Оно руководит мною. Это эмоциональное состояние, которое я сейчас ощущаю, как бы поднимает меня наверх, высоко-высоко – и резко бросает вниз, на землю. Я ничего не контролирую, я лишь ощущаю, что происходит с моим телом, которое куда-то тянет… Я слежу за этой тягой с все более нарастающей тревогой. Сердце бешенно стучит. Руки холодеют, бросает в дрожь. Что же дальше?
Эмоциональная стабильность психики у людей – редкость в наше время. Время нелегкое, очень быстрое и меняющееся, технологичное. А мы – все еще «продукты» прошлой созависимой системы, люди, которых толком никто не учил справляться самим, опираться на себя и быть действительно психологически взрослыми.
Нам свойственны «качели эмоций», сильных аффектов, с которыми мы не умеем справляться. Поэтому так распространено употребление алкоголя, курение табака, успокоительные или антидепрессанты. Это способы, которыми хоть как-то можно сбалансировать эмоциональную систему, чтобы было не так мучительно беспрерывно кататься на внутренних «веселых горках». А у кого-то – они совсем не «веселые», у кого-то это целые «американские горки», а у кого-то – наоборот – полная атрофия и никаких эмоций. Сплошная скука, а не жизнь.
Почему нам сложно управлять своими аффектами?
Аффекты – это сильные эмоции, которые сложно контролировать. Обычно, они свойственны детям с еще неокрепшей и неуравновешенной психикой. Ребенок впадает в истерику, когда мир не соответствует его ожиданиям, когда мама не купила игрушку или шоколадку, когда папа не похвалил или учительница поставила двойку. Для ребенка это нормально на этапах развития, ему помогают родители.
Но часто не помогают, или недостаточно, или не очень удачно, и тогда ребенок вырастает, так и не научившись справляться с эмоциями.
Почему так много зависимостей (аддикций)? Химических, пищевых, любовных. Именно потому, что не умеем справляться с эмоциями. А почему не умеем?
Потому что до сих пор можем считать и верить, искренне ожидать, что кто-то, а не мы сами, должны нас регулировать. И что все, что мы хотим – должно у нас само появиться. Как в детстве хотелось…
Нет, рационально, «головой», мы понимаем, что мы – взрослые, сами за себя отвечаем. Но в душе – нет. Мы ждем, что придет этот кто-то и даст. То, что нам нужно.
Но никто не приходит. Во взрослой жизни уже никого не позовешь «Маааам!» или «Пааап!». Нет их. Даже если они есть физически, это не важно. Все равно. Уже все, время прошло. Нужно решать самим, что делать. Смиряться с ограничениями. Искать иные пути.
А мы все ждем. И некоторые родители могут до своей глубокой старости так и прибегать на зов сыночка или дочечки, которым уже давно за сорок перевалило… Из лучших побуждений, но тем самым оказывая им «медвежью услугу»: такие детки никогда не вырастут.
Если мы верим, что кто-то должен нам сделать что-то из вне, чтобы нам стало хорошо – мы обречены на вечный инфантилизм и страдания. Никому мы не нужны, все занимаются своими делами. Если мы посмотрим вокруг, откроем глаза – то увидим, что это именно так и есть, как бы кощунственно это для кого-то не звучало. Это взрослый мир и каждому, в первую очередь, важен он сам.
Мы можем замечать эту суровую реальность и ужасаться. Не хотеть верить. Как? Я же пришел в этот мир не просто так, меня ждали! Мы начинаем бороться с реальностью – пытаемся вытянуть из людей заботу, внимание, пытаемся вернуть себе то, что нам задолжал этот мир. Мы канючим, прикидываемся беспомощными, безвольными и страдающими существами, или же – агрессивными вепрями, которые пытаются выбить, выдавить энергию из других. Они провоцируют конфликты, недовольны и злы, общаются претензиями. И кто-то – «клюет» на это и дает крохи внимания и даже тепла.
Но это лишь тактическая победа. Стратегически мы постоянно проигрываем. Да, сейчас нам нехотя помогли. Да, кто-то пожалел. Да, кто-то даже помог деньгами. Кто-то – на своей «спасательской» энергии – выслушал.
Но завтра – мы становимся обузой для всех этих людей, так как они прекрасно чувствуют, что мы можем лишь тянуть. И совершенно не умеем обмениваться.
