Светлана Кривцова. Почему мы боимся отказать?

Каждому из нас случалось соглашаться или произносить «может быть», когда на самом деле очень хотелось ответить «нет». Решительное, бесповоротное, означающее отказ, неприятие и даже противостояние, это коротенькое слово в один слог так и оставалось непроизнесенным. Едва ли такое умолчание можно объяснить простым и понятным желанием быть вежливым. Неумение отказать скорее свидетельствует о том, что нам не хватает уверенности в себе. Почему же это умение так нужно и так трудно дается? Отвечает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Этот навык позволяет нам определить свое место среди других людей и помогает другим признать это место за нами. «Отказывая в чем-то, мы защищаем свое представление о том, что для нас приемлемо, а что нет, – уточняет Светлана Кривцова. – Когда мы говорим: «Нет, я не пойду с вами в кино, мне нужно остаться дома» или «Нет, я не могу задержаться на работе, так как у меня встреча», мы заботимся о собственных желаниях и интересах, о том, что нам дорого и важно. И наоборот, когда мы постоянно идем на поводу у других, мы рискуем оказаться в подчинении у чужих желаний и сойти с пути, ведущего нас к собственным целям». Это может привести к тому, что мы не сможем ответить себе на вопросы «Кто я?» и «Чего я хочу?».

Часто это именно так, потому что в обоих случаях речь идет о неготовности быть собой, утверждать свою позицию. Человек, которому трудно произнести «нет», не может и по-настоящему сказать «да», поскольку у него отсутствует отчетливое представление о том, чего он (не) хочет на самом деле. Бывает, впрочем, и по-другому: некоторым из нас отказ дается легко, а согласие – трудно. «Когда мы говорим «да» чему-то определенному, это означает, что одновременно мы говорим «нет» всему остальному, прощаемся с бесчисленным множеством других вариантов, – поясняет Светлана Кривцова. – Чтобы твердо ответить «да», мы должны иметь четкое представление о том, чего мы хотим, в чем видим для себя интерес или смысл. Но часто именно в этом у нас нет ясности. И нам легче отказаться, сохранив таким образом возможность выбора».

Эта причина всегда на первом месте. Мы боимся власти начальства и поэтому не возражаем ему. Стремимся сохранить интерес, любовь партнера – и стараемся доставить ему удовольствие, целиком настраиваемся на его волну. «Каждый из нас связан со множеством людей, – продолжает Светлана Кривцова. – Мы дорожим этими отношениями, но одновременно хотим сохранить и свое «Я». Комфортнее тем из нас, кому удается совместить эти желания».
А что происходит, когда, пытаясь избежать конфликта, мы начинаем всегда соглашаться? «Возникает эффект ложной гармонии, – отвечает Светлана Кривцова. – Сохранить отношения становится важнее, чем оставаться самими собой». Такую логику отношений легко усваивают дети. Родители, часто даже не осознавая того, учат их такому же бессловесному подчинению: «Тише, не шуми, а то папа рассердится». Ту же логику поддерживают и традиционные в нашем обществе стереотипы: «нельзя демонстрировать свои негативные чувства» или «женщина должна быть мягкой, покладистой». «Заметим, что «нет» за нас умеет говорить наше тело, – уточняет Светлана Кривцова. – Если женщина не в состоянии признать мужа самодуром, ее тело становится фригидным, равнодушным. Если на работе сотрудника беспощадно эксплуатируют, его тело говорит «нет» болезнью, гипертонией или сильными простудами и, соответственно, больничным листом».