В рубрику Истории
Почти всегда моя жизнь принадлежала кому-то другому, но не мне, родителям, учителям, потом я передала её любимым, начальникам, даже каким-то незнакомым людям, типа врачей, парикмахеров и прочих. Я жила, не замечая, как принимаю решения с оглядкой на других, как терплю, то, что мне неприятно, соглашаюсь с волей других. Как торт пропитывают ликёром, я была пропитана страхом и напряжением, и я жила, не замечая этого, я думала так и должно быть. У меня не было никой уверенности в себе, я была стеснительной и трусливой, всегда боялась, что кто-то может причинить мне боль и вред, но это было внутри, снаружи я казалась энергичной и веселой. Не я формировала свою историю, а моя история формировала меня, но на это были свои причины. В какой-то момент в ходе моей психотерапии я узнала о себе, что я жертва домашнего насилия и на фоне этого у меня почти всю жизнь ПТСР и созависимость. Когда я получала психологическое образование и понимала о чем каждое из этих понятий я никогда не применяла их к себе, моя психика не давала мне до конца понять, о чем это, она меня и себя берегла, но я чувствовала, и чем дольше я училась, тем хуже мне становилось. С одной стороны я радовалась, что постигаю что-то новое и в тоже время ужасалась, что это новое меняет меня, рушит старый фундамент и оставляет меня без опоры. Ведь я не умела жить, опираясь на себя.
В 28 лет купив с мужем свою квартиру, и получив повышение на работы, мне показалось, что я самая жуткая неудачница изо всех. Мне не нравилась квартира, я даже не смогла испытать радости, когда все документы были оформлены, она начала казалась мне дорогой и недостаточно большой, мне не нравился новый район, я испытывала разочарование от работы. По выходным я рыдала в кресле и чувствовала себя самой несчастной и одинокой. Сейчас я понимаю, что это была такая ответная реакция моей измученной психики на все предшествующие этому события моей жизни. Ко всему этому добавлялись обострившиеся отношения с мамой, ведь до покупки своего жилья мы жили всё в одной квартире. И вот после переезда в свою новую квартиру, в тот момент, когда у меня начался новый и внешне достаточно благополучный этап моей жизни как мне казалось, началась моя депрессия. До этого на протяжении нескольких лет и в течение следующих 6-7 месяцев, пока я не попала к врачу и мне не назначили лечение, я страдала от жуткой бессонницы, головных болей и уже хронической усталости. Иногда после бессонной ночи, будучи вся разбитая и больная поутру я могла только плакать от бессилия и боли. Постоянное напряжение вызывало жуткую боль в спине, плечах, шее, глазах. У меня ухудшилось зрение, в голове постоянно роились мысли, я испытывала тревогу и страх, жуткую неуверенность в себе. На работе я не могла с первого раза понять смысл, того что мне говорят, не всегда могла правильно прочитать потому что буквы прыгали перед глазами, концентрации не было почти никакой. У меня были ночные судороги, кровотечения из носа, постоянные головные боли, однажды я проснулась ночью из-за кашля, встала выпить воды и потеряла сознание. Но я не лечила себя, хотя мне было страшно, но я привыкла жить на износ. Порой ночами у меня было ощущение, что у меня черная дыра в районе солнечного сплетения из которой веет холодом, тогда я просила мужа, чтобы он клал мне свою ладонь на это место, после чего мне становилось немного легче. Однажды я поймала себя на мысли, что я ощущаю себя как древняя старуха, как мумия, просто телесная оболочка, которая ничего не хочет, ничего не испытывает кроме боли и страха. Я абсолютно перестала чего-либо хотеть, эта способность у меня просто отрафировалась, смыслы напрочь потерялись. Часто начали приходить мысли, что если это не прекратиться, то я умру. Суицидальных мыслей у меня при этом не было, наоборот я очень боялась умереть, та физическая боль, которую я испытывала очень меня пугала. Какое-то время мне казалось, что я справлюсь сама, что нужно просто отдохнуть, поспать и все пройдет, но на самом деле я просто обманывала себя. Я дико нуждалась в помощи, но при этом никак не решалась признать свое состояние проблемой и начать его лечить, хотя где-то в подсознании я понимала, что у меня депрессия. Имея психологическое образование я знала, как проявляет себя депрессия, но все равно не обращалась за помощью, я испытывала какой-то страх перед антидепресантами и жуткое сопротивление по поводу лечения своего состояния. Я саботировала себя, но тогда я еще этого не знала. За несколько месяцев до начала лечения антидепрессантами я начала свою работу с психотерапевтом, к сожаления за 3 месяца терапии мое состояние почти не улучшилось, я всё еще испытывала жуткую боль в теле, головную боль, бессонницу, напряжение, страх. В таком состоянии мне кажется, терапия просто не могла мне помочь.
