Самокритика, упреки, самоедство, сравнивание себя с другими, порицание и высмеивание – вот далеко не полный перечень критики, которой мы потчуем себя ежедневно. Порой она не заметна и проявляется лишь слабым фоном на протяжении дня или целой недели. Порой она вгрызается в нас, терзая и без того утомленное Я вспышками ненависти и отборной ругани в свой адрес.
ЗА ЧТО МЫ СЕБЯ РУГАЕМ?
Излюбленными темами для самокритики могут выступать внешность (пожалуй, самая больная тема у девушек), манера разговаривать (знакомиться, вступать в диалог, поддерживать общение), негативная оценка своей работы, своих умений, поступков и т.д.
Мы настолько привыкли упрекать себя, что нам даже не приходит в голову задуматься над словами, которыми мы себя изводим. А, может быть, мы не правы и не за что себя бранить и корить? Обращенные к себе слова чаще всего являются голосами кого-либо из родителей, которые пытались сделать из нас Человека с помощью критики и понукания. Это могут быть и голоса наших учителей, которые с удовольствием указывали нам на ошибки. Так они старались причинить как можно больше добра, чтобы мы смогли выбиться в люди. Многочисленные взрослые «Нельзя! Так себя не ведут! Посмотри на себя! Молчи, пока тебя не спросят!» закрепляются как своеобразный защитный механизм, «помогающий» усвоить правила поведения в семье и обществе. Вырастая, мы по привычке, шаблонно применяем этот устаревший защитный механизм, но теперь уже себе во вред.
Во взрослой жизни нас редко кто критикуют, да это было бы и излишним, ведь внутри нас целые залежи недовольства собой. Чем больше нас упрекали в детстве, тем чаще самокритика выливается в фанатичный перфекционизм с настолько высокими планками, что многие даже не пытаются их достичь и просто опускают руки. Или самокритика превращает нас в пугливых, избегающих трудностей, всем недовольных людей, которые лезут из кожи вон ради чьей-либо похвалы в свой адрес или комплимента («А я вот тоже так умею! Я справлюсь с этим за две минуты! Посмотри, какая у меня шикарная машина!»).
Слова, обращенные внутрь себя, уже не призваны помочь нам стать лучше, а только загоняют на трибуну самосуда:
– Как можно полюбить такое ничтожество?
– Почему я такая бестолковая?
– Зачем я это сказал?
– Я бесчувственный истукан!
– Я должна быть более…
– Мне надо было…
– У меня одни недостатки!
– Остолоп, болван и тряпка!
Но что если мы не просто произносим, думаем, слышим внутри себя упреки и брань, но в прямом смысле бьем себя ими?! Что если подобная критика и обвинения воздействуют на нас подобно ударам хлыста или кулака? Мы методично, раз за разом бьем по лицу свое Я, наносим раны внутреннему Себе.
Есть вы – сильный, жесткий, злой и есть другая ваша часть, слабая и бесконечно терроризируемая вами. Вы хотите во что бы то ни стало поднять этого слабака с колен, чтобы он наконец пришел в себя и стал бы тем, каким вы хотите его видеть. А вы хотите быть лучше, смелее, умнее, интереснее, красивее. Вы больше не намерены краснеть за слабого Себя! Вы выколачиваете в другом вашем Я все, что вы не можете себе позволить и принять: возможно, это мягкость, доброта, временами трусость, местами хвастовство…
ВРЕДНЫЕ УПРЕКИ
Самокритика – это всегда насилие внутри личности. Вы избиваете себя, а потом пытаетесь выжить с переломанными ребрами, заштопанным сердцем, перекрытым горлом и горящим от пощечин лицом.
Как насчет того, чтобы дать себе немного свободы и снять ошейник упреков, которым мы любим себя усмирять и подавлять? Может быть, мы излишне к себе жестоки? В ответ на избиения наше истерзанное и истекающее кровью Я лишь ухмыльнется, обнажая осколки выбитых зубов и сплюнет кровь нам под ноги. Сравнивая себя с другими, ругая себя на чем свет стоит, низко и неадекватно оценивая свои действия, себя, свою внешность мы не только не помогаем себе, а больше калечим.
Невозможно путем зверства и насилия «стать лучше». Так мы выращиваем только раба: ожесточенного, слабого, замкнутого, закрытого и никому не доверяющего. Не удивительно, что мы часто не находим себе места в жизни, в новых компаниях. Нам некогда интересоваться другими людьми и новыми возможностями, ведь мы заняты слежкой за собой и подсчетов «минусов», мы только и успеваем отвешивать пинки и затрещины внутреннему себе: «Сядь прямо! Не мямли! Скажи что-нибудь умное! Что ты несешь?! Я выгляжу как…». Мы тревожны, мнительны и апатичны.
КАК СЕБЕ ПОМОЧЬ?
Пора снять ошейник со своей взмыленной шеи и пытаться жить, принимая себя такими, какие мы есть. Да, с целым ворохом недостатков! Да, с глупыми шутками не по адресу! Да, с мешками под глазами и лишним весом! Можно ходить на работу без макияжа и ловить недоуменные взгляды друзей! Разрешается увлекаться комиксами в 50 лет! Замечательно провести весь день на диване, ничего не сделав «полезного»! Вести себя глупо в 30 лет– это нормально! Вы не должны отвечать и реагировать на все реплики собеседника! Не обязательно быть хорошим для всех людей, они все равно найдут к чему придраться! Можно потратить на себя круглую сумму и не чувствовать себя эгоистом! Можно дорожить собой больше, чем женой/мужем! Любоваться собой – не признак нарциссизма!
1.Необходимо учиться отслеживать моменты, когда вы начинаете себя критиковать.
2.Как только вы заметили, что снова хотите себя отругать, попробуйте сделать краткий анализ: за что именно сейчас вы себя корите? какие слова для этого используете? что запустило вашего внутреннего критика? (какие люди, ситуация, слова, поступки?)
3.Действительно ли ваш внутренний критик прав и ему есть за что вас ругать?
4.Если он прав, на чем основана его правота? Какими вы руководствуетесь аргументами, соглашаясь с ним?
5.Если есть возможность, спросите мнение друзей и близких. Действительно ли есть за что вас бранить, или это ваш привычный способ насильственного диалога с собой?
6.Пробуйте дать себе больше свободы и не следить за каждым своим движением и словом. Не будьте столь суровы с собой!
