Метка: анализ ситуации

Опубликовано от — Оставить комментарий

Татьяна Филоник. «Астанавитесь!» или как мы сами себя загоняем в угол.

«Астанавитесь!» или как мы сами себя загоняем в угол

Одна из моих клиенток, А., попала ко мне со следующей историей. Молодая женщина, обладающая всеми современными атрибутами «успешной» жизни, расписанной поминутно, слегла в свою красивую постель с неведомой хворью. Она просто не смогла встать. Ну как, смогла, конечно, до ванной дойти, а вот до машины, чтобы на работу поехать, уже сил не хватило. Следующие полгода, которые А. планировала провести в командировке в Азии, возглавляя и развивая новый филиал своей компании, были потрачены на походы по врачам и бесчисленные обследования (а с ними и далеко не смешная сумма денег, достаточная для реализации ее новогоднего желания — нового авто).
Диагноз ее не то чтобы удивил, она просто не могла смириться с ним недели три, демонстрируя все стадии процесса переживания горя – отрицание, злость, торг, депрессия, принятие. Особенно, когда узнала, что никаких специальных быстродействующих таблеток от этой хвори нет. Даже «за любые деньги» нет! Даже «в Европе и в штатах» нет!
А диагноз звучал, как Синдром хронической усталости. Всего-то. Какая-то там усталость! Нас таким не испугать! Но осознав через некоторое время, что на самом деле ее жизнь разрушается и она бессильна что-либо с этим сделать, девушка сдалась и начала очень непростой и длинный путь восстановления.
При современном темпе жизни на месте А. может оказаться каждый из нас, потому что мы практически разучились обращать фокус внимания на себя, свое самочувствие и состояние – наш главный и единственный компас, позволяющий правильно определять собственные потребности и приоритеты.
Ниже приведены признаки утомления, которые могут указывать на то, что вам пора остановиться в нескончаемой гонке за иллюзорным счастьем и позаботиться о себе, пока вы еще в состоянии это сделать.
50 оттенков усталости
-Слабость.
По ощущениям, она может быть физической и умственной. Возникает еще до начала нагрузки (!), это и есть основным дифференциальным отличием от физиологических аспектов усталости.
-Истощение во время работы наступает так быстро, что целый рабочий день кажется неделей, а качество работы снижается так существенно, что быстро заставляет обратить на себя внимание не столько уставшего, как окружающих.
-Аналитики не могут анализировать, творческие люди – творить, учителя – учить. Такое тотальное бессилие быстро доводит людей до отчаянья и слез.
-Полноценное исчезновения интереса, мотивации, стремлению что-либо делать. Чувство полной пустоты со сквозняком в голове, заторможенность мыслей, «оборванные» ассоциации, автоматически отгораживают человека от коллектива.
-Сонливость дополняет букет неповторимых ощущений. Мир вокруг попросту перестает существовать.
-Психическое и физическое истощение наступает так быстро, что продолжающая нагрузка становится испытанием: человек часто пытается сделать глубокий вдох, обильно потеет. Любая спорная/конфликтная ситуация провоцирует чрезмерное возбуждение, слезы, тремор или истерику.
-Раздражительность.
-Гнев, агрессия;
-Готовность к «взрыву»;
-Сверхвозбудимость;
-Ворчливость;
-Брюзгливость;
-Придирчивость к окружающим;
-Бред отношения;
-Повышенная ранимость, тревожность;
-Хаотичная, несистематизированная деятельность;
-Постоянное недовольство всеми и всем.
-Нарушения сна.
-Нарушение засыпания: по нескольку часов человек не может уснуть, вертится, не может «выгнать» мысли из головы;
-«Сон без сна»: человек утверждает, что он не спал, даже если люди со стороны могут подтвердить обратное;
-Тревожный сон: человек просыпается при воздействии любого, даже самого незначительного раздражающего фактора. Работоспособность после такого сна не повышается;
-Необоснованная тревога: часто такие люди уже просыпаются с ощущением грядущей, непредотвратимой беды, несчастья, не могут избавиться от чувства беспокойства;
-«Сбой биологических часов»: достаточно часто, у уставших людей день и ночь словно меняются местами: ночью не сомкнуть глаз, днем – в глаза хоть спички вставляй;
-Неконтролируемая дремота в течении рабочего дня.
-Вегетативные нарушения.
-Сердечно-сосудистые проявления, в виде нестабильных цифр артериального давления, ощущения сердцебиения, приливов бледности или покраснения кожи лица, сосудистой асимметрии (разное АД на левой и правой конечностях), асимметрия температуры тела (правая и левая подмышечная впадина), боли или дискомфорта в области сердца, нарушения сосудистых рефлексов, повышенная потливость;
-Головокружения, чувство тяжести в голове, головная боль давящего/ноющего/ «стягивающего»/распирающего характера, чаще возникающая после минимальных физических, эмоциональных нагрузок либо стресса/волнения. Люди обычно говорят: «Словно голова в тиски зажата, или тугим обручем сдавлена». Интенсивность боли может быть выраженной на столько, что человек просыпается или не может уснуть из-за нее;
-Нарушение мышечного тонуса (чаще снижение);
-Расстройства со стороны желудочно-кишечного тракта;
-Симптомы дисменореи у женщин(нарушение менструального цикла);
-Нарушение потенции у мужчин;
-Повышение склонности к аллергическим реакциям;
-Нарушение когнитивных функций
Если говорить о физиологии, то усталость может возникать после повышенной физической или психологической нагрузки. Человек четко осознает причинно-следственную связь («Конечно, я эту неделю так вспахивал поля задач без горизонтов, еще бы, не сломаться! Надо поспать в выходной»), и не идет с этим к врачу. Но, когда речь идет об указанной выше симптоматике, которая проявляется на фоне
 соматического, психического или психосоматического неблагополучия, обратиться к специалисту не просто необходимо – от этого зависит срок восстановления и дальнейшие прогнозы.
Необходимо помнить о том, что спустя какое-то время, приходит момент, когда просто отоспаться в выходной будет недостаточно для полного восстановления. И самоотверженность, жертвенность и трудоголизм вылезет затратой всех накопленных средств, отложенного «на потом» отпуска и разрушением, береженого здоровым питанием, организма.
История клиентки приведена в статье с ее разрешения
При подготовке статьи использовались материалы сайта medprosvita.com.ua
Опубликовано от — Оставить комментарий

