Метка: семья

Опубликовано от — Оставить комментарий

Александр Шахов. Скорая эмоциональная помощь: как поддержать мужчину, а как женщину

Скорая эмоциональная помощь: как правильно поддержать мужчину, а как женщинуКаждый знает, что такое физическая боль. Но многие забывают об эмоциональной боли, которая причиняет не меньше страданий. И чтобы помочь человеку справиться с ней, нужно уметь поддержать его правильно. О том, как это сделать, рассказал психолог Александр Шахов.

Эмоциональная боль возникает не только вместе с болью физической. Когда на работе накричал начальник, когда лучший друг не смог прийти на день рождения, когда порвалось любимое пальто, когда ребенок слег с температурой. Таких ситуаций не счесть, и большинство людей, пытаясь поддержать близких, допускают серьезные ошибки.

Неэффективные способы поддержки

1. Разбираются в причинах
Здесь и сейчас пытаются выяснить, как вышло, что близкий человек зацепился за крючок и порвал пальто. Может, он просто не смотрел, куда идет? Этот способ не работает потому, что человеку, которому сейчас обидно, тяжело, тревожно, абсолютно наплевать, из-за чего это произошло. Ему просто плохо.
2. Обесценивают эмоциональную боль
«Ну что ты распереживалась, как маленькая, из-за какого-то пальто? Тебе делать больше нечего, кроме как реветь из-за вещи? Купишь другое, да и вообще оно тебе не шло и было старое». Это метод неэффективен потому, что в момент острого переживания человек не способен оценить масштаб проблемы и взять себя в руки. Вместо этого он чувствует, что его боль игнорируют.
3. Пытаются обвинить потерпевшего
Вариантов тут масса. Например: «Это карма у тебя плохая, потому порвалось пальто». Или: «Да ты сама виновата, что завозилась и поздно вышла из дома, торопилась и испортила вещь». Если на человека, которому и так тяжело, взвалить груз вины, ему станет еще тяжелее.

Эффективные способы поддержки

Сначала должен отметить, что поддерживать мужчину и женщину нужно по-разному.
Алгоритм оказания первой эмоциональной помощи мужчине
Мужчины более скупы на эмоции. У этого есть две основные причины:

  1. В мужском организме вырабатывается меньше окситоцина и кортизола (гормона привязанности и гормона тревожности), но гораздо больше гормонов ярости — тестостерона и адреналина. Поэтому мужчинам сложнее быть эмпатичными и нежными и они больше склонны проявлять агрессию.
  2. Мальчикам с детства внушают, что «мужчины не плачут». В мужском мире слезы считаются слабостью, как и любые другие проявления эмоций. Это не значит, что мужчины ничего не чувствуют, но они склонны подавлять свои эмоции. Поэтому поддержать мужчину, особенно женщине, непросто. Он не будет плакать и выговариваться. Ведь именно перед любимой женщиной он хочет выглядеть сильным и именно ей больше всего боится показать свою слабость.

Поддерживая друг друга, мужчины понимающе молчат. Ничего не говорят, ничего не требуют. Терпеливо ждут, когда друг сумеет выдавить из себя одну-другую скупую фразу. А когда прорывает, может произойти разговор по душам. А еще друзья могут дать совет, но только дельный и только тогда, когда их об этом попросят.
Итак, предлагаю следующие ступени первой помощи мужчине:

  1. Создать атмосферу внимания, тепла, открытости, но ничего не говорить и ни о чем не спрашивать. Просто подождать, пока он сам захочет говорить.
  2. Слушать, не перебивая и не прикасаясь. Любые объятия, поглаживания во время разговора мужчина воспримет как проявление жалости, а она для него унизительна.
  3. Когда он договорит, основательно подумать и дать короткий, но точный совет. Полезно будет вспомнить о прошлых достижениях мужчины, напомнить ему, что он уже преодолевал серьезные трудности. Это поможет вернуть веру в себя, а заодно покажет, что его не считают слабым, в него верят.
Алгоритм оказания первой эмоциональной помощи женщине
Предлагаю сделать следующее:

  1. Присесть рядом.
  2. Обнять, взять за руки, погладить по голове.
  3. Сказать: «Я просто побуду с тобой рядом, не брошу тебя, никуда не уйду. Я понимаю, что тебе больно. Можешь кричать, злиться, плакать — это абсолютно нормально».
  4. Выслушать все, что женщина захочет сказать, и не перебивать ее. Позволить выплакаться. Каждой нашей эмоции соответствует определенное поведение. Если вы признаете, что улыбаться, когда радостно, нормально, то вы должны признать и то, что плакать, когда больно, — тоже нормально.

