Родители переживают за детей, даже если те уже выросли. Как понять, что с вашим вполне уже взрослым ребенком происходит что-то не то, когда можно и нужно вмешаться? И можете ли вы чем-то помочь?
Моему сыну 28 лет. Год назад он по своей инициативе расстался с девушкой, с которой до этого жил 7 лет. Потом хотел вернуться, но девушка ему отказала. Он уволился с работы, пытался покончить с собой. Переехал ко мне (с матерью жить не захотел), спит каждый день до 14:00, потом весь вечер и всю ночь играет в видеоигры. Работу не ищет, друзей у него практически нет. Я стараюсь с ним говорить, как-то воздействовать, убедить жить по-другому, например, вновь заняться спортом — раньше он играл в футбол, мы вместе катались на велосипеде. Все бесполезно. Как ему помочь?
Александр, 53 года
«ПОМНИТЕ, ЧТО И У ВАС, И У СЫНА ЕСТЬ ВЫБОР»
Жан Арен, психолог, коуч
Прекрасно понимаю вашу растерянность. Возможно, сейчас вы чувствуете себя беспомощным. Первое, что нужно сделать, постараться не принимать это чувство, а проживать его. Не нужно испытывать тревогу или чувство вины. Следуйте трудновыполнимому правилу: eсли ситуацию можно изменить, делайте все возможное для этого и, что бы ни случилось потом, принимайте последствия без чувства вины за происшедшее.
Судя по письму, вы уже многое сделали. Вы побуждали его к занятиям спортом, убеждали выйти на работу, а не сидеть перед компьютером за играми… Все напрасно. Дистанционно трудно оценить степень его депрессии, но по вашему описанию кажется, что дело серьезное. Я бы сравнил состояние вашего сына с бездонным колодцем. Чем больше вы его уговариваете образумиться и взять себя в руки, тем инертнее и безынициативнее он становится.
У некоторых людей, переживающих депрессию, развивается своего рода садизм. Своим бездействием и апатией они показывают близким, что все их усилия совершенно бесполезны, что они сильнее в своей депрессии, в своем всесильном негативизме.
Может быть, он слишком долго зависел от вас, родителей, и теперь заставляет вас платить за эту зависимость. Он сводит с вами счеты, демонстрируя страдания и показывая, что вы бессильны что-либо изменить. При этом и вы, и он болезненно это переживаете. В этой ситуации важно подчеркнуть, что у вашего сына на самом деле есть выбор. Проблема в том, что человек в подавленном состоянии понимает свободу выбора как дальнейшую регрессию.
Продолжать жить своей жизнью — лучшее, что вы можете в этой ситуации сделать, будьте рядом, но устраивайте свою жизнь
Например, вы можете ему напомнить, что он может выбрать способ лечения: или пойти на сеанс к психотерапевту, чтобы выговориться, или записаться к психиатру, чтобы получить медикаментозное лечение. Наверняка ваш неработающий сын регулярно просит у вас денег. Намекните, что ваша финансовая помощь продолжится только при условии, что он начнет посещать врача.
И еще мне кажется, что вам не нужно на себя брать слишком много ответственности, быть на передовой. Возможно, у вас с сыном сформировались созависимые отношения, при этом он с одной стороны просит у вас помощи, а с другой — не спешит прислушиваться к рекомендациям. Было бы неплохо расширить его круг общения: если у него есть двоюродный брат или сестра, какие-то советы могли бы идти через них. Вы сказали, что у него почти нет друзей, но, возможно, стоит обратиться за помощью к тем, которые остались?
Поищите «референтное» лицо для вашего сына, не взваливайте ношу его депрессии только на свои плечи. Старайтесь защититься от его депрессии, которая может оказаться «заразной». Несмотря на то, что вы полны сочувствия и сопереживания, дистанцируйтесь.
На самом деле продолжать жить своей жизнью — лучшее, что вы можете в этой ситуации сделать. Будьте рядом, но устраивайте свою жизнь. Наверняка вы чувствуете вину и ответственность за состояние своего двадцативосьмилетнего сына. Но вспомните о свободе выбора — вашего и его. И не забывайте, что вы не всесильны.
https://www.psychologies.ru/
https://www.psychologies.ru/