Самосаботаж: почему мы разрушаем собственную жизнь?

Самосаботаж: почему мы разрушаем собственную жизнь?Обычно мы саботируем возможность стать счастливыми по незначительным причинам, но с тяжелыми последствиями. Психологи называют три наиболее распространенных ошибки в нашем поведении и объясняют, как мы можем его изменить.
 

Большинство из нас считает счастье высшей жизненной наградой. Мы яростно боремся за него и, каким бы оно ни было мимолетным, радуемся ему. Однако очень часто нам также удается вполне успешно разрушить это с таким трудом обретенное состояние гармонии.
Каким образом? Подумайте о нездоровых отношениях, которые мы поддерживаем, оброшенных занятиях, о недоступных целях, которые мы перед собой ставим, и о сердечных устремлениях, которым мы никогда не следуем, – предлагает психотерапевт Ник Бейлис, автор книги «Простейший путеводитель к счастью».
Он считает, что такое необъяснимое поведение во вред самим себе вызвано либо тяжелым детством, либо подростковым взглядом на мир. Может быть, из-за излишне критичного отношения одного из родителей мы почувствовали себя нелюбимыми, суровый учитель вызвал у нас чувство собственного ничтожества, а рядом с целеустремленным другом мы чувствуем себя вечно вторыми.