Если мужчина любит свою женщину, если ему небезразлична ее боль, он позволит ей выговориться, выразить эмоции через слезы. Даст то простое человеческое сопереживание, которое позволяет снова уверенно встать на ноги. А успокоившись, она и сама поймет, в чем причина проблемы, кто виноват, как предотвратить такие ситуации в будущем. Когда я рассказываю об этом способе оказания первой эмоциональной помощи женщинам, 99% из них отвечают, что в сложные моменты жизни им нужно именно это.

Александр Шахов

Об авторе

Александр Шахов — семейный психолог, эксперт в области отношений, руководитель Центра психологической помощи, автор курсов «Мужская психология», «Женская самооценка», «5 шагов навстречу своему ребенку», «Манипуляторы и их жертвы», «Освобождение от негативных эмоций» и ряда других.
http://www.psychologies.ru
 
Опубликовано от — Оставить комментарий

Депрессия в семье: правила выживания.

Девчонки в обеденный перерыв хохотали. Они взахлеб, радуясь, перебивая друг друга, делились своими воскресными приключениями, обсуждая кто где был и что видел. И вдруг, столкнувшись с этим легким девичьем смехом, Юля поняла, что очень устала. Так устала, как если бы диагноз депрессии был у нее, а не у мужа. Вот уже полгода она жила в другой реальности из которой ушла радость, удовольствие, энергия. Из которой казалось ушла сама жизнь.
Депрессия незаметно вошла в их семью. Опытным хищником тихо прокралась и забрала в плен мужа, изменив его поведение, настроение, мысли. Юля не могла назвать точную дату, когда вдруг увидела рядом с собой совершенно другого человека. Печального. Уставшего. Отчаявшегося. И эта плавность процесса лишила возможности распознать, с каким серьезным противником предстоит вступить в схватку. Муж не выглядел больным. В его жизни не было никаких ужасных событий. Так, пара-тройка мелких неприятностей. Ну, аврал на работе, к которому привык настолько, что кажется, что в нем родился и вырос. А тут еще и бессонница. Все выходные лежит. Постоянно что-то жует. Может быть, просто устал?
Юля, не привыкла сдаваться и как умела старалась его расшевелить. Но любое её предложение отзывалось в нём раздражением. Она не знала, чем его можно заинтересовать, обрадовать. Ему не нравилось многое из того, что она говорила, готовила, делала. Она перестала его понимать. Да, и сам он толком объяснить ей ничего мог. Стало неловко за собственную радость и удовольствие, которые дарила ей жизнь. Стало стыдно ходить на спорт, встречаться с друзьями. Она чувствовала себя виноватой в том, что не могла помочь. Находиться рядом с человеком, страдающим депрессией, тяжело. Приходится сталкиваться и выдерживать не только его, но и свои собственные чувства грусти, печали, отчаяния, бессилия. А это непросто.
Как помочь?

Правило 1. Заботимся о себе

Это самое важное правило, когда ваш близкий человек страдает депрессией.
Первым порывом всегда бывает проявить максимум заботы о другом. Но в этой ситуации вы становитесь ресурсом для своего близкого, когда наступает «правило самолета», и ваше хорошее настроение – это возможность приобщить к хорошему и своего близкого, помочь ему выйти из депрессии.
Важно с большим трепетом заботиться и о своем питании, сне, отдыхе и удовольствиях. Открыто рассказывать о своих успехах и достижениях на работе, о своих новостях. Рассказывать про то как вы сходили в клуб или на выставку с друзьями, как вы гуляли в парке, катались на роликах, ели мороженое, даже тогда, когда будет желание скрыть свое удовольствие, а это желание непременно появится.
Всем этим вы оставите возможность близкому порадоваться за вас, снять с себя вину за то, что он является бременем для семьи. Ваше счастье, общение, успехи – напомнят близкому о том, что есть хорошее в жизни, к чему можно обратиться в любой момент.
Вы не имеете право принести свои мечты в жертву депрессии близкого.
Да, у вас не все будет получаться. Иногда вам будет казаться, что вы плохо справляетесь. Может быть, вы будете плакать. Будете злы и обижены. Важно найти для себя несколько подходящих способов того, как вы будете снимать стресс и напряжение: будет ли это бег, прогулки с собакой, йога или что-то еще. Запаситесь собственной поддержкой. Может быть, стоит подумать о том, чтобы в этот период посещать психолога.

