл несколько дополнительных тестов. Стало ясно, что стоит обратиться к психиатру.

Первый визит к психиатру был тяжёлым. Сложно признаться самому себе, что с тобой реально что-то не так. Потом понял – психиатр помогает выровнять негатив и приводит тебя к условному нулю. Задача психотерапевта – из этого нуля сделать плюс. Думаю, при лечении важно совмещать медикаментозные средства и терапию.

Жена отреагировала на диагноз мудро и с пониманием, но рассказывать о депрессии остальным я медлил. Меня терзало чувство вины и уверенность в том, что порчу жизнь окружающим. Например, маме я признался только месяц назад.

Жить с человеком, у которого депрессия, непросто. Например, иногда меня накрывает, и я могу проспать все выходные. Чтобы объяснить жене, что я чувствую, мы записались на семейную терапию. Помогло.

Мне кажется, главное, что могут сделать близкие – не давить и попытаться понять. Покажите, что в жизни осталось много хорошего, найдите новые удовольствия. И будьте рядом. Это очень важно.

 

Комментарий специалиста

Юлия Орлецкая, психолог:

Хорошо, когда люди видят депрессию не как лень или скверный характер, а как заболевание. Это биологическое расстройство, из-за которого процессы в мозге начинают идти иначе, справиться с недугом можно при грамотном лечении.

Бороться с депрессией помогают совместные усилия психолога и психиатра, поэтому не бойтесь обращаться к врачу. Психиатр подбирает индивидуальный курс препаратов и внимательно наблюдает за течением болезни. Особенно важно держать контакт с врачом первый месяц, чтобы понять, работает лечение или есть смысл его регулировать. Если психиатр назначил контрольный приём только через месяц и не держит с вами связь в течении подбора препарата, стоит задуматься о компетенции специалиста и возможно поменять его.

Медикаменты помогают стабилизировать состояние, задача психолога – помочь набраться сил и выяснить, что послужило отправной точкой.

Бывает так, что пациенты начинают чувствовать первое улучшение и самостоятельно прекращают приём таблеток – в таких случаях депрессивный эпизод возвращается и может быть даже сильнее, чем в начале.

Справиться с депрессией в одиночку почти невозможно, поэтому важно, чтобы человека окружали родные и близкие, которые понимают, что с ним происходит. Это как в семьях, где есть больной сахарным диабетом: родственники знают симптомы и течение болезни, выучили, по каким звоночкам можно заметить ухудшение и как помочь. В Интернете есть много материалов о депрессии. Если ваш родственник страдает от этой болезни, можно попросить присоединиться к паре сеансов терапии родственника, чтобы понять, что он чувствует, и как вы можете помочь.

Симптомы депрессии – подавленное настроение и снижение интереса к жизни, чувство неуверенности в себе, самоуничножающие и обвиняющие мысли, мысли о суициде, повышенная утомляемость, в некоторых случаях – снижение аппетита и сбой в режиме сна. Если хотя бы несколько симптомов присутствуют дольше 14-ти дней – есть смысл обратиться за помощью. Лучше сделать это раньше, чем позже.

https://family3.ru/

 

Опубликовано Оставить комментарий

Ennen terapiaa en uskaltanut kiintyä edes villakoiraan.

Kirjailija Joonatan Tola pikkupoikana tiettävästi Linnanmäen huvipuistossa. Joonatan Tola peri kassikaupalla sukunsa kirjeitä. Niistä syntyi kaksi kipeän hervotonta romaania. Esikoisteos perkasi taiteilijaisän vaiheita, nyt julkaistu Hullut ihanat linnut ruotii äidin ja pojan suhdetta.

Kun kirjailija Joonatan Tola, 39, peri kolme isoa kassillista isänsä ja sukunsa kirjeenvaihtoa hänelle aukesi yhtäkkiä aivan uudenlainen mahdollisuus tutustua vieraaksi jääneeseen perheeseensä. Se oli lapsena molemmat vanhempansa menettäneelle miehelle lahja.

Joonatanin varhaislapsuutta varjostivat isän ja äidin sairaudet ja varsinkin taiteilijaisä Mikko J. Tolan levoton elämäntapa. Perhe muutti usein paikkakunnalta toiselle. Isä tappoi itsensä, kun Joonatan oli kuusivuotias. Äiti kuoli pitkäaikaiseen sairauteensa viisi vuotta myöhemmin. Nelihenkinen sisarusparvi sijoitettiin ensin lastensuojelulaitokseen ja sitten perhekotiin.