Когда мне назначили антидепрессанты они подействовали сразу, после первой же 1/4 таблетки (их нужно пить по схеме) я уснула на несколько часов. Мой сон наладился, боль стала уменьшаться, появилось настроение, я стала смеяться, всё перестало казаться таким пугающим и непереносимым, параллельно шла моя терапия. Антидепрессанты мне выписали на 3 месяца посмотреть какой они дадут эффект. Эффектом я была окрылена, я пропила их 4 месяца и почувствовав, что у меня всё отлично, жизнь наладилась, проблем я не испытываю, в конце мая я бросила их пить без консультации с лечащим врачом. То, что я начала испытывать после было похоже на обман. Не могу сказать, что мое состояние вернулось полностью, но я была разочарована, окрыляющий эффект исчез, появились какие-то переживания, вернулись проблемы с настроением. Обсуждая эту ситуация со своей терапевтом я была убеждена, что я справлюсь сама и к врачу я не пойду. На самом деле это было моей ошибкой, я не была готова справляться без антидепрессантов. Порой на меня как волной находила полная апатия и усталость, мне даже пошевелиться было трудно и лень, рабочие задачи казались неподъемными, иногда на работе я выходила на улицу во дворик и плакала там. Так прошли 3,5 месяца, по возращению из отпуска в течение 2 недель я снова провалилась в свою депрессию с болью, потерей смысла и бессонницей. Начался второй курс антидепрессантов, который продлился 7 месяцев. За это время произошел очень большой прорыв в моей психотерапии, выявились те причины, которые просто убивали меня, не давали мне жить и наладить свою жизнь. Сейчас я понимаю, что без антидепрессантов добиться этого и прожить это было бы в разы труднее и дольше. Я уверена, что лечение депрессии намного эффективнее, если использовать психотерапию в купе с антидепрессантами, это как проводить операцию с обезболиванием гораздо эффективнее и безопаснее, чем без него. На сегодняшний момент можно сказать, что у меня ремиссия, антидепрессанты я не пью, но психотерапия всё еще продолжается. Теперь я знаю, что депрессия не приходит просто так, она всегда несет в себе ответы на вопросы, которые мы возможно еще не задали себе или боимся задать, что бы не встречаться с ответами. Депрессия всегда несет в себе послание, которые мы должны расшифровать, что бы жить дальше. Она приходит в тот момент, когда все другие способы изменения ситуации не дали никаких результатов. Как бы не было парадоксально, ее не нужно прогонять, следует пригласить ее за стол и послушать что она скажет.
Сейчас моё состояние похоже на то, которое бывает после долгой болезни и сильного жара, ты чувствуешь, что всё уже позади, но ты еще ослаблен и уязвим, сил для новых свершений еще пока недостаточно. Моё опрометчивое завершение первого курса антидепрессантов научило меня следить за своим физическим и психологическим состоянием. Я стараюсь обходиться с собой бережно, не переутомляться, хотя у меня ещё случаются проблемы со сном, я стараюсь контролировать этот процесс и если ситуация начнет повторяться первым делом я пойду к врачу.
Ольга