Правило 2. Принимаем всерьез

Депрессия – это не просто плохое настроение человека, когда он лежит и ничего не хочет делать. Депрессия – это болезнь, которую следует рассматривать всерьез.
Поэтому не обвиняйте близкого в лени – сейчас он болен, и у него реально нет сил. Не упрекайте его в том, что он «ноет» – сейчас он болен и не может радоваться. Не называйте его неудачником и глупцом – сейчас он болен, и его мыслительные процессы заторможены.
Да, вы не можете своего близкого отвести к врачу или психологу, но можете ему предложить эту возможность. Попробуйте донести до близкого то, что в депрессии нет ничего постыдного и что она может случиться с любым человеком.

Правило 3. Следим за питанием

В депрессии часто нарушается режим питания. Или человек ест очень мало, так как перестает переживать удовольствие от еды. Или же возникает другой полюс – и человек начинает есть все подряд, отдавая предпочтение жирному и сладкому.
Позаботиться о близком можно, организовав ему, да, и себе самому – ежедневный здоровый и правильный рацион с достаточным количеством белков, жиров и сложных углеводов. Важно не забывать про разнообразие каш, мяса, рыбы, стараясь дополнять блюда овощами. Хорошо всегда иметь запас фруктов, которые предлагать вместо конфет и тортов. По возможности свести к минимуму кофе и исключить алкоголь.
Да, вы не можете заставить вашего близкого есть, но всегда можете приготовить для него еду, накрыть стол и предложить поесть вместе с вами.

Правило 4. Восстанавливаем сон

Тут так же, как с едой: или человек не может подолгу заснуть, у него ранние пробуждения, то есть спит мало. Или же он спит по 10-12 часов в день и готов лежать в кровати и дальше.
Со своей стороны за час до сна можно наполнить для близкого ванну с расслабляющими ароматическими маслами, которую через день лучше чередовать с расслабляющим массажем. Предложить теплый травяной чай на ночь. По желанию включить приятную спокойную музыку. Не беспокоить близкого, когда он уже лег в кровать. Все серьезные разговоры перенести на следующий день.
Да, вы не можете заставить вашего близкого спать, и вместе с тем, вы можете создать для него расслабляющую атмосферу, в которой он заснет быстрее.

Правило 5. Делаем вместе

При депрессии человек становится пассивным, и поэтому очень важно помогать поддерживать ту активность, которую он еще сохраняет, стараясь по чуть-чуть расширять ее.
Ненавязчиво предлагайте близкому различные совместные дела, которые не потребуют от него значительных физических, эмоциональных или умственных усилий. Ориентируясь по обстановке, можно подумать о совместной прогулке по парку; помощи вам с ужином, когда вы готовите новое блюдо, а он, например, режет овощи; это может быть просмотр фильма, или его помощь в совместной уборке квартиры…
Старайтесь не делать эту деятельность тяжелой обязанностью и скучной рутиной. И еще одно: важно, чтобы близкий переживал то, что он приносит реальную пользу и помощь, поэтому не забывайте благодарить его.
Да, вы не можете партнера заставить работать вместе с вами, и вместе с тем, вы можете каждый раз предлагать разделить с вами то или иное легкое и приятное занятие, присоединиться к вам.

Правило 6. Планируем удовольствия

В депрессии человек теряет способность переживать удовольствие в жизни, поэтому важно проявлять заботу о том, что приносило радость раньше.
Тут могут помочь самые простые вещи: поход в боулинг или биллиард, поездка в ближайший пригород на природу с вами или с друзьями на рыбалку; поход в аквапарк, в сауну. Коротко навестить родственников и друзей, которые живут в других городах.
Можно всерьез подумать о том, чтобы завести дома щенка – о котором придется заботиться, с которым придется играть, и который потребует ежедневных прогулок.
Если близкий не против, то можно пригласить домой друзей и устроить вечер воспоминаний, или совместный просмотр фильма, или какого-то матча, заказав для всех, например, пиццу. Тут лучше отталкиваться от прежних увлечений близкого человека.
Да, не все ваши предложения будут приняты и одобрены, но важно оставлять близкому возможность участвовать во всех этих удовольствиях.

