Нас отличает друг от друга не то, как часто мы падаем, а то, сколько раз поднимаемся и как реагируем на падения. Зрелость предполагает умение справляться с неудачами. Как этому научиться? Мнение психолога Гая Винча.Представьте себе четырех малышей, которые решают одинаковую задачу: пытаются открыть ящик, сдвинув для этого влево большую кнопку. Первый малыш тянет кнопку, но сдвигается сам ящик, малыш не может к нему теперь дотянуться. Тогда он отворачивается и начинает играть с подгузником. Второй малыш несколько секунд возится с кнопкой, но у него никак не получается. Он садится на пол и впивается взглядом в ящик. Его нижняя губа дрожит, но никаких усилий он больше не прилагает. Третий младенец с силой тянет кнопку. Неудача. Но он не сдается и через 10 минут проб и ошибок добивается своего. Крышка открывается, и из ящика выскакивает мишка. Малыш кричит от восторга, запихивает мишку обратно, после чего все повторяется. Четвертый малыш видит, как другой ребенок открыл ящик. Он краснеет, бьет по ящику кулаком и разражается плачем.
Хотя основные способы борьбы с неудачами формируются еще в раннем детстве, мы вовсе не обязаны всю жизнь расплачиваться за детские ошибки.
Иногда неудача заставляет нас воспринимать цель как нереальную и недостижимую, так что мы, недолго думая, отказываемся от нее (как первый младенец, который забыл про ящик, когда не смог до него дотянуться). Другие падают духом и теряют способность что-либо предпринимать, становятся пассивными и беспомощными (как второй младенец, который просто сидел и смотрел). Третьи продолжают пытаться, пока не добьются своего. Наконец, некоторые из нас впадают в депрессию и теряют способность трезво мыслить.
Есть люди, которые относятся к неудачам спокойно, но многие принимают их близко к сердцу. Неудачи всегда причиняют нам боль и вызывают разочарование, но они также могут снабжать нас ценной информацией, учить полезным вещам, помогать расти и развиваться. Благодаря им в следующий раз мы, скорее всего, избежим ошибки и повысим свои шансы на достижение цели.
Три психологические раны от неудач
Неудачи наносят нам три раны, которые нуждаются в срочном лечении, пока они еще не глубоки. Они бьют по самооценке, заставляя делать неправильные выводы о наших способностях. Они подрывают нашу уверенность в себе, мотивацию и оптимизм. Наконец, они рождают страхи, которые затрудняют продвижение к цели. Чтобы попасть в порочный круг, достаточно одного-двух неприятных происшествий.
Карликовая самооценка
Игроки в бейсбол часто утверждают, что когда у них хорошо идет удар, мячик кажется им необычайно большим (а значит, по нему легче попасть). Неудача не только превращает нашу цель в Эверест, взобраться на который под силу лишь немногим, но и «уменьшает» нас самих. Мы начинаем себе казаться менее умными, менее привлекательными, чем раньше. Например, если студент плохо сдал зимнюю сессию, он начинает сомневаться в своих способностях, а субъективная сложность учебной дисциплины повышается. Многие первокурсники решают бросить учебу после неудачной сессии (особенно если в детстве они вели себя как первый младенец). Если бы наш шестилетний сын провалил тест на правописание и при этом назвал себя последним неудачником, мы бы немедленно сказали ему, что так нельзя говорить о себе. Но мы редко используем ту же логику, если речь идет о нашей жизни.
Новогодние обещания
Эти обещания, как правило, не доживают до февраля, а мы делаем поспешные выводы: «опять неудача, я слишком ленив, чтобы сделать что-то серьезное». В итоге мы начинаем относиться к себе еще хуже, чем накануне Нового года. Но все дело в отсутствии планирования. Отсутствие начальной даты – одна из самых распространенных ошибок постановки целей.
Другая типичная ошибка, которая ставит крест на новогодних обещаниях, – обилие целей. Помню, как Паулина, которая недавно развелась и воспитывала двух детей школьного возраста, влетела в мой кабинет в первый рабочий день нового года и с гордостью протянула листок бумаги. «Это мои планы, – объяснила она, – вы посоветовали мне вернуть контроль над собственной жизнью…» В списке стояли такие вещи, как посещение тренажерного зала 4 раза в неделю и похудение на 10 кг, улучшение трудовых показателей, монтаж новых шкафов, покраска стен в спальне, обретение пяти новых друзей, регистрация на сайте знакомств и как минимум 2 свидания в месяц, курсы сомелье, посвящение одного дня в месяц волонтерской работе и выделение достаточного времени для общения с детьми…
Список Паулины представлял собой гремучую смесь разных ошибок: одни планы вступали в конфликт с другими, некоторым явно не хватало определенности, третьи были слишком сложными. Не было программы действий для преодоления препятствий и последствий неудач, без которых не обходится ни одно начинание. В общем, мы так часто нарушаем обещания, данные самим себе, потому что ставим неправильные цели. А невыполнение обещаний, в свою очередь, наносит урон нашей самооценке.
