Одни люди излучают оптимизм, а другие постоянно ноют и жалуются на жизнь. Почему некоторых из нас эти несчастные притягивают как магнит, хотя после общения с ними мы чувствуем себя словно выжатый лимон? Мы невольно втягиваемся в проблему этого человека и даже испытываем чувство вины за то, что у нас все хорошо. Объясняет психолог Мария Дьячкова.
Особенно трудно устоять, когда жалуется и страдает близкий человек. От ноющего коллеги можно уйти в соседний кабинет или домой — а как и куда уйдешь от мужа, полгода назад «несправедливо уволенного»?
У таких людей всегда виноваты обстоятельства: интриги коллег, завистливые соседи, жадные родители, несчастная любовь, вредные начальники, курс рубля и бездарное правительство. То есть все, кроме них самих.
«Тебе хорошо: у тебя муж заботливый, дети послушные. А у меня и муж пьяница, и сын оболтус», — всякий раз сетует подруга. Вы даже не успеваете напомнить ей, что она вышла замуж за первого красавца факультета, которому все прочили безбедное будущее, как она обрушивает на вас новую порцию своего беспросветного настоящего.
Вам больше не хочется делиться с ней собственными успехами на работе и рассказывать об очередном подарке мужа — зачем человека расстраивать. Вместо этого вы с азартом подыскиваете варианты решения ее проблем, но на все предложения она неизменно отвечает: «Я это уже пробовала», «Это не сработает», «Тебе легко говорить…»
Никто не может отвечать за другого человека, как не может и находиться внутри его тела и переживать его опыт
Опасность треугольника в том, что часто «актеры» меняются ролями. Спасатель становится жертвой, жертва — хищником, а хищник — жертвой. После очередной смены ролей чувства стыда и вины накрывают всех участников с новой силой. И выйти из игры становится еще сложнее.
Выход из «треугольника»
В зависимых отношениях грань между партнерами стирается, осознавать свои желания становится все сложнее. Партнеры не рискуют делать хоть что-то для себя, боясь ранить другого или спровоцировать его уход. Страх потерять партнера или друга часто заставляет нас закрывать глаза на его поступки, терпеть обиду, стыд и унижение. При этом сил изменить такой формат отношений у нас просто нет.
Быть виноватым — значит осознавать себя источником бед и страданий другого. Быть ответственным — осознавать себя источником влияния на сложившуюся картину, в том числе на собственные страдания, однако исключая реакцию партнера. Никто не может отвечать за другого человека (если только это не ваш несовершеннолетний ребенок), как не может и находиться внутри его тела и переживать его опыт».
Об эксперте
http://www.psychologies.ru