Во взрослом возрасте, едва достигнув определенного уровня счастья, мы начинаем саботировать свою жизнь, стремясь вернуться на привычную детскую почву, независимо от того, насколько неудобно и несчастливо мы себя на ней чувствуем.
Очевидно, что найти выход из этого разрушительного замкнутого круга непросто. Мы сможем освободиться от глубоко укоренившихся механизмов саморазрушительного поведения, только если сумеем их распознать. Три психолога показывают нам возможные пути к освобождению.

1. РАЗМЫШЛЯТЬ КОНСТРУКТИВНО

«На днях я решила отправить своих детей на пикник с приятельницей, живущей по соседству, а сама осталась дома, – рассказывает Карина, 43-летняя разведенная мать двоих детей. – Мне хотелось побыть одной, но, оставшись дома в тишине, я сразу стала терзаться. Уже через несколько минут я начала думать о том, какая я толстая, нервная, какие у меня ужасные волосы».
Карина признается, что ее мысли очень быстро пошли еще дальше. «Я разозлилась из-за того, что мне не хватает времени на спортзал, и принялась размышлять о том, что мне было бы легче, если бы у меня был партнер». Затем она спросила себя: «А кому я нужна?Я некрасивая и расплывшаяся. Может быть, мне следовало смотреть сквозь пальцы на любовные интриги своего бывшего мужа, может быть, он был прав, когда критиковал меня за то, что я не хочу быть домашней хозяйкой и не занимаюсь собой. Я постоянно прокручивала в голове негативные мысли о своей внешности».
Как раз в тот момент, когда Карина почувствовала себя совсем расстроенной и одинокой, в дом с грохотом ворвались ее маленькие дети. «Моя дочка бросилась ко мне и хотела меня обнять, но я была настолько взвинчена, что оттолкнула ее и сказала, что нельзя так шуметь. Конечно, я немедленно почувствовала себя виноватой и бессердечной и пришла в полное отчаяние из-за того, какая я плохая мать. И ощутила тоску по своему бывшему мужу».

ПОЧЕМУ МЫ ТАК ПОСТУПАЕМ?

Клинический психолог Шерона Рават объясняет, что многие из нас нарушают собственное душевное равновесие, постоянно размышляя о прошлых событиях, бесконечно прокручивая в голове дурные воспоминания. «Нам необходимо понять и осмыслить то, что произошло в нашей жизни, чтобы найти для этих воспоминаний правильное место в своем сознании, – объясняет психолог. – Конфликты, недостающая информация и противоречия оставляют пробелы в нашем знании и в результате приводят к внутреннему разладу и дискомфорту».
Шерона Рават добавляет, что попытки ослабить эти тревожные чувства запускают цикл бесполезных размышлений. «К сожалению, этот процесс приводит к сильнейшему стрессу и тревоге, что в свою очередь еще больше осложняет процесс принятия решения».
Прокручивая в голове уже известные провалы и неудачи, мы приходим к негативным и изначально неправильным выводам, которые могут в свою очередь подорвать наше самоуважение и породить неуверенность в себе. «Это заставляет нас поверить, что мысли «я непривлекательна» и «я плохая мать» являются реальными фактами; это делает нас несчастными и искажает наши будущие решения».

ЧТО МОЖНО С ЭТИМ СДЕЛАТЬ?

«Вполне естественно стремиться к гармонии, – уверена психолог. – Бесконечные размышления начинаются тогда, когда мы не можем достичь равновесия». Она настаивает на том, что следует размышлять конструктивно.
1. Осознайте, что вы испытываете дискомфорт или внутренний разлад, связанные с определенными прошлыми мыслями и действиями.
2. Постарайтесь сформулировать высказывание, которое наиболее четко описывает суть события или переживания. Запишите его.
3. Подумайте о причинах, по которым вы считаете записанное высказывание правильным.
4. Рассмотрите каждую причину по отдельности. Постарайтесь аккуратно и объективно оценить то, насколько эти причины кажутся вам правильными.
5. В каждом отдельном случае простите себе ту роль, которую вы в нем играли (если она была отрицательной). Простите других людей за то, что они сделали, и загладьте свою вину перед теми людьми, которым вы причинили вред.
6. Сделайте полученную таким образом информацию частью своего нового, более уравновешенного восприятия события.
Самосаботаж: почему мы разрушаем собственную жизнь?

