В нашем обществе отношение к психологическим проблемам людей невероятно поверхностное. Впервые я понял, что психика это не шутки, а серьезно, когда чуть не умер (в прямом смысле) от сердечного приступа случившегося во время панической атаки. Только спустя несколько лет терапии мне удалось эти атаки временно перебороть.Пройдя через все это, теперь, я очень болезненно реагирую на любые фразы вроде «все будет хорошо, он просто перебесится» или «потерпи, пройдет» ну и прочее. Психологические проблемы лечатся куда дольше и труднее, чем многие физиологические. А некоторые не лечатся вообще.
Второй раз я понял, что все серьезно, когда выгорел. Ну то есть вот прямо сейчас. Несколько дней назад мне дали карту для самодиагностики эмоционального выгорания, и она показала самый высокий уровень выгорания из возможного. И, если честно, очень трудно передать вам словами на что похожа моя жизнь.
Я сейчас не плачусь и не прошу денег на что-либо, просто рассказываю, мне хочется, чтобы об этом знали.
Редко выдается день, когда я не нахожусь в стрессе с утра до ночи. Я полностью перестал спать. Но, что куда хуже, я полностью перестал высыпаться. Даже принимая серьезные антидепрессанты проблемы со сном не решились. Да, я засыпаю крепким сном, но утром я разбит полностью. Каждый день. У меня полностью пропал интерес к жизни. Я ругаюсь с коллегами, друзьями, родными, в 90% коммуникаций. Я стал похож на оголенный нерв, любое прикосновение, вызывает ответную агрессию и боль.
Тяжелее всего с родными и коллегами. Мы не знаем, куда деться друг от друга. (тут самое место сказать отдельное спасибо всем тем, кто меня терпит и поддерживает). Любой вопрос вызывает во мне ярость и злость. Я физически останавливаю себя, чтобы не набрасываться на людей. На простой вопрос вроде «как дела?» я могу ответить так, что человек перестанет со мной общаться навсегда.
Я постоянно окружен людьми, но более одиноким, чем сейчас я не чувствовал себя никогда. Я чувствую себя плохо физически и морально. У меня постоянно нет сил. У меня нет никакого желания делать вообще что-либо. И, если честно, у меня нет никакого желания жить. О суициде я думаю постоянно, но не дождетесь
Я думал о эмиграции, думал о том, чтобы сменить профессию, думал о том, чтобы начать писать книги, производить вино, вернуться в фотографию, о чем я только не думал. Ну то есть как, я думаю об этом каждый день, потому, что каждый день я ищу спасения, но так его и не нахожу. Я просыпаюсь и действую автоматически, потому, что не могу не действовать. Мотивации делать что-либо у меня не осталось практически никакой.
Я всегда думал, что эта проблема не коснется меня, что я сильный человек, что это бывает только у тех, кто ездит на войны или каждый день работает с умирающими детьми.
Я стараюсь вести тот образ жизни, который мне нравится, я много путешествую, пью вкусное вино, ем вкусную еду, общаюсь с интереснейшими людьми, и я успешен, но все равно не могу обрести покой.
Если когда-нибудь, какой-то фонд откроет программу для борьбы с эмоциональным выгоранием, то я буду первым, кто пожертвует туда деньги, я буду первым, кто будет собирать туда деньги, я буду первым, кто сделает все, чтобы эта программа была доступна для всех, кто в ней нуждается.
Пока что такие программы очень коротки, редки, и не помогают полноценно, потому, что полноценно помогает только долгая терапия. Но найти хорошего терапевта тоже невероятно трудно. Я, к примеру, сходил к психотерапевту за 6 тысяч рублей за прием, которого мне рекомендовали как светило, и был невероятно зол, что после этого приема я не почувствовал ничего, никакого облегчения, никакого направления, вообще ничего.
Берегите себя. Вылезти из этой ямы очень трудно, даже когда вокруг тебя лучшие люди планеты. Боюсь себе только представить, насколько страшно и сложно вылезать из этой ямы в одиночестве.