Правило 7. Запасаемся терпением

Человек в депрессии может испытывать самые разные и порой очень противоречивые чувства. Его настроение может быстро меняться от жалости и слез к гневу, от уничижения и вины к обвинениям.
Будьте готовы к тому, что на Вас будут сердиться и кричать. Попробуйте в эти моменты не реагировать, спокойно уходить из комнаты, чтобы не эскалировать возникающий конфликт.
Будьте готовы к слезам и рыданиям. Попробуйте подбирать слова утешения.
Помните, что если вашем присутствии человек, страдающий депрессией, проявляет чувства, даже самые негативные, то, как ни странно, это очень хороший знак. Значит, вас не отталкивают, считают самым близким и доверяют настолько, что делятся всеми своими переживаниями.
Да, вы не сможете до конца утешить близкого, и вместе с тем вы можете принять его переживания и присутствовать в них.

Правило 8. Снижаем требования

Я знаю, что вы надеетесь на то, что если будете неукоснительно выполнять все эти правила, и будете от всей души, всеми своими силами поддерживать близкого, то в одно прекрасное утро он рассмеется и скажет вам: «Да! Как прекрасна жизнь! Я совершенно здоров!».
К сожалению, этого может не произойти или произойдет не так быстро, как хотелось бы вам. И именно это неоправданное ожидание может служить причиной для отчаяния и ощущения бессилия. Порой самые милые фотографии котиков и уморительная комедия не вызовут у человека никаких эмоций, и вы с этим не сможете справиться в этот момент.
Важно уметь принять собственные ограничения. Не все подвластно вам.
Научитесь видеть самые маленькие успехи и изменения в настроении и поведении близкого: его мимолетную улыбку, его желание пройтись с вами, в чем-то поучаствовать, куда-то сходить. Поверьте, что это уже очень много. Напоминайте ему, что его состояние временно, что вы рядом. И просто будьте рядом.
Сложно, когда твой близкий находится в депрессии. Это такая болезнь, что подтачивает силы всех, кто в ней и рядом, поэтому следует быть внимательным и осторожным с этим опасным врагом. Интересуйтесь, читайте об этом заболевании больше. Обращайтесь за помощью. И берегите себя.
* У клиента получено согласие на публикацию данной статьи. Конфиденциальность соблюдена.
http://doctor-popova.ru/
 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Марьяна Олейник. Мое материнство делится шоковой травмой на ДО и ПОСЛЕ…