2. ОСОЗНАТЬ, ЧТО МОЖНО НЕ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ

У Линды, которой 32, роман с властным и критичным мужчиной старше ее, который при этом может быть очень заботливым и любящим. Она в течение двух лет терпела его постоянное давление, однако в последнее время такая ситуация стала ее раздражать.
Каждый раз, когда она замечает, что мужчина опять ее критикует, тот высмеивает ее и говорит что-нибудь вроде: «Но ты ведь знаешь, что я тебя люблю?» или «Не будь таким ребенком». Ей нечего противопоставить его словам (они абсолютно правильны), к тому же она финансово зависит от своего друга и поэтому терпеливо сносит его пренебрежительные замечания.
Линда чувствует, что у нее нет никакой возможности изменить ситуацию, хотя и понимает, что его высказывания постепенно разрушают ее доверие, счастье и самоуважение. Несмотря на то что внешне у них все хорошо, внутри она все сильнее ощущает недовольство.

ПОЧЕМУ МЫ ТАК ПОСТУПАЕМ?

Клинический психолог Соня Снайман говорит, что у тех, кто не может справиться со своими жизненными обстоятельствами, развивается «менталитет жертвы». «Когда вы чувствуете себя бессильной, понимаете, что не можете контролировать свою жизнь, или же отношения выходят из-под вашей власти, вы начинаете ощущать себя жертвой», – объясняет она.
Жертвы чувствуют, что с ними постоянно что-то случается, и вместо того, чтобы признать свою ответственность за это, винят в своих несчастьях сложившиеся обстоятельства, события или других людей.
«Такое состояние часто возникает из-за глубинной неуверенности и сильной потребности в признании, – объясняет психолог. – Жертвы ведут себя в соответствии с тем, чего, по их мнению, от них ждут другие. Они ощущают недовольство, так как внешне зависимы и покорны, но внутренне возмущены происходящим».

ЧТО МЫ МОЖЕМ С ЭТИМ СДЕЛАТЬ?

Необходимо осознать две важные истины. Первая: в некоторых ситуациях мы можем ощущать свою силу, а в других – чувствовать себя жертвой. Вторая: чувствовать себя жертвой очень удобно. Это позволяет нам не брать на себя ответственность за свое поведение или свои чувства.
1. В каких ситуациях вы чувствуете себя жертвой? Связано ли это с вашим прошлым опытом или с ощущением собственной неадекватности?
2. Почему вы чувствуете себя жертвой? Происходит ли это потому, что вы боитесь разрушить статус-кво? Или же вы не представляете никакого другого поведения? Может быть, вы не хотите осознать истинную неприглядность вашего положения?
3. Подумайте, что бы вы хотели чувствовать и как бы хотели себя вести?
4. Мысленно прорепетируйте свое новое, «улучшенное» поведение. Если вы ощутите себя жертвой, проанализируйте это чувство и скажите: «Я не буду жертвой». Напомните себе, что вы в силах что-то предпринять и изменить ситуацию к лучшему.
Самосаботаж: почему мы разрушаем собственную жизнь?

