Бэлла Бортнянская. История моего выхода из депрессии.

В рубрику Истории
Здравствуйте! Прочитала на вашем сайте, что вам можно прислать свою историю. Когда мне было очень плохо, сайты подобные вашему и ваш очень мне помогли, и я решила, что если у меня получится выйти из депрессии, я обязательно напишу свою историю, чтобы она тоже кому-то помогла! Получилось очень много текста, надеюсь, он вас не утомит.
***
Меня зовут Бэлла. Мне 23 года.
Моя депрессия началась весной три года назад, когда мы развелись с мужем, которого я очень любила. Я изменила ему и рассказала об этом. На следующий день мы обнялись и попрощались навсегда как муж и жена.
После измены я абсолютно потеряла доверие к себе. Думаю, причина депрессии была именно в этом. Я уехала на дачу одна и выла. Чувство — как будто пытаешься вдохнуть и не можешь, но почему-то всё не умираешь, а только мучаешься день за днем, и неизвестно, когда всё это закончится. Всё, как сквозь воду. Кажется, что даже звуки стали приглушёнными и далекими. Совсем не чувствовала красоты, и это меня пугало. Я понимала умом, это красиво, но ничего абсолютно не чувствовала. Появились долгие дежавю, могли прийти по три-четыре раза в день и
длились до минуты. По субъективным ощущениям. Я подумала, что схожу с ума. Алкоголь не действовал абсолютно, только ноги путались и сон был хуже.
Летом моя сестра сделала мне подарок на день рождения — билет на фестиваль. В её
компании лечить все недуги души было принято психотропными веществами. Я съела
кислоты, и у меня случился «бед трип». Это когда вместо позитивного эффекта случается
адский треш. Похоже, это было спровоцировано моим состоянием. Меня размололо в
порошок и выкинуло непонятно кем. Не буду описывать подробно всё, во что я тогда свято
поверила. Вкратце, все мои мысли (когда они у начали обретать хоть какую-то форму)
вели в пропасть отчаяния. Любая логическая цепь приводила к какому-то ужасу. При этом
мысли вращаются с бешеной скоростью, и мозг выдает эти цепочки-ужасы как автомат.
По поводу всего.
И был дикий страх. Я много раз слышала фразу от «просветленцев» «Идите в свой страх». Типа он от этого должен рассеяться наверное. Потом я узнала, что это не о том вообще. Тогда эти попытки усиливали этот страх до того, что он охватывал
меня всю, причём как будто у него был прям физический источник в моём теле, и он
оттуда расползался и сковывал всё тело. Такой простой необоснованный животный ужас.
И он фоном пропитывал моё существование.
Через месяц я спросила у сестры, когда отпустит кислота. Она испуганно на меня посмотрела и сказала, что отпустить должно
было на следующий день. И всё. Я поняла, что мне кранты. По ночам я просыпалась от
ужаса и того, что сердце колотиться. Но самое дурацкое, что сна как такового не было. Не
было переключения между днями вообще. Я как будто просыпалась в дне сурка. Дне
ужаса сурка. Я начала размышлять о самоубийстве. Читала статьи таких же
размышленцев и разные версии того,что ждёт человека после смерти. Если честно, меня
остановило только то, что я боялась, что после смерти мне будет ещё хуже.
Я начала искать какие-то материалы по поводу депрессии и нашла сайт, где люди делились своими
историями, и было несколько статей тех, у кого прошла депрессия. Тогда я приняла
решение, что если всё закончится, я обязательно напишу свою историю, чтобы люди
знали, что это возможно, потому что тогда эти статьи меня поддержали.
Я поняла что А. люди выходят из этого состояния. В. всем помогает разное. С. Мне нужно пробовать всё
подряд, чтобы что-то рано или поздно да помогло. Каждые десять минут я читала эти
статьи про депрессию. Одни и те же. Про успешное излечение. Их было всего четыре про
депрессию и одна про ОКР. Их я и перечитывала с утра до вечера и ночью. Так проходили
дни. Всего пять статей, но скучно не было. Нужно было чем-то занять мозг.
В те дни пошла волна паники по поводу групп самоубийц вконтакте. Мы с сестрой
проверили группы её дочери и нашли как раз такую с китом. После этого сестра решила,
что нужно лишить дочь интернета, но только незаметно для неё (это странно, я знаю).