Нет описания фото.Мне всегда казалось, что приглушенная чувствительность, будто покрытая пылью включенность в детей – это посттравматический синдром, наподобие нарушений сна или еды. Что-то такое, на что я не могу повлиять, не имеющее под собой никакой логики возникновения – навроде отрекошеченного осколка взорвавшейся гранаты моего сердца, попавшей в центр материнства. Некая фатальность, к которой я могу теперь только адаптироваться и потихонечку разрабатывая материнство, как разрабатывают руку после инсульта, постепенно возвращая чувствительность.
И еще мне всегда казалось, что в переживании случившейся смерти у меня нет темных уголков и слепых зон, что моего ресурса, присущей мне живучести и фактора молодости хватило на то, чтобы выйти оттуда со сросшимся хребтом, пусть и ноющим на смену погоды, но все же – пережившей все послойно в течение лет.
Настоящая депрессия – странная штука. В ней нет ресурса на обычные сферы бытия, но будто высвобождается ресурс на видение таких глубин, доступа к которым раньше не было. Катя говорит – от отчаяния, падать мол дальше некуда, и можно смотреть в самые страшные вещи. А у меня это переживается как-то иначе. Будто в ледяных водах депрессии, у самого дна, есть альтернативное теплое, подводное – река в реке, и именно там происходит основной процесс выздоровления.
Как бы то ни было, но я внезапно обнаружила, что при всей своей огромной заинтересованностью влиянием матери на жизнь ребенка, исследованием этой темы, перелопачиванием кучи информации и отдаче туда тонн своего внимания, я абсолютно, вот вообще, как табу – обходила тему влияния отца на сыновей.
Причем тему отца на дочь (в отношение себя) – у меня открыта. А вот роль отца в жизни ребенка-мальчика была настолько вытесняемой, что ее будто и не существовало.
Это хитро устроено у моей хитрой психики, поэтому объяснить пипец сложно. То есть технически я об этом задумывалась, просчитывала, как это можно компенсировать, как поддерживать образ отца вне его физического присутствия, как привносить в жизнь фигуры мужчин-авторитетов – я продумывала и делала это. Но ключевое тут – _думала_, _делала_ – не Чувствовала.
Потому что посмотреть в эту дыру боли – невыносимо.
То ли ситуация со школой детей, выбившей действительно одну из ключевых опор безопасности и ресурса в моем материнстве, дававшей много компенсации как раз в области отсутствия отца (помните мой текст “школа как папа”?) , да без то ли – видимо, именно она – актуализировав тему травмирования моих детей другими взрослыми, когда ничего поделать не можешь, и с ума сходишь от бессилия и злости, дала доступ и к злости на отца моих детей.
Мне всегда была чужда жертвенность матерей-одиночек, их нередкое излучение – “обиды на козла-мужика”, я всегда будто так и оставалась на стороне мужчины больше, чем на стороне ребенка.
И в этой формулировке есть ключик: я будто так и оставалась цельной парой с мужчиной, родителями как единством по отношению к ребенку.
И я так и не смогла пережить утраты отца у своих детей.
Я так и не прожила потерю идентичности матери в паре – и потому не переродилась в мать-одиночку. Не произошло присвоения этой роли, принятия ее, согласия с ней.
Спустя 9 лет это может звучать дико и непонятно. Потому что очевидно, конечно же, что на уровне событийности, материального мира, я, напротив, стала жить за себя и того парня, выполняя функции и отца, и матери.
Но на уровне души, где-то глубоко и бессознательно случилось решение из боли, раз нет отца, то и матери не будет.
Что мать и отец – это комплект счастья для ребенка. И разделить этот комплект у меня не получилось. Потому что надо было встретиться с потерей самого лучшего, идеального и важного, что мне хотелось дать детям. Потому что это нужно было встретиться с болью потери не мужа, не родного человека, но еще и отца своим детям. А из всего перечня потерь – эта, видимо, самая взрывающая, поднимающая очень много материала и из моего детства, и невыносимости, и тщетности, и беспомощности, и злости, которую некому предъявить.
Кончиком кометы только отрыла я это лет 5 назад, роя в тему недостатка горячности в чувствах ко второму сыну, и встретив там мстительное мужу вдогонку на тот свет: “Свалил, скотина? Оставил своего любимчика тут? Вот сам о нем и заботься!” – это было остро, пронзительно и быстро, – как вытаскивание осколка из раны, и больше она не кровила.
Кто бы мог подумать, что это была улика процесса более глобального, увиденного мной только сейчас.
В нем нет злости и мстительности, в нем латентный многолетний суицид значимейшей части меня – матери, ушедшей на ту сторону солнца вместе с их отцом.
Я повторюсь, что это очень трудно объяснить. Ведь я и люблю их очень, и делаю им много, и грею порой болезненно, именно с оглядкой на их травму.
Но внутри всегда, всегда, всегдашечки ныл и зудел голосок, что теперь как-то иначе совсем я как мама. И это иначе мне не нравится сильно.
При попытке говорить об этом на терапии, я встречалась с железобетонной защитой меня же, что я де не успеваю это все вытянуть, и конечно, перегоревшая с пониженной чувствительностью. Что я стопудово хорошая мама и просто перфекционизм нужно лечить.
Но нет. Я все равно чувствовала НЕ ТО.
Два проведенных мною курса по Возрождению материнства продвинули очень и меня в оживлении, включенности, теплоте. И думаю, именно они запустили давно забытую штуку – мышления в сторону детей. Когда свободное время уходит не только на саморефлексию, но и самопроизвольный анализ того, что происходит у меня с детьми и почему.
Мне предстоит сейчас будто вселить в оболочку матери – дух матери обратно. Вчеловечиться на этом свете, обретя плоть, кровь, силы и вес. Не свалив ответственность в небытие, и не взяв на себя ответственность за двоих. А взяв свою – на себя, поднявшись из этого небытия.
И думается мне, что процесс возвращения будет по течению реки слез.
Марьяна Олейник https://okean-v-butylke.ru/ya-ne-tolko-mama-v-svoej-zhizni/
***
О чувстве вины, злости, скуки и других аспектах теневого материнства Марьяна Олейник подробно рассказывала на одноименном цикле.