Рубрика: Методики преодоления

Опубликовано от — Оставить комментарий

Сила слов: как не навредить, говоря о суициде.

10 сентября традиционно отмечается Всемирный день предотвращения суицидов. По этой причине мы решили сегодня поднять тему стигматизации суицида в языке.

Почему это важно? То, как мы говорим о суициде, отражает то, как мы думаем. Наше восприятие феномена самоубийства имеет прямое отношение к его профилактике и оценке рисков в кризисной ситуации. “Неудачная попытка”, “несерьёзная попытка”, “демонстративно-шантажное поведение”, “слабость”  –  примеры вредных оценок, от использования которых нам всячески стоит отказаться, когда мы говорим о людях с суицидными мыслями и поведением. Если человек испытывает сильную боль, но воспринимает общество вокруг себя осуждающим и обесценивающим, то почувствует ли он меньшую боль? Поделятся ли люди своими переживаниями о смерти, если будут ожидать неприятия? Обратятся ли они за профессиональной помощью?

 

 

Неудачная попытка и успешное самоубийство

 

Завершение чего-либо подразумевает успех, в то время как незавершение –, наоборот, неудачу. Возможно, эти слова вызывают в воображении образы того, как вы ставите галочки в списке дел с чувством гордости от выполненного долга. Аналогичным образом, использование таких валентных оценок, как “успешное самоубийство” или “неудачная попытка самоубийства”, усиливает стигматизацию из-за их положительной коннотации, когда кто-то умирает в результате суицида, и противоположной коннотации, когда кто-то “терпит неудачу” в самоубийстве. С точки зрения профилактики самоубийств, в данном случае ”успех” – это безмерно плохо, а “неудача”  – это подарок судьбы.

 

Демонстративно-шантажное поведение

 

Другой проблематичный термин – это “демонстративно-шантажнок поведение” (нередко с добавлением “у истероидной/инфантильной личности”). Данный термин более распространён в клинических кругах и часто используется для описания несуицидного самоповреждающего поведения, которое проявляется как форма выражения сильного дистресса. Этот же термин также используется для описания суицидного поведения с низким потенциалом летальности.

 

Проблема с этим термином заключается в том, что он подразумевает наличие манипулятивного поведения у человека с суицидными намерениями.  Предположение о том, что суицидное поведение человека отражает “демонстративно-шантажное поведение”, а не подлинную попытку умереть, может поставить под угрозу клиническую оценку. Кроме того, это может создать ложное чувство безопасности у членов семьи, которые будут расценивать поведение человека с суицидными мыслями как менее серьезное.

 

Такие последствия могут усугубить серьезность ситуации, привести к резкой и осуждающей реакции со стороны окружения и увеличить суицидный риск из-за того, что человека, испытывающего сильную боль и нуждающегося в профессиональной помощи,  клеймят как манипулятора.

 

Выбор терминологии, не стигматизирующей суицид

 

Итак, эксперты предлагают следующее рекомендации для создания атмосферы исцеления и поддержки:

 

  • Используйте нейтральный термин ”попытка самоубийства“ вместо ”неудачная или неуспешная попытка“.

 

  • Избегайте описания суицидного поведения и несуицидного самоповреждающего поведения как “демонстративно-шантажного поведения”.

 

  • Избегайте оценок серьезности метода суицидной попытки. С клинической точки зрения, важен сам факт совершения суицидный попытки, а не вред здоровью, который нанёс себе человек в её результате.

 

  • Избегайте использования слова “самоубийство” во всех контекстах, кроме тех, когда речь идет о человеке, который умер, покончив с собой (например, “политическое самоубийство”).

 

Уменьшая стигматизацию, проявляющуюся в выборе правильной терминологии для описания суицидов, мы все можем создать пространство принятия и поддержки, предоставляя людям, склонным к суициду, возможность выйти из темноты и получить доступ к помощи, в которой они нуждаются и которую заслуживают.

 

  • Телефон доверия психологической помощи Красного креста. Круглосуточно — 8-800-250-18-59;
  • Телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Круглосуточно – 8-800-2000-122;
  • Молодежный чат доверия. С 16:00 до 22:00 — https://mtd-help.ru/;
  • Чат доверия для детей и подростков, с 11:00 до 23:00 – https://pomoschryadom.ru/;
  • Телефон доверия для подростков и детей во всех регионах РФ (бесплатно) 8-800-2000-122 или пишите на сайт telefon-doveria.ru (есть чат с психологом)

 

Перевод: Касьянов Е. Д.

https://psyandneuro.ru/

 

Источники:

 

https://www.speakingofsuicide.com/

http://reportingonsuicide.org/

https://www.relias.com/blog/a-primer-on-non-stigmatizing-suicide-terms

Опубликовано от — Оставить комментарий

Если вы не можете простить кого-то, просто простите.

ПроститьСама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Прощение кажется предательством самого себя.

Я ненавижу все существующие клише о прощении. Я знаю каждую пословицу, каждый совет, каждое общепринятое мнение, потому что я пыталась найти ответы в литературе. Я прочитала все посты в блогах, посвященные искусству отпускать гнев. Я выписала цитаты Будды и выучила их наизусть — и ни одна из них не сработала. Я знаю, что расстояние между «решением простить» и настоящим чувством умиротворения может быть непреодолимым. Я знаю.

