Сколько Мила себя помнила, она всегда спасалась бегством. Еще в детстве, не подготовившись к контрольной по ненавистной математике – она жаловалась на боли в животе и оставалась дома. Начав встречаться с молодыми людьми, она сначала терпела то, что ей в них не нравилось – сколько могла – а потом молча исчезала ничего не объясняя. Ей была невыносима сама мысль о возможном конфликте. В рабочем коллективе – на совещаниях и при принятии стратегических решений она молчала, и ей даже казалось, что она со всем согласна. Но через некоторое время Мила понимала, что опять терпит то, что ей не нравится и принимала решение уходить. В свои 35 лет Мила не имела семьи, была недовольна очередной работой, жаловалась на постоянную апатию и недовольство собой.
Привычка убегать – это защитный механизм психики, который позволяет избегать неприятных переживаний. Когда он активизируется, человек либо физически уходит из ситуации, не выдерживая напряжения, либо остается в ситуации, но делает все возможное, чтобы эмоционально в нее не включаться.
Как распознать избегание?
Если человеку свойственно убегать, он будет использовать эту защиту в самых разных обстоятельствах. Как правило, в его жизни присутствует не один, а сразу несколько из предложенных ниже пунктов.
1. Физический уход из ситуации. Во время разговора, который затрагивает болезненные аспекты отношений, человек сразу бежит в туалет. В терапии часто встречается ситуация сопротивления терапии. Подступившись к болезненной теме, клиент бросает ходить к психологу под каким-либо предлогом. Он не осознает, что истинная причина кроется в нежелании соприкасаться с эмоциями, с чем-то важным для него, а объясняет свой уход какими-то внешними причинами. Партнер, который хочет закончить отношения, но боится об этом сказать и просто исчезает.
2. Опоздания. Очень часто причиной опозданий является нежелание соприкасаться с чем-то. Новый коллектив или незнакомая ситуация в которой нужно еще адаптироваться, какие-то ритуалы в начале мероприятия, которые не очень нравятся, возможный близкий контакт с кем-то, кто неприятен. В терапевтических группах, опять же, это весьма распространенное явление. Есть напряжение и тревога, связанные с открытием в себе нового, того, что сам о себе не знал. И неизбежное столкновение с чувствами, порой весьма непростыми.
3. Забалтывание. Многословие, использование неопределенных слов, абстракций. Когда слушаешь такого человека, возникает ощущение потери смысла и внутренний вопрос: «А что он этим хочет сказать?». Слишком много подробностей уводят от главного и позволяют не касаться болезненных тем.
4. Перевод разговора на другую тему. Перескакивание с темы на тему. Человек отвечает вопросом на вопрос. Не отвечает на тот вопрос, который был задан, а модифицирует его внутри так, что сам смысл вопроса искажается.
5. Избегание зрительного контакта. Люди смотрят в сторону, в пол. Взгляд в глаза, как правило, рождает в людях переживания, которые для кого-то могут казаться непереносимыми. Другая модификация этого механизма – когда человек смотрит в глаза, но «не присутствует». Блокирует все свои чувства и ему становится все равно на то, что происходит. Физическая оболочка присутствует, а эмоционально он абсолютно недоступен.
6. Молчание. Например, женщина инициирует разговор с мужем о волнующих ее проблемах в их отношениях. Муж остается физически с ней и даже слушает ее, но ничего не говорит. Он не хочет соприкасаться с теми чувствами, которые вызывают в нем слова жены и закрывается. Когда между супругами накопилось много чувств, но очень страшно открыть этот «ящик Пандоры», проще свести все взаимодействие к бытовым вопросам типа: «Передай, пожалуйста, соль». А по-настоящему важные вопросы замалчиваются. При этом каждый из супругов накапливает напряжение внутри.
7. Наличие тайн и секретов. Невозможность поделиться какой-то стыдной информацией. В некоторых семьях есть запретные темы о которых не говорят. Например, о войне, тяжелых испытаниях, которые выпали на долю старшего поколения, о чувствах, о любви, о сексе. Человек, живущий в такой атмосфере внутри чувствует себя одиноко. Он вынужден расщеплять себя на две части. Ту, которую можно (и безопасно) проявлять и ту, которую нужно скрывать ото всех. И даже с самыми близкими людьми нельзя поделиться. О принятии, доверии и искренности в таких семьях говорить не приходится.