Joonatan toteaa, että sukulaisilta säästynyt kirjallinen jäämistö sisälsi myös raskaita asioita, mutta nekin olivat täysorvolle ja juurettomaksi itsensä kokeneelle miehelle tärkeitä menneisyyden ymmärtämisen apuvälineitä.

– Esimerkiksi isän itsemurhakirjeet auttoivat rakentamaan sellaisia historian vaiheita, joista minulla ei ollut aiemmin käsitystä, Joonatan toteaa.

Kirjailija Joonatan Tola pikkupoikana tiettävästi Linnanmäen huvipuistossa.
KuvatekstiJoonatan Tola sai elää perhekodissa iloista lapsen elämää, johon kuului myös retkiä huvipuistoon.

Kuva: Joonatan Tolan kotialbumi

Menneisyys oireili fyysisinä sairauksina

Vanhempien kuoleman jälkeen perhekoti muodostui Joonatanille kiintopisteeksi. Lapsi eli elämäänsä lasten asioista innostuneena. Joonatan pelasi innoissaan lätkää luokkakavereiden kanssa.

– Sijoituslapsen asema on kokemuksena aika ristiriitainen, mutta en minä ajatellut asuvani missään perhekodissa. Se tuntui ehdottomasti kodilta.

Aikuistuttuaan ja omilleen muutettuaan Joonatan ei juuri menneitä muistellut.

– En miettinyt lapsuusasioita nuorena tai edes nuorena aikuisena. Valtaosan elämästäni se ei käväissyt mielessäkään. Ensimmäistä kertaa tajusin kolmekymppisenä, että minulla on perhekotia edeltänyt lapsuus.

Lapsuudenkokemukset elivät kuitenkin alitajuisesti ihon alla. Omilleen muutettuaan Joonatan tunsi itsensä pohjattoman turvattomaksi ja yksinäiseksi. Hän pelkäsi perineensä vanhempiensa sairauksia ja kuulosteli kehonsa kipuja ja kolotuksia äärimmäisen tarkasti.

Lääkärit ihmettelivät, mikä miestä vaivaa, kun vastaanottokäyntejä kertyi vaihtelevista syistä. Eräs lääkäri ehdotti, että kenties fyysisen oireilun takana voisi olla henkisiä syitä.

– Minä olin siitä tietysti täysin pöyristynyt ja loukkaantunut. Ajattelin, että siitä ei missään tapauksessa ollut kysymys, Joonatan kertoo.

Ajoittain Joonatan haaveili myös sairaalaan tai edes vankilaan joutumisesta. Paikasta, jossa ei tarvitsisi itse ottaa elämästä vastuuta.

– Minulla oli paljon pakofantasioita.

Vastuuta pakoon vaikka laitokseen — Toista Yle Areenassa

Terapian kautta isäksi

Oikeastaan oma menneisyys tuli tietoisemmin ajatuksiin vasta sitten, kun Joonatan alkoi miettiä omaa mahdollista vanhemmuuttaan. Isäksi tuleminen samaan aikaan houkutti ja jännitti. Kahden lapsen isä kertoo viivytelleensä aikoinaan perheen perustamista mahdollisimman pitkään, sillä ajatus omista lapsista aiheutti pakokauhua.

Puoliso laittoi perheen perustamisen ehdoksi, että Joonatan menee terapiaan käsittelemään lapsuuttaan.

– Se oli hyvin viisas neuvo. Puolisoni ymmärsi mitä perhe-elämä on ja mitä ongelmia minulla oli. Kolmen vuoden psykoterapia oli elämäni viisain ratkaisu.

Opettelin tuntemaan perustunteita, kuten surua ja vihaa.

Terapiassa Joonatan käsitteli erityisesti suhdettaan äitiinsä. Hän pääsi ensimmäistä kertaa käsiksi syvälle padottuihin tunteisiin.

– Opettelin tuntemaan perustunteita, kuten surua ja vihaa. Ennen terapiaa en ollut edes tietoinen, että minulla oli ollut äiti ennen huostaanottoani. Olin kai niin syvästi traumatisoitunut, että olin eristänyt tunteeni.

Menneisyyden läpikäyminen teki mahdolliseksi myös uudenlaisen kiinnittymisen rakkaisiin ihmisiin. Ennen psykoterapiaa Joonatanilla oli omien sanojensa mukaan hankaluuksia kiintyä edes perheen villakoiraan, mutta kun lapsia alkoi syntyä, onnistui kiintymyssuhteen luominen lapsiin sitten luontaisesti ja helposti.

– Niin ei varmasti olisi käynyt, jos olisin saanut heidät aikaisemmassa elämänvaiheessa. Olen joutunut tekemään työtä asian kanssa.