Мне было поручено достать вай-фай модуль из её телефона (это странная идея была
рождена уже моим воспалённым мозгом). Вечером я села за стол, раскрутила телефон и
зависла. Около пяти часов я почти неподвижно сидела над ним и пыталась понять «этично
это, или неэтично». Не знаю, куда девалось время, оно очень быстро как-то пролетело. В
пять утра я решила лечь спать и поняла, что не могу уснуть. Так началась моя бессонница.
Наверное, мозг перенапрягся решая вопрос этичности и перешёл в какой-то военный
режим. Я читала всё про бессонницу. Якобы на четвёртый день без сна начинаются необратимые изменения в мозгу. Я читала это на седьмой и поняла, что видимо я уже труп. Мне казалось, что все только и говорят вокруг, что о сне. «Доброе утро!» «Как
СПАЛОСЬ?» «Ты неважно выглядишь не выСПАЛАСЬ?» Как же меня бесили эти слова.
И ведь не объяснишь никому, что просто не можешь и всё тут. К этому в какой-то момент
подключились «флешбеки». На наркоманском сленге это такие моменты, когда ты снова
впадаешь в состояние «бед трипа». По описаниям на сайтах я решила,что у меня
панические атаки. В принципе, до сих пор не знаю разницы. Всё бешено крутилось в
голове, страх нарастал и, достигнув пика ужаса, проходил. И так много много раз. Не могла
ещё читать книги и смотреть фильмы. Не могла какое-то время дочитать страницу до
конца и понять смысл. Это был кошмар, потому что делать ничего было невозможно. Я
уходила гулять и пыталась скоротать время. И оно уходило, слава Богу. Куда не
знаю.
В какой-то день, зимой вроде, мама меня позвала и сказала «я вижу, что с тобой что-то
происходит, но у нас с папой нет денег на психотерапевта, я ничем не могу тебе помочь».
Мне не стало хуже, хуже уже как-то некуда было. Просто идея с психотерапевтом,
которую я обдумывала провалилась, потому что я не работала. Но у меня были карманные
деньги, которые давали родители.
Потом я поняла, что если ложусь просто на кровать ночью, то время летит быстрее, чем
днём, и решила, что я наверное так сплю теперь, незаметно для себя.
Была ещё такая мысль, что от наркотиков сам мой мозг и душа разрушены и обычное
человеческое счастье мне недоступно. Ещё я читала истории людей, находящихся в
подобных состояниях по десять и двадцать лет. Это меня пугало. Но утешало то, что хуже
уже не будет точно.
Через какое-то время моя сестра (вечный искатель истины) познакомилась с женщиной
аромотерапевтом. Она подобрала мне смесь масел. Их нужно было
смешать с обычным маслом без запаха и мазаться после душа. Я мазалась утром и
вечером. Через несколько дней после лежания в постели я поняла, что проснулась. Вот
прям от настоящего сна! Это был первый глоток воздуха. Сон был ещё очень
тревожный, но я чувствовала переключения дней! Я обожала свою баночку с маслом. Его
запах был со мной постоянно и перебивал фон страха, не полностью, но как будто я в
океане ужаса надела батискаф. Я не верила, что поможет, потому что пыталась до этого
использовать просто масла из аптеки. Но они не подходят для ароматерапии, простите,
ребят. Настоящие масла довольно дорогие и даже пахнут по-другому.
Ещё во время панических атак я слушала «Мантру, побеждающую смерть». Когда атака начиналась, я её
сразу включала и концентрировалась на ней. Потом я прочитала, что так можно делать с
любой песней и сделать её как бы своей «стоп-песней». Но в мантру я ещё верила. Так
вот, я начала спать и читать. Ещё в этот период я начала получать удовольствие от еды.
Моё первое удовольствие (после запаха масел). Такое простое и доступное. Я ела всякие
булочки и пила какао, это было чудесно. Я почувствовала,что возвращаюсь в мир живых.
От панических атак остались волны. Была часть дня, когда мне было… Не знаю, как
описать. Паршиво. С утра до шести, семи вечера. Вечером в какой-то момент как
переключатель в мозгу щёлкал и таак тепло и расслабленно становилось. Часа на два три.
А потом опять тревожно.
Параллельно со всем этим я пролечилась от анемии (оказалась третьей степени). Решила провериться у терапевта на всякий случай, а она говорит «ну что, госпитализируемся». Так что, если у вас кружится голова и всё время
хочется проветрить или подышать свежим воздухом, сдайте кровь. Ещё моя терапевт дала
мне рецепт на адаптол. От него амплитуда «волн» уменьшилась, как будто над бездной
отчаяния поставили крышечку и она не давала мне скатиться.