Если присмотреться, то мы и сами можем увидеть, как мало кто хочет вот так вот помогать, когда мы вытягиваем это все, манипулируя чувством жалости, вины, стыда. «Я – котик, у меня – лапки», я «не могууууу». «Я не умееею». А что ты сделал, чтобы смочь и суметь?
Мы где-то в глубине души понимаем, что уже противны всем тем, из кого что-то хотим «выдоить» и вытянуть. Но признать это сил не хватает. И очень легко срабатывает рационализация: «Они просто не понимают, как мне плохо!», «В мире все так несправедливо: одним – все, другим – ничего!», «Им хорошо – у них все есть, а вот у меня – все самое худшее». Эти и другие объяснения заслоняют от нас реальность. Страшную реальность. Мы «достали». Мы противны. Рядом с нами остаются лишь такие же. Которые сами хотят тянуть, надеются, что кто-то им тоже все сделает. Жизнь счастливую.
Никто вам не сделает счастливую жизнь. Все это осталось в прошлом – когда мама меняла подгузник и стирала пеленки. Этого уже никогда не будет. Стирайте свои «пеленки» сами.
Реактивное поведение
У многих людей – реактивное поведение. Они все время опираются на оценку себя со стороны. Они тратят очень много сил на то, чтобы опознать эту оценку и подстроиться под других – сделать из себя такого, кто будет этим внешним людям удобным. На это уходит море сил и времени. И редко такие люди задумываются сами о себе. А как я себя вижу? А что мне хочется от себя? Что я могу сделать, чтобы развить в себе те или иные качества, которые мне самому бы нравились?
Многие не понимают, что нравиться другим – это следствие, а не причина. Сначала «мне хорошо», а потом – «я нравлюсь». А не «я нравлюсь» – и поэтому «мне хорошо».
Мне чего-то захотелось – я сразу туда иду. Кто-то что-то сказал – это вызвало сильные эмоции – я сразу же втягиваюсь. И я не думаю стратегически: а что все это значит? Что дальше? Чего от меня хотят? Почему меня так сильно тянет, что за желание, что скрыто под ним? Ведь любой сильный эмоциональный выброс ослабляет. Мы теряем почву под ногами. А если не умеем возвращаться в реальность, оценивать все адекватно, то можем улететь очень далеко в аффекты и иллюзии.
«Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли, а в качестве замены приносят удовольствие».
Зигмунд Фрейд
В какой-то момент все иллюзии разбиваются о реальность, и мы можем обнаружить себя совсем не там, где нам все это время казалось. И впасть в глубокую депрессию.
На что опираться, чтобы стать психологически взрослым и сбалансировать свои эмоции.
Психологическая зрелость определяется многими факторами, в основном – это реалистические установки, то есть образы себя и мира. Эти установки многим известны:
- Мир не должен обо мне заботиться;
- Получить абсолютно все, что я хочу, здесь и сейчас – невозможно;
- Мыслить – перспективой, а не сиюминутным удовольствием.
Эти и многие другие идеи прописаны во всех поговорках и присказках – это народная мудрость. Все известно. «Что посеешь – то и пожнешь», «Без труда – не выловить и рыбку из пруда». И так далее.
Но самое главное не то, что мы знаем эти и другие принципы. Главная проблема в том, что мы не можем их сделать частью себя, интегрировать внутрь и – соответственно – действовать и принимать решения исходя из них. При виде вкусного тортика в плохом настроении пищевой аддикт будет тянуться к нему, не думая о будущем. Воля его в этот момент будет как у однолетки. Понравилось – потянул в рот!
Интегрировать взрослые установки – значит, признать то, что детство закончилось и его уже никогда не будет. И жить теперь нужно по-другому. Именно жить и действовать, а не только знать и понимать.
Почему это многим так сложно? Потому что наши внутренние конфликты глубоко неосознанны. Мы сейчас хотим одного, а потом – совсем другого – и психика не может сложить все это в адекватную логичную линию. Одно все время противоречит другому. «О, вкусное пирожное! Но я же не хочу лишних килограмм. Но и настроение у меня сейчас такое угрюмое… Я что, живу, чтобы во всем себя ущемлять? Что это тогда за жизнь?..»
Таких внутренних диалогов может быть сотни в голове и по каждому поводу. И нередко, единственное место, где можно их распутать – это кабинет психотерапевта.
elenamitina.com.ua
