Опубликовано Оставить комментарий

Новый взгляд: депрессия помогает выжить.

На протяжении многих десятилетий депрессия воспринималась исключительно как болезнь, как совершенно ненужное отклонение от нормального функционирования. И это логично, ведь депрессия приносит массу страданий, иногда даже смерть. Но может ли такая точка зрения быть ошибочна? Что, если депрессия – это не отклонение от нормы, а одна из стратегий выживания?

Все больше и больше исследователей из разных научных областей ставят под сомнение нынешнее понимание депрессии. Биологические антропологи пришли к выводу, что депрессия – это адаптивная реакция на невзгоды, а не психическое расстройство. Британское психологическое общество опубликовало отчет о депрессии, в котором говорится, что «депрессию лучше рассматривать как переживание или набор переживаний, а не как болезнь» (October 2020). Нейробиологи обратили внимание на роль вегетативной нервной системы (ВНС): с позиции поливагальной теории, депрессия является частью стратегии биологической защиты, призванной помочь нам выжить.

Бытует мнение, что депрессия начинается с искаженного мышления, которое приводит к психосоматическим симптомам, таким как головные боли, дискомфорт в животе, усталость. Поливагальная теория утверждает, что на самом деле все с точностью до наоборот – это тело, обнаруживая опасность, запускает механизм защиты, чтобы помочь организму выжить. Эта биологическая стратегия называется иммобилизацией, и проявляется психологически и физически набором симптомов, который называют депрессией.

Когда мы говорим о депрессии исключительно как об иррациональном и бесполезном страдании, мы ставим на людях клеймо и лишаем их надежды. Но когда мы понимаем, что депрессия, по крайней мере, изначально, появляется по уважительной причине, все становится не так печально. Люди, страдающие депрессией, не ущербны, они отважно борются за выживание.

Депрессия начинается с иммобилизации

Согласно поливагальной теории, открытой и сформулированной нейробиологом Стивеном Поргесом, наш опыт переживаний основан на иерархии состояний ВНС. Когда ВНС чувствутет себя в безопасности, для нас это выражается в состоянии благополучия. Но ВНС также непрерывно производит сканирование в поисках внутренней опасности. Если при этом обнаруживается угроза или даже просто отсутствие безопасности, по следом идет реакция «сражайся или беги», которая ощущается как тревога. Иногда угроза настолько велика или продолжительна, что нервная система решает, что нет возможности ни сражаться, ни бежать. И тогда остается последний вариант – иммобилизация.

Иммобилизация – это защитная биологическая реакция, присущая высшим животным. Она осуществляется посредством спинного блуждающего нерва, который переводит метаболизм в замедленное состояние, что вызывает у человека вялость или слабость.

Иммобилизация играет важную роль – она притупляет боль и отключает чувства. Представьте себе кролика, безвольно болтающегося в пасти лисицы: он отключился, чтобы поменьше страдать.

Люди, пережившие травмирующие события, часто описывают состояние «вне своего тела» – это защитный эффект, сильно снижающий эмоциональный шок. Это важный механизм, потому что некоторые события настолько ужасны для восприятия, что человеку лучше психологически отстраниться.

Таким образом, иммобилизация – это биологическая защита, но в идеале она рассчитана на краткосрочную перспективу. Либо остановка метаболизма сохраняет организм кролика и он убегает, либо он умирает и его съедает лиса.

Но если угроза продолжается бесконечно, и нет возможности бежать или сражаться, иммобилизация продолжается. А поскольку эта реакция также изменяет активность мозга, это сказывается на эмоциональном состоянии и способности решать проблемы. Человеку кажется, что он не в состоянии двигаться ни физически, ни морально, он чувствует безысходность и безнадежность. Это и есть депрессия.

Есть ли польза от депрессии?

Легко понять, почему цепенеет кролик в пасти лисицы, или почему человек при трагических событиях испытывает эффект взгляда на себя со стороны. Но почему подобное происходит при менее очевидных невзгодах? Зачастую депрессия у человека, перенапрягающегося на работе, считается признаком слабости. Советы в основном сводятся к тому, что нужно просто стать более психологически устойчивым, и проблема уйдет сама собой. Даже некоторые психотерапевты говорят своим пациентам, что их депрессия возникла из-за искаженного восприятия обстоятельств, которые не так уж плохи.

Но увы, телу этого не объяснишь. Защитные реакции организма, будь то бегство, борьба или иммобилизация, действуют не взирая на реальную причину. Они действуют так потому, что тело решило, что угроза существует. Это происходит на бессознательном уровне. Биологическая реакция на угрозу наступает до того, как мы успеваем об этом подумать, и уже потом наш умный мозг сочиняет истории, чтобы это объяснить.

Изучение тревожности показало, что многие современные обстоятельства могут вызвать реакцию «бей или беги». Например, грохот строительной техники звучит для психики как рычание большого хищника. Или ощущение, что их оценивают в школе, лишает детей чувства безопасности. Для большинства из нас реакция «бей или беги» ощущается как тревога.