Прощение — это непроходимые джунгли для тех из нас, кто жаждет справедливости. Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Мы хотим, чтобы они на себе прочувствовали то же, что и мы.

Прощение кажется предательством самого себя. Вы не хотите сдаваться в бою за справедливость. Гнев горит внутри вас и отравляет вас собственным ядом. Вы знаете это, но все равно не можете отпустить ситуацию. Гнев становится частью вас — как сердце, мозг или легкие. Мне знакомо это чувство. Мне знакомо ощущение, когда ярость в крови бьется в такт вашему пульсу.

Но вот что нужно помнить о гневе: это инструментальная эмоция. Мы злимся, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Потому что считаем: чем мы злее, тем больше изменений сможем совершить. Гнев не понимает, что прошлое уже закончено и вред уже был нанесен. Он говорит, что месть все исправит.

Быть в гневе — это словно постоянно расковыривать кровоточащую рану, считая, что таким образом вы убережете себя от образования шрама. Будто бы человек, который ранил вас, однажды придет и наложит шов с такой невероятной точностью, что от пореза не останется и следа. Правда о гневе такова: это просто отказ от лечения. Вам страшно, ведь когда рана затянется, вам придется жить в новой, незнакомой коже. А вы хотите вернуть старую. И гнев подсказывает вам, что лучше всего не давать кровотечению остановиться.

Когда в вас все кипит, прощение кажется невозможным. Нам бы хотелось простить, потому что умом мы понимаем, что это здоровый выбор. Мы хотим спокойствия, умиротворения, которое предлагает прощение. Мы хотим освобождения. Мы хотим, чтобы это бурление в мозгу прекратилось, но ничего не можем с собой поделать.

Потому что главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути.

Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами.

Прощение означает принятие личной ответственности — не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе покой.

Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами. Прощение — это не торжество несправедливости. Речь идет о создании собственной справедливости, собственной кармы и судьбы. Речь идет о том, чтобы вновь встать на ноги с решением не быть несчастным из-за прошлого. Прощение — это понимание того, что ваши шрамы не будут определять ваше будущее.

Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.

Автор: Heidi Priebe

 

psy-practice.com

 

 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Возможно ли полное исцеление? Искусство Кинцуги.

Возможно, это изображение 1 человекМногие люди, которые приходят на терапию или те, кто задумываются обратиться за помощью задаются вопросами:
» возможно ли полное исцеление?»
«почему исцеление происходит медленно?»
«закончится ли это когда-нибудь?»
Давайте поговорим на эту тему — Возможно ли полное исцеление?
Многие, придя на терапию, думают, что настанет момент, что всё вдруг измениться: мама вас примет целиком и полностью, дети в одночасье станут спокойными и послушными, проникнуться к вам любовью, окружающие примут вас такой какая/какой вы есть, и больше ничего не нужно исправлять.
И дело даже не в завышенных ожиданиях и вере в чудо, а в том как мы представляем это самое исцеление.
Хочу вас познакомить с японским искусством Кинцуги.
Это искусство восстановление сломанных и повреждённых предметов.
В нашем понимании, если чашка дала трещину, то она уже непригодна,ее нужно выбросить.
А если и склеить её заново, то чтобы не было ни трещинки, ни зазора,чтоб предмет стал целым, как-будто с ним ничего не случилось.
Кинцуги придерживается принципиально иного подхода, которое мы можем взять за основу самоисцеления.
Кинцуги «золотая заплатка» — это техника реставрации керамических изделий с помощью лака и драгоценного металла, например: золото. В Китае это искусство появилось в 15 веке.
Отреставрированные предметы в технике Кинцуги стали очень высоко цениться. Поскольку выделенные трещины и сколы, свидетельствуют об их давней истории. Философия Кинцуги заключается в том, что время не остановить, перемены неизбежны, и всегда возможна трансформация.
Основана на философии ваби-саби, а это принятие недостатков и изъянов.
Трещины и износ на предмете, это не смерть, это продолжение её жизни.
Также Кинцуги основывается на философии Мусин (чистый разум), её концепция — непредвзятость к вещам, принятия перемен и предназначению.
Кинцуги напоминает о бренности бытия и превратности судьбы, которая присутствует как в прошлом так и в будущем.
Именно то, что предмет преображается и несёт в себе историю, становится чем-то бОльшим, чем был до повреждения. И это уже иной предмет, который в настоящем, но несёт в себе идентичность, которая запечатлела память прошлого.
Давайте образно представим, что вы как чаша Кинцуги, после проведённой терапии. Благодаря ей, превратились трещины (ваши раны) в сияющий узор, он великолепен и уникален. И на месте ваших, проработанный травм уже текут реки, золото и серебро обрамляет их.
Но вы уже другой.
Да, у вас была тяжёлая жизнь, да в вашем теле и сердце есть трещины, но сейчас, после долгой работы над собой вы можете, принимать и отдавать любовь, научились отстаивать свои границы, построили доверительное отношения с близкими, прошли сепарацию с родителями и много, много всего.
И в-первую очередь, вы повернулись к себе, вы любите себя и верите себе. Вы наполнены любовью.
Так зачем ставить точку в жизни, в своём развитии, загонять себя в рамки, ограничивать возможности. Вы — есть и вы пришли в этот мир развиваться, исследовать, познавать.
Вы — ценность, как та самая чаша Кинцуги. А чем вы её наполните решать вам, или вообще оставить её пустой.