8. Уход в гаджеты. Чтобы не соприкасаться с неприятными чувствами, люди уходят в виртуальное пространство. Со стороны такое поведение считывается как: «Мне скучно и неинтересно то, что здесь происходит». И может рождать ответное охлаждение или даже агрессию.
9. Смещение адресата. Механизм избегания не позволяет человеку напрямую прояснять ситуацию с тем, кто вызывает чувства. Женщина жалуется подруге на мужа вместо того, чтобы напрямую сказать ему о том, что ее обижает в его поведении. Рассказать подруге безопаснее – нет риска столкновения с ответными чувствами мужа. И эмоции частично выходят и напряжение спадает. Но такой способ снятия напряжения не решает саму проблему. Максимум, подруга может посоветовать какой-то способ реагирования на поведение мужа, сделав того объектом воздействия, а не равноправным партнером.
0. Откладывание на потом, прокрастинация. Избегание выполнения взятых обязательств, столкновения с возможными трудностями.
11. Зависимости: алкогольная, пищевая, шопоголизм, игромания. Если есть какое-то переживание или дефицит, и нет возможности удовлетворить его напрямую. И человек выбирает косвенный способ через зависимость. В любой зависимости есть элемент избегания.
12. Уход в болезнь. Например, накануне дня Рождения жены, в который она хочет к себе особого внимания, муж заболевает.
13. Нарушение договоренностей. С этим проявлением избегания рука об руку идет неумение говорить «нет». Которое чаще всего проистекает из незнания себя. Человек соглашается на что-то под влиянием момента или чтобы «не обидеть». А потом, по прошествии времени, понимает, что ему эти договоренности не подходят. Вместо того, чтобы передоговориться или прямо об этом сказать, он предпочитает «исчезнуть».
14. Крайнее проявление – суицид, как способ избегания тяжелых чувств и ситуаций.
Что делать, если вы обнаружили в себе механизм избегания?
Важно увидеть все плюсы и минусы его наличия. Несомненна важность этой защиты в том, что когда-то в детстве она была найдена ребенком, и помогла ему выжить. Там и тогда, возможно, это был единственный доступный ребенку способ как-то изменять ситуацию опасности или дискомфорта. Но времена поменялись, и у взрослого человека гораздо больше возможностей влиять на свою жизнь. А привычный механизм избегания заставляет его отказываться и уходить там, где он может преобразовать и сделать ситуацию более комфортной или полезной для себя.
Упущенные возможности, разрушенные отношения, сложности в карьере и прочих достижениях, страх контактов с другими и «спускание на тормозах» конфликтов, в результате – низкое удовлетворение жизнью и много сожаления о том, что не сложилось.
Первый шаг – это признание самому себе, что привычка убегать – не всегда самое лучшее решение. Иногда стоит остаться и посмотреть, что из этого получится.
Можно наблюдать, как именно нарастает тревога, и появляется желание бежать. Наблюдать, но не действовать привычно. Наблюдать и оставаться.
Потом можно решиться на эксперименты. Попробовать сознательно сделать то, от чего раньше вы убегали. Сохранить контакт глаз чуть дольше обычного. Сказать «мне это не подходит» вместо того, чтобы привычно согласиться выполнить чью-то просьбу. Поговорить с любимым о том, что для вас по-настоящему важно. Или рассказать кому-то то, «о чем нельзя рассказывать».
Вы можете вернуть себе контроль над своими поступками вместо автоматического избегания, если отделите этот механизм защиты от себя самого. В любой ситуации у вас есть выбор – привычно выйти из контакта или пойти на риск и попробовать новый способ действия. Это не исключает возможность выйти из ситуации тогда, когда этот выход действительно будет оправдан. И принесет больше пользы не только в тактическом, но и в стратегическом плане.
Екатерина Гончарук– транзактный аналитик
psychologyjournal.ru