Если триггерные ситуации продолжаются довольно долго, организм решает, что от них не избавиться. Тогда включается защитная реакция иммобилизации. По мнению Поргеса, «депрессия – это совокупность эмоциональных и когнитивных симптомов, лежащих на поверхности физиологической платформы иммобилизации«. Это меняет привычное представление о депрессии. Депрессию связывают с чувством безысходности и беспомощности. Но если это активная защитная стратегия, помогающая нам выжить, значит, люди в состоянии депрессии не так уж и беспомощны.

https://psytests.org/

 

Опубликовано Оставить комментарий

«Парни не плачут»: как помочь мужчине в депрессии.

«Парни не плачут»: как помочь мужчине в депрессииЕсли вам кажется, что ваш мужчина, отец или сын в депрессии — возможно, вам не кажется. В таком случае вам предстоит непростая задача: помочь тому, кто не привык просить о помощи. Наш эксперт расскажет о признаках депрессии, ее особенностях у мужчин и о том, как поддержать близкого в такой ситуации.

ДЕПРЕССИЯ У МУЖЧИН

«Сын, тебе не повезло изначально. Ты родился мужчиной. Ты по жизни должен. Женщинам, детям, родителям, стране, начальнику», — говорил отец моему клиенту. Потом это «должен» камнем лежит на плечах мужчины — надо соответствовать все большим и большим требованиям, которые предъявляет ему социум. А если даст слабину, то он уже не мужик!

Мужчинам, в отличие от женщин, труднее признаться в том, что у них есть проблемы. Они реже обращаются за помощью, в том числе к психологам, но если приходят, то только тогда, когда терпеть уже нет больше сил. И это закономерно. Вспомните, как воспитывают мальчиков: «будь сильным», «ты же мужик, а мужчины не плачут».

Представители «сильного пола» блокируют эмоции, замыкаются, замалчивают проблемы и все больше уходят в себя

Самооценка рушится, постоянно гложет чувство вины, появляются пессимизм, раздражительность, нетерпимость. Положение усугубляется постоянным стрессом из-за нестабильной ситуации в стране и в мире. Стремительно меняющиеся условия вынуждают принимать быстрые решения: работать или уволиться, уезжать или оставаться, как содержать семью, выплачивать кредит, и что будет завтра?

На фоне хронического стресса возникает риск развития депрессивного расстройства. Повторюсь, мужчинам сложнее переживать неопределенность и стресс, чем женщинам, которым дозволяется поплакать и пожаловаться на жизнь подругам.

Традиции воспитания не позволят поступать так же. Поэтому он загоняет негативные эмоции поглубже и выбирает другие пути. Сигареты, алкоголь, наркотики, беспорядочные половые связи, компьютерные игры, экстремальные виды спорта, высокоскоростная езда на автомобиле, безмерные тяжелые нагрузки в спортзале, переедание — это способы, к которым прибегает мужчина, чтобы бороться со стрессом и депрессией.

Важно понимать, что с ней шутить нельзя. Поэтому опишу внешние симптомы депрессии у мужчин, чтобы распознать ее и принять соответствующие меры.

Симптомы депрессии

  1. Потерян интерес к тем вещам, которые раньше доставляли удовольствие. Например, мужчина забросил спортзал или любимую рыбалку.
  2. Появилась необоснованная, постоянная раздражительность.
  3. Потеря или, наоборот, усиление аппетита.
  4. Желание заниматься сексом сошло на нет.
  5. Регулярно возникают негативные рассуждения, в которых преобладает пессимизм: «Все плохо!»
  6. Мужчину мучает бессонница или, наоборот, увеличение продолжительности сна.

Если вы заметили у мужа, отца, сына, коллеги или друга похожие симптомы, главное — оставаться спокойными. Тревога только усугубит ситуацию.

«Парни не плачут»: как помочь мужчине в депрессии
ФОТО
Кадр из фильма «Беспомощный»

ЧЕМ ПОМОЧЬ БЛИЗКОМУ

Расскажу о том, как помочь мужчине справиться с депрессией.

Нужно понимать, что мужчине необходимо самому признать проблему

Поэтому не давите на него. Позвольте мужчине оставаться мужчиной, чтобы он сохранил свою самооценку даже в такой сложной ситуации.

Пообщайтесь

Спокойно озвучьте свои мысли и чувства, используя технику «Я-высказывания». Мужу, например, можно сказать: «Любимый, понимаю, что ситуация непростая — у тебя сейчас сложный период. Я люблю тебя, ты для меня важен. Я ценю наши отношения. Если тебе необходима будет поддержка, ты можешь ко мне обратиться. Я готова помочь».

По тому же принципу выстраиваются фразы, адресованные сыну, отцу, брату. Если это ваш друг или коллега, можно сказать так: «Замечаю, что прежние удовольствия тебя не радуют. Я переживаю, что с тобой что-то происходит. Если тебе необходима будет помощь, готов помочь. Я рядом».

Можно отметить, что есть возможность обсудить проблему с психологом: «Если у тебя возникнет желание обратиться за помощью к специалисту, я тебя поддержу».