3. СТАТЬ ДОБРЕЕ К СЕБЕ

Джулия, 38 лет, работает секретарем. Она хотела бы возобновить учебу, которую оставила, когда была беременна первым ребенком, но считает себя «слишком старой» и «недостаточно умной» для этого. Она чувствует, что ее брак сохраняется по инерции, и редко общается как с коллегами мужа, считая их «снобами», так и со своими коллегами, так как это «не те люди, с которыми хотелось бы общаться».
Она перестала просить мужа помогать ей по дому, так как, по ее словам, он никогда не хочет этого делать и все делает спустя рукава. Несмотря на все усилия, которые Джулия прикладывает для того, чтобы контролировать выполнение ее детьми домашних заданий, у них «очень средние» оценки в школе, и спортивных успехов они тоже не добились. Она чувствует, что они могли бы работать лучше, но просто ленятся, и постоянно высказывает опасения в том, что они так ничего и не добьются. Джулия часто размышляет о том, что ее жизнь развивается именно так, как предсказал ее отец, говоря, что у нее «весьма скромный потенциал».
Джулия говорит о себе в сверхкритических выражениях: «Я глупая. Меня никто не любит. Я ничего не добилась в жизни. У детей мои плохие гены. Все остальные выглядят счастливыми и успешными. Мой брак не удался».

ПОЧЕМУ МЫ ТАК ПОСТУПАЕМ?

«Если родитель, учитель или опекун постоянно нас критикует, то мы начинаем считать эти утверждения непоколебимыми истинами», – объясняет клинический психолог Ролен Ховша. Например, если нам говорят, что мы не слишком умны, то любое наше достижение будет восприниматься как удача или случайность, или же мы будем думать, что кто-то где-то совершил ошибку. «Мы постоянно ищем и получаем от окружающих доказательства этого негативного взгляда и игнорируем все позитивное», – объясняет психолог.
Люди с заниженной самооценкой часто излишне придирчиво относятся не только к самим себе, но и к другим. По иронии судьбы мы часто выбираем партнеров, которые только укрепляют нашу самооценку. Например, ничего не добившаяся в жизни Джулия, возможно, нашла удачливого мужа именно потому, что тот нуждался в партнере, который не затмевал бы его в профессиональной сфере. Джулия описывает своих знакомых как «снобов» или «недостаточно хороших» для нее. Часто это приводит к усилению изоляции.
«Сверхкритичные люди часто постоянно сравнивают себя с другими и находят у них недостатки, – добавляет Ролен Ховша. – Кроме того, такие люди, как Джулия, часто все видят только в черно-белых тонах: «Если я несовершенна, значит, я ничтожество», или «Я забыл про ее день рожденья, значит, я безрассудный эгоист». Они обычно преувеличивают свои ошибки и страхи и в то же время сводят к минимуму свои положительные качества».

ЧТО МЫ МОЖЕМ С ЭТИМ СДЕЛАТЬ?

Важно понять, какую негативную информацию регулярно сообщаем сами себе. Для этого стоит начать вести дневник и записывать в него свои негативные чувства, как только мы их заметим.
1. Каждый раз, когда вы ловите себя на отрицательном суждении о самой себе, громко скажите себе: «Стоп». Можно также представить дорожный знак «стоп» или красный свет светофора.
2. После этого постарайтесь заменить эту мысль на более нейтральную. Вместо слов «Я толстая и уродливая» подумайте: «Я набрала шесть килограммов, и мне не нравится, как я выгляжу, но я полна решимости изменить ситуацию».
3. Научитесь быть доброй к самой себе. Подумайте о ком-то, кого вы очень уважаете и любите. Вы могли бы когда-нибудь сказать ему: «Ты глуп»? Почему же вы говорите это себе?
4. Отмечайте в своих высказываниях слова «надо», «следует», « я должна». Постарайтесь заменять их на «я бы хотела» или «я не хочу».
5. Изучите отрицательные «истины», с которыми вы соглашаетесь с детства, и бросьте им вызов. Спросите себя: «Где доказательства того, что это применимо ко мне? Где доказательства противного?»
6. Анализируйте собственное восприятие, для того чтобы убедиться, что вы не извращаете то, что говорят другие, особенно в том случае, если вам кажется, что к вам плохо относятся, отвергают вас.
7. Помните, что перемены не происходят мгновенно. Если вам нужна поддержка и помощь, обратитесь за профессиональной консультацией к психологу.

http://www.psychologies.ru

Опубликовано от — Оставить комментарий

Ben Furman: Psykiatri kääntää kiusaamisen kannustukseksi.