Страх новых неудач
Испытав неудачу, мы становимся жертвами своего пораженческого настроения гораздо чаще, чем мы думаем. Не получив повышения, перестаем усердно работать, потому что верим: как бы мы ни старались, нас все равно не повысят. Мы записываемся в тренажерный зал, получаем небольшую травму и заключаем, что не можем заниматься спортом. Когда жена отвергает наши заигрывания, мы решаем, что она нас больше не любит. В каждом из этих случаев неудача убеждает нас в том, что мы не имеем шансов на получение желаемого, поэтому нет смысла и пытаться. Неудача бывает очень убедительной.
Однако, не прилагая усилий, мы сводим вероятность достижения цели к нулю. От нас совершенно ускользает тот факт, что наш отказ от борьбы и стал причиной разочарования. Кроме того, мы не понимаем, что пессимизм скрыл от нашего взора возможности и пути, которые существуют на самом деле. Например, мы не знали, что стояли вторыми в списке на повышение и, если бы мы продолжили хорошо работать, в следующий раз повысили бы именно нас. Прочитав литературу о тренировках, мы бы составили план, который помог бы избежать травм. Страх провала заставляет нас ставить себе палки в колеса, создавая преграды самим себе или преувеличивая сложность целей. Мы неосознанно проявляем большую креативность в изобретении различных препятствий, чтобы нам было чем себя оправдать в случае неудачи.
Как исцелить травму от неудачи
Неудачи отрицательно влияют на нашу самооценку и уверенность в себе, а также внушают нам представление о недостижимости целей. Они искажают наше восприятие, вселяют чувство безысходности и заставляют опустить руки. Когда пациенты рассказывают мне о своих крупных провалах, я, во-первых, выражаю им сочувствие и искреннюю поддержку. Во-вторых, я помогаю им увидеть уроки этой неудачи и использовать их для личностного роста. Но это нравится далеко не всем. Действительно, призывы увидеть хорошее в плохом, когда мы еще не отошли от разочарования, способны вызывать непонимание и раздражение. Тем не менее самый эффективный способ лечения психологических травм, наносимых неудачей, это извлечение из нее пользы.
1. Неудача – великий учитель
«Я терпел одну неудачу за другой, – говорил изобретатель Томас Эдисон. – Благодаря им я узнал о существовании тысячи вещей, которые не работают». Неудачи всегда указывают нам на то, что нужно изменить для успешного выполнения задачи.
2. Неудача открывает перед нами новые возможности
Первые две автомобильные компании Генри Форда стали банкротами. Если бы не это, он, возможно, не опробовал бы идею конвейера, сделавшую его одним из богатейших людей Америки.
3. Неудача делает нас сильнее
Она заставляет нас что-то изменить в себе, перестать быть пассивным, обрести контроль над своей жизнью.
Когда неудачи следуют одна за другой, нам может казаться, что мы ничего не контролируем и буквально обречены на провал. Действительно, если мы убеждены, что от нас ничего больше не зависит, то, скорее всего, выйдем из игры или будем прилагать минимум усилий. Однако трагедия неудачи состоит в том, что многие представления и предположения, которые заставляют нас делать выводы об отсутствии контроля над своей жизнью, на самом деле ошибочны. Кроме того, изменение точки зрения и работа над теми аспектами ситуации, которые поддаются нашему контролю, снова вселяют в нас надежду, возвращают мотивацию и повышают самооценку. В некоторых случаях достаточно получить доступ к информации, которая опровергнет наши заблуждения, чтобы выйти из состояния паралича.
Эмоциональные страдания могут парализовать того, кто пережил трагедию, объясняет психолог Гай Винч. Такому человеку трудно мыслить и даже выполнять простейшие действия: принимать пищу, умываться, чистить зубы. А еще есть множество событий, которые предстоит пережить впервые без тех, кого уже нет.
Они ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят… Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь. Эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч Престон Ни (Preston Ni) предлагает восемь простых правил, чтобы обезопасить себя от манипуляции.