Важный момент! С депрессивными расстройствами средней и тяжелой степени работает только специалист. Близкие могут оказать поддержку, но самостоятельно помочь мужчине в этом случае не под силу ни женам, ни друзьям.

Не надо жалости

Меня часто спрашивают: «Как поддержать мужчину? Какими словами и действиями?» Ни в коем случае не жалеть. Особенно это важно понимать мамам взрослых сыновей и детям отцов, которые находятся в депрессии.

Помните, что жалость — чувство высокомерное. Она не имеет ничего общего с поддержкой. Когда мы жалеем человека, думаем, что он не справится. А когда мы оказываем поддержку, то верим в человека и в то, что он справится с трудностями.

Обойдитесь без самопожертвования

Не путайте поддержку, которую вы оказываете, с материнской опекой. Часто в отношениях женщины кладут себя на плаху. Бытует мнение, что жена должна вдохновлять мужчину, заряжать энергией. Она отдает себя, он достигает целей.

Подумайте, что останется от женщины, если она все время будет себя отдавать? Напомню о магическом треугольнике Карпмана, где «избавитель», который отдает, всегда становится «жертвой», а потом «преследователем». В отношениях надо не терять себя, растворяясь в партнере, а наоборот, находить.

Уважайте чувства мужчины

Он имеет на них право. Фразы «Ерунда какая!» или «Не расстраивайся» обесценивают переживания. Если хотите поддержать словом, скажите: «Понимаю, что ситуация сложная» или «Понимаю, что сейчас непростой период». Откажитесь от фраз: «Ты сильный. Ты ж мужик!» или «Да не переживай ты!». Чаще всего так говорят друзья и коллеги. Худшая поддержка в этом случае — предложить выпить. Лучше просто сесть рядом и помолчать. В этом случае человек чувствует, что не одинок.

Дайте понять, что вы рядом

Не надо сидеть все время с ним, сжимая его руку. Быть рядом — это продолжать жить обычной жизнью: ходить в магазин, делать покупки, готовить еду. Мужчинам свойственно размышлять в одиночестве. Им необходимо залезть в норку, чтобы подумать. Дайте им время. Оставьте в покое. Поверьте, они будут только благодарны вам за это.

Когда мужчине захочется поговорить, выслушайте его. Восхищайтесь его выдержкой. Вспомните его достижения и успехи. Это поможет снова поверить в себя.

Дарите ему тактильный контакт

По моему личному опыту и опыту работы с клиентами, могу сказать, что объятия — это мощнейшая поддержка. В моих объятиях плакали даже самые суровые парни, которые принимали участие в военных действиях. Кстати, слезы — лучший антидепрессант. Важно, чтобы объятия были искренними.

Человек, который находится в депрессии чувствует себя изолированным от общества. Объятия помогают быть ближе к людям, которые нам важны.

Если вам сложно понять свое состояние или состояние близкого, рекомендую пройти тест «Шкала депрессии Бека» и обратиться к специалисту.

Мы хотим видеть любимых мужчин сильными, успешными, способными справиться с любой проблемой. Но бывают ситуации, в которых им сложно, они не находят выхода и вынуждены принимать непопулярные решения. Сложно принять мужчину слабым, неидеальным.

Но ведь он человек, и он может ошибаться, чего-то не знать, у него может что-то не получаться, он может проявлять разные эмоции

Трудно ждать, пока мужчина придет в себя и появится определенность. Важно помнить, что любая сложная ситуация, прожитая вместе, укрепляет отношения и выводит их на новый уровень.

Российский психотерапевт Михаил Ефимович Литвак писал: «Депрессия — королева отрицательных эмоций, она заставляет задуматься о себе. Все дороги ведут к ней. Она может быть милостивой, и после ее посещения у человека может начаться бурный взлет. Но нередко, если ты с ней неверно обращаешься, она приговаривает к смертной казни».

Нельзя относиться к депрессии легкомысленно. Обращайтесь с людьми, которые находятся в этом состоянии, бережно.

Елена Гусева
Елена Гусева

семейный, провокативный психолог

Основатель Центра развития личности «Путь к себе». Ведет групповые тренинги и семинары. Автор книги «Путь к счастью», соведущая подкаста «Душевный психолог»

Личный сайт

Опубликовано Оставить комментарий

Людмила Петрановская. 12 способов простить обиды родителям.

Обиду надо беречь». Психолог — о том, как жить с обидой на родителейНужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?».
Постарайтесь не простить, а понять.
У них не было ресурса
Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.
Они были молодые и неопытные
Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.
Не надо молчать.
Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».
Не носитесь всю жизнь с детскими травмами.
Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или » человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.
Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.
Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.
Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями.
Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.
Иногда признание ответственности просто необходимо.
В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».
Оставьте за ними право не признавать своих ошибок.
Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», – они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.
Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.
Пожалейте себя маленького.
Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем – прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.
Разрешите себе погрустить.
В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.
Не ждите, что родители изменятся.
Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.
Научитесь переводить язык любви своих родителей.
Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».
Иногда критика – это тоже забота.
Бесконечная критика – это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.
Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят.
Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была
Возможно, это художественное изображение (1 человек)