Ben Furmanin mukaan kiusaajasta voi tulla kannustaja.Psykiatrian erikoislääkäri Ben Furman väittää, että lasten ongelmat kynsien syömisestä kiusaamiseen ratkeavat leikin avulla. Voiko se oikeasti olla niin helppoa?

Lapsi syö jatkuvasti kynsiään, vaikka vanhemmat kieltävät.

«Joo joo», lapsi sanoo, mutta pian vanhemmat löytävät hänet taas piilosta järsimässä kynsiään.

Miksi lapsen käytöksessä ei tapahdu mitään muutosta, vaikka vanhemmat sanovat «ei»?

Moni vanhempi ja ammattikasvattaja on ollut vastaavassa tilanteessa. Seinilläkin tuntuu olevan paremmat korvat kuin lapsilla. Mikään ei vain mene perille.

Psykiatrian erikoislääkäri Ben Furman kuitenkin väittää, että lasten ongelmat voi kääntää taidoiksi. Miten hän sen tekee?

Voimavarat valjastetaan ratkaisuun

Kun lapsi syö kynsiään tai käyttäytyy muuten ei-toivotulla tavalla, vanhempien pitäisi Furmanin mukaan lopettaa puhe kynsien syömisestä ja puhua ainoastaan kynsien kasvattamisesta. Se on taito, jonka lapsi voisi haluta oppia, että sormenpäät eivät olisi punaiset ja kipeät.

– Kun lapsella on ongelmia tai vaikeuksia, hänen kanssaan ryhdytään miettimään, mitä taitoa pitäisi opetella. Sitten valitaan yksi asia, johon keskitytään, ja lähdetään opettelemaan sitä hauskalla tavalla. Koko perhe tukee lasta. Heti alkuun sovitaan, että lapselle järjestetään juhlat, kun taito on opittu, Furman sanoo.

Hänen mukaansa jotkut lapset ovat jopa keksineet kasvattaa yhden kynnen kerrallaan, jotta he saavat juhlia kymmenen kertaa. Juhliin osallistuu koko kannustusryhmä eli perhe.

Furman lähestyy ihmisten ongelmia ratkaisukeskeisesti, olivatpa he sitten lapsia tai aikuisia. Ratkaisukeskeinen psykoterapia keskittyy ihmisen voimavaroihin ja siihen, miten niitä voidaan hyödyntää ongelmien ratkaisussa. Perinteisessä psykoterapiassa on puolestaan suurempi painotus ongelmien syillä ja taustoilla.

Kiusaajasta kannustajaksi

Furman väittää, että kannustusryhmämenetelmä toimii muissakin hankalissa tilanteissa, kuten kiusaamistapauksissa päiväkodissa tai alakoulussa.

Hänen ystävänsä, ala-asteen opettaja Sue Young kansainvälisestä ratkaisukeskeisten kasvattajien verkostosta on soveltanut menetelmää Britanniassa Hullin kaupungissa hyvin tuloksin. Furman on tehnyt useita YouTube-videoita,(siirryt toiseen palveluun) joissa Young kertoo kokemuksistaan.

Furman toivoo, että menetelmä saadaan käytäntöön myös Suomessa.

– Se on erilainen kuin perinteinen tapa, joka keskittyy siihen, että kiusaajat pitää ottaa kiinni ja antaa heille jokin rangaistus. On keskitytty kiusaamiseen sen sijaan että keskityttäisiin siihen, miten lapset voivat auttaa toisiaan viihtymään. Kun he keskittyvät hyvinvoinnin parantamiseen, he eivät kerkiä olemaan ilkeitä toisilleen.