Huumorilla häpeän kimppuun

Lukkojen avauduttua lapsuusmuistoja alkoi nousta pintaan yhä enemmän. Joonatan alkoi käsitellä niitä kirjoittamalla.

Terapian avulla mieleen palanneiden muistojen ja säästyneiden arkistomateriaalien pohjalta syntyi vuonna 2021 julkaistu kaunokirjallisin keinoin isän elämää kuvannut Punainen planeetta -romaani. Palkittu teos pulppusi mustaa huumoria ja riemastutti lukijakuntansa.

Tammikuussa 2023 ilmestynyt Hullut ihanat linnut -romaani keskittyy puolestaan erityisesti äidin ja pojan kipeän läheiseen suhteeseen.

Häpeä kutsuu ihmistä piiloutumaan ja olemaan hiljaa.

Suomenkielestä väitöskirjaa Helsingin yliopistossa kirjoittava Joonatan Tola valitsi romaaniensa tyylilajin tarkoin. Lukija saattaakin yllättyä siitä, miten ronskisti ja hauskasti Joonatan kuljettaa karuja kokemuksia kirjojen sivuilla. Kirjailija muistuttaa, että huumori on teoksissa taiteen tyylikeino, ei selviytymiskeino vaikeiden asioiden äärellä.

– Ajattelen, että jos käsittelee tosi raskaita teemoja, niin vastapainoksi olisi hyvä valita keveämpi käsittelytapa. Se antaa ilmaa niin, että lukijoiden ja kuuntelijoiden on helpompi ottaa tarina vastaan.

Joonatan kertoo kokeneensa häpeää historiastaan koko ikänsä. Kirjoillaan hän haluaa purkaa häpeää ja puhumattomuuden kulttuuria.

– Häpeähän kutsuu ihmistä piiloutumaan ja olemaan hiljaa. Se toivoo, ettei kukaan saisi tietää. Murtautumiskeino on se, että astuu esille ja puhuu, vaikkei kaikkien tietenkään tarvitse tehdä sitä julkisesti. Minusta on tuntunut oikealta lähteä purkamaan tätä vyyhtiä taiteen keinoin.

https://yle.fi/

 

Опубликовано Оставить комментарий

Невидимый ребенок: последствия дисфункциональной семьи.