Я всё искала способы как-то вылезти дальше. Подруга сестры тоже «сходила с ума», и
ей помогло автоматическое письмо. Когда я услышала, подумала, что фигня.
Через какое-то время нашла сайт психолога, у которой целый онлайн курс стоил, как один
приём психотерапевта — три тысячи рублей. Я его купила и слушала каждый день по лекции. После лекций были задания, я пыталась их делать. После шестой лекции было задание на честность с собой. Надо было ответить на вопрос «На какие вещи в своей жизни я не хочу обращать внимание». Это как раз и было автоматическое письмо, когда
пишешь честно всё подряд. Но, когда стоит конкретный вопрос, писать проще. Я написала
всего пунктов 80, но торкнуло меня от четвёртого, там я написала про бывшего мужа.
Очень простая фраза «Я пытаюсь выглядеть несчастной, когда он рядом, чтобы он
пожалел меня и взял обратно». Дословно уже не помню. Я перечитала его и заплакала. В
этот момент я как будто отошла от себя и от своего состояния в сторону. Я
почувствовала очень ясно в этот момент всем телом, что я это не всё это состояние. Я
отдельно от него. Я это не мои мысли. И самое главное — я почувствовала, что я — это я.
После того, как моя личность полностью рассыпалась от кислоты, это было невероятное
ощущение. Это был ещё один огромный вдох. Дело в том,чтобы написать как можно
честнее абсолютно всё,что угодно.
Прошло время и я поняла, что созрела для работы. Пошла в колл-центр, чтобы
воспитать свою нежную натуру общением. Да и вообще хотелось общения. Наступила
весна, апрель. И я стала собираться на свой любимый фестиваль (но не тот наркоманский).
Это другой фестиваль (бухарский). Бельтайн. Взяла отпуск на десять дней и уехала
волонтёром готовить полигон к фестивалю. Это была самая прекрасная неделя за год. На
второй день я обнаружила, что на меня действует алкоголь! С утра просыпаешься в палатке,
выходишь, тебя встречают соратники-волонтёры, все здороваются, завтракаем и кто-то да
угощает выпивкой! С самого утра выпил — и настроение прекрасное! Ох, как же я любила и
люблю каждого на этом фестивале! Курила, пила и выполняла задания, которые были по
моему хрупкому плечу. И всё в лесу, восхитительно.
Так я и пила всё лето. С работы уволили (не за пьянство, просто не получилось у меня
информацию нормально по телефону передавать). Но это меня только обрадовало! У меня
появились новые друзья, к которым я переехала, и мы жили коммуной, и каждую неделю я
напивалась раза по два, для меня огого, я прям, как викинг, была. Это было прекрасное лето, выветрившее остатки уныния.
Я очень благодарна своим друзьям и новым, и старым, которые меня принимали даже тогда, когда я выглядела, как
ходячий мертвец. Родителям, сестре и племяннице за то, что просто жили в одной
квартире со мной и говорили со мной, хоть как-то помогая иногда коротать время, и
напоминали о том, что живые люди есть. Тётеньке-психологу за её онлайн курс (не хочу
излишне рекламировать, просто попробуйте автоматическое письмо, в интернете вбейте и
посмотрите, что это). Доктору-терапевту, которая была очень весёлой и живой,что так же
напоминало мне о том, что жизнь есть. Людям, которые написали свои истории на тех
форумах.
Всё началось три года назад в апреле. В общем, я была в этом состоянии год. Сейчас я
живу с родителями, парнем и маленькой дочкой. Желание пить и курить пропало, когда я
забеременела. Наверное, механизм организма. Бывает, что неспокойно на сердце, тогда я
пишу всё, что чувствую или молюсь. Я ещё не чувствую себя счастливой на сто процентов,
но чувствую, что абсолютно психически здорова.
Какие выводы я сделала:
1. Нужно идти постепенно с того момента, на котором вы сами сейчас. Например, не
пытаться найти дело всей своей жизни, если у вас горит дом.
2. Ресурсы нашего организма гораздо больше, чем мы думаем.
3. Большую часть жизни я была несчастна. Просто это был апогей. Но теперь я знаю, что
делать, и поэтому не боюсь, что это повторится.
4. Я рада, что себя не убила. Всё действительно стало хорошо, хотя мне казалось, что это
невозможно.
5. Нужно пробовать всё подряд. Всем помогают разные вещи. Эта фраза так меня бесила,
но я её напишу «это ваш личный путь».
6. Поняла,что моё настроение состоит из многих факторов, на которые я обычно плевала:
полезная еда, сон, хорошие отношения с близкими.
Бэлла