Kannustusryhmämenetelmässä kiusaamista kokeneelta lapselta kysytään, keitä on läsnä, kun hänellä ei ole kivaa tai hän on onneton. Pienillä lapsilla saattaa olla erilainen käsitys siitä, mikä on kiusaamista ja kuka kiusasi ketä, mutta sen tietää, kun on jäänyt paha mieli.

Lisäksi lapselta kysytään, ketkä ovat hänen ystäviään. Jos ystäviä ei ole, hän saa kertoa, keitä hän haluaisi ystävikseen.

Näistä kaikista lapsista, kiusaajista ja ystävistä, kootaan lapselle noin 5-8 oppilaan kannustusryhmä. Ryhmälle annetaan tehtäväksi saada itsensä kiusatuksi kokeva lapsi iloiselle mielelle. Aikuiset seuraavat ryhmän edistymistä.

Furmanin mukaan kiusaaminen loppuu, kun kiusaajista tulee kannustajia.

– Usein kiusaamisen taustalla on halu saada huomiota ja päteä ryhmässä. Sekä hyviksenä että pahiksena saa statusta lasten nokkimisjärjestyksessä. Kun kiusaajalle annetaan mahdollisuus toimia kannustajana, hänestä voi tulla hyvis. Jos lapsi haluaa kivuta lasten keskinäisessä nokkimisjärjestyksessä, ei kannata tuhlata paukkuja hänen rankaisemiseensa siitä, että hän käyttää vääriä strategioita. Toimivampi vaihtoehto on auttaa häntä löytämään parempia strategioita hänen omien tavoitteidensa saavuttamiseen.

Kannustusryhmässä kiusaaja saa huomiota ja hyvää palautetta, kun hän oppii keinoja, joilla toisen saa hyvälle mielelle.

– Miten olet hyvä kaveri ja pidät huolta toisesta. Jos joku on onneton, miten autat häntä. Miten tervehdit kaveria ja sanot jotain kohteliasta, Furman kuvailee.

Mitä tehdä, jos kiellot eivät toimi?

Perinteiset kasvatusmenetelmät ovat perustuneet rangaistuksiin ja kieltoihin. Auttaako kannustava lähestymistapa, jos lapsi vaikka lyö muita lapsia, vai pitääkö hänelle vain yksinkertaisesti sanoa, että «Ei saa lyödä».

– Tietenkin lapselle sanotaan ensin «ei», mutta yleensä se toimii aika huonosti. Silloin voi kokeilla muksuoppia. Siinä lapselle kerrotaan, että kun suututtaa, pitää oppia tekemään jotain muuta kuin lyödä toisia. Lapsen kanssa mietitään, mitä se muu voisi olla, ja sitten sitä ruvetaan leikin avulla harjoittelemaan. Lasta palkitaan ja kehutaan aina, kun hän käyttää uutta reaktiotapaa. Se on paljon hauskempaa kuin jankuttaminen, joka kuluttaa sekä vanhempien että lapsen hermoja.

Furman on kehittänyt Muksuoppi-sovelluksen erilaisiin pulmallisiin tilanteisiin, joita vanhempi tai kasvattaja voi lasten kanssa kohdata. Sen voi ladata ilmaiseksi täältä(siirryt toiseen palveluun).

Mistä on kyse?

  • Ratkaisukeskeinen psykologia keskittyy ihmisen voimavaroihin ja siihen, miten niiden avulla voidaan ratkaista ongelmia
  • Psykiatrian erikoislääkärin Ben Furmanin mukaan ratkaisukeskeisillä menetelmillä voidaan muuttaa lasten häiritsevää käytöstä parempaan suuntaan
  • Kieltojen ja moitteiden sijaan tulisi painottaa kannustamista ja palkitsemista
  • Koko perheen tai yhteisön tulee tukea lasta uusien taitojen saavuttamisessa

http://yle.fi