Возможно, это художественное изображение (текст «невидимый ребенок последствия дисфункциональной семьи TK»)Кого-то воспитывали нарциссы, кого-то алкоголики или наркоманы. Кого-то эмоционально незрелые родители, а кого-то трудоголики.
Почти все без исключения дети, воспитанные подобными родителями, во взрослой жизни вынуждены справляться с последствиями такого воспитания. А тех, кто потом всю жизнь борется, вырастили такие же родители. Почему? Потому что дети, воспитанные борющимися родителями, растут с самой невидимой формой отсутствия эмоциональной заботы в детском возрасте (Childhood Emotional Neglect (CEN)).
Многие из них воспитываются заботливыми родителями с вполне благими намерениями, но они так заняты своей собственной борьбой, что у них остается совсем мало сил для своего ребенка.
Типы борющихся родителей:
-Работают на нескольких работах, чтобы свести концы с концами
-Находятся в депрессии
-Переживают горе или утрату
-Готовятся к разводу
-Ухаживают за инвалидом
-Физически больны
-Психически больны
-Зависимые
Это лишь некоторые распространенные примеры. Есть еще много других вполне благонамеренных родителей, которые просто не в состоянии дать своим детям эмоциональную поддержку, хоть она и является естественной биологической потребностью ребенка.
Невидимый ребенок борющихся родителей
Многие дети борющихся родителей растут, не имея проблем с физическими потребностями. Например, у них может быть дом, еда на столе, одежда и хорошее образование. Но их родители так заняты собственными битвами, что им не хватает энергии, внимания или способности замечать чувства ребенка.
Самое удивительное в том, что, взрослея с незамеченными чувствами, вы, как ребенок и человек, где-то в глубине души тоже чувствуете себя незаметным. Вы невидимы.
Невидимый взрослый
Спустя десятилетия, уже будучи взрослыми, эти люди не только чувствуют себя невидимыми во внешнем мире, но, что еще более трагично, сами относятся к себе так, будто они невидимы. И не только это. Дети борющихся родителей, когда они оглядываются на свое детство, вспоминают, как тяжело их родители работали, или как сильно они страдали. У большинства есть теплое сочувствие и понимание того, через что прошли их родители, чтобы вырастить их. В детстве многие пытались облегчить бремя своих родителей, готовя, убирая или заботясь о младших братьях и сестрах.
Самое ужасное то, что эмоционально пренебрегаемый ребенок борющегося родителя изо всех сил пытается иметь как можно меньше потребностей, как способ уменьшить нагрузку на своих родителей.
Если это вы
Если это вы, то вы помните, как могли что-то скрывать от родителей. Возможно, вы ничего не рассказывали о том, как над вами издевались в соседнем дворе, как вы старались изо всех сил на уроках математики или физкультуры, как дрались с друзьями.
Вы даже могли держать при себе свои успехи и достижения. Вы не говорили о своих хороших оценках, полученных наградах, или забавных событиях, которые произошли в школе из страха, что они могут каким-то образом огорчить ваших родителей? Это не редкость для такого ребенка попытаться сохранить свой собственный свет тусклым, чтобы родители никогда не чувствовали, что их затмили.
Чему вы научились таким образом? Нескольким ключевым моментам.
Проще говоря, вы научились скрывать свои чувства и потребности. Вы научились прятать свой свет. Вы научились скрывать себя. Нелегко прожить всю жизнь, чувствуя себя невидимым и задаваясь вопросом, почему.
Отсутствие эмоциональной заботы в детском возрасте
Это происходит, когда ваши родители не замечают, не принимают и не реагируют на ваши чувства достаточным образом. Поскольку отсутствие эмоциональной заботы в детском возрасте — это не активная форма плохого обращения, а результат неспособности ваших родителей действовать достаточным образом, она может быть чрезвычайно тонкой, невидимой и незапоминаемой.
Ваши борющиеся родители даже, вероятно, не виноваты в отсутствии эмоциональной заботы / поддержки, с которой вы выросли. Они, скорее всего, имели благие намерения и хотели для вас всего только самого лучшего. Но когда внимание ваших родителей сконцентрировано на чем угодно, только не на вас, это не имеет значения. Не важно, за что они боролись и почему. Не имеет значения, куда были направлены их внимание и силы. Важно только, что они не замечали и не реагировали на ваши чувства достаточным образом.
Не важно, переживали ваши родители горе, были в депрессии или работали на нескольких работах. Если они не могли заметить, через что вы прошли, что вы чувствовали и в чем нуждались, тогда вы, вероятно, остались один на один с последствиями отсутствия эмоциональной заботы.
Когда вы оглядываетесь на свое детство, оно может показаться вполне прекрасным. В детстве вы видели, как ваш родитель жертвует собой, и вы видели его боль. Ваши родители могут казаться почти героическими в своих усилиях, и, возможно, так оно и было.
Но это не меняет того факта, что они подвели вас в одном очень важном деле. Это не избавляет вас от последствий отсутствия эмоциональной поддержки и заботы.
Как Стать Видимым: 3 Шага
Постарайтесь принять, что вам не хватает жизненно важного ингредиента и что это не ваша вина. Вам не хватает чувства значимости и важности, которым наслаждаются все остальные. Это не потому, что вы на самом деле не важны; это просто срабатывают старые послания, шепчущие: “ты не имеешь значения”, и “не позволяй себе сиять слишком ярко”.
Начните давать себе то, что вы упустили в детстве: эмоциональное внимание и одобрение. Начните обращать внимание на себя так, как никогда раньше. Спрашивайте себя как можно чаще: «Что я чувствую? Чего я хочу? Что мне нужно? Что я думаю?» Эти вопросы позволят вам начать знакомиться с собой, узнавать себя поближе. И это ключевой шаг к тому, чтобы быть замеченным другими.
Освободите себя от борьбы. Если вас и вырастили родители, которые всю жизнь боролись, это еще не значит, что вы тоже обязаны так жить. Жизнь ваших родителей принадлежит только им самим, а ваша жизнь принадлежит только вам. Ваш долг — жить для себя, освободившись от цепей и боли, которые ваши родители невольно передали вам.
Когда вы отпустите тягостное чувство, что сами навлекли на себя свою собственную борьбу, вы начнете видеть себя, свои сильные и слабые стороны, желания, потребности, чувства и страсти, как реальные и значимые вещи.
Как только вы отпустите битвы, в которых ваши родители, возможно, даже с любовью, боролись за вас, то почувствуете, что оживаете и занимаете пространство таким образом, который вас непременно удивит.
Вы обнаружите, что так же, как и другие люди, вы глубоко и непоколебимо знаете свою самоценность и важность. Знаете, без сомнения, что вы рождены, чтобы вас видели!
Проблема недостатка эмоциональной поддержки в детском возрасте может быть практически незаметна и неощутима и ее трудно определить.
Оригинальная статья: Jonice Webb — Raised By Struggling Parents: The Invisible Child, March 2019
Перевод: Остренко Анна Александровна

Гештальт Клуб