Хорошему человеку свойственно отвечать за свои поступки. Хотя порой наше чувство ответственности «зашкаливает», становясь тяжелым грузом. Нам стоит научиться отличать продуктивное чувство вины, которое побуждает нас исправлять свои ошибки и меняться к лучшему, от того, что бесполезной ношей отягощает нашу жить.Потомки Каина
Но бывает и так, что это ощущение тревожной тяжести наваливается на нас без всяких видимых оснований. Для теологов такое проявление чувства вины восходит к самим основам человеческого бытия. С точки зрения иудеохристианской морали все мы – плоды греха и, значит, через много поколений связаны с Адамом и Евой, нарушившими запрет (а раз так, почему бы и не с Каином?). За их грехи и клятвопреступления на заре истории человечества мы, похоже, осуждены изначально. Отсюда и чувство вины, связанное уже с тем фактом, что мы появились на свет, что мы – люди, ничтожные перед Господом… Но есть и более «свежие» по времени поводы чувствовать себя виноватыми: разве наши матери не страдали, производя нас на свет? Разве мы не в вечном долгу перед нашими родителями, которые дали нам жизнь?
И все же: если чувство вины так тесно связано с тем, что мы – люди, почему некоторые из нас страдают от него сильнее других? По мнению социологов, это вопрос случая и условий, в которых живет человек.
Доказательства невиновности
Мы слишком часто отвечаем за мнимые проступки, напоминает французский психолог Ив-Александр Тальман (Yves-Alexandre Thalmann). И предлагает примеры напрасных самообвинений, а также упражнение, чтобы их развеять.
ПримерыВы не виноваты:
- в несчастьях, приключившихся с вашими близкими;
- в их болезнях;
- в том, что родители любили вас больше других своих детей;
- в том, что вами пренебрегали или с вами грубо обращались в детстве;
- в том, что природа одарила вас талантом;
- в том, что вы не очень здоровы;
- в том, что ваш ребенок родился раньше срока;
- в том, что вы не смогли кормить его грудным молоком;
- в том, какого пола ваш ребенок;
- в проблемах, с которыми ваши дети сталкиваются в школе.
Упражнение Вы не виноваты:(составьте свой список.)
В конце концов, в чем же вы виноваты действительно?
Ловушка… для ребенка
Впрочем, психологи уверены: мера этого чувства является личной особенностью каждого, ведь очень болезненно переживают его именно те, чьим родителям удалось воспитать свое чадо, внушив ему комплекс вины. «Обычно это чувство появляется в тот момент, когда дети пытаются чего-то добиться самостоятельно, но вместо поддержки получают от матери или отца негативную оценку своих действий, – поясняет психотерапевт Александр Орлов. – Высказанные обвинения и претензии трансформируются в самообвинения – дети адресуют их сами себе. Они обрушиваются целым шквалом, а результатом этой «бомбардировки» становятся мысли о собственной неудачливости, несостоятельности».
Чем опасно беспочвенное чувство вины? Оно разрушает личность, сказывается на качестве жизни, как пресловутая ложка дегтя в бочке меда: из-за него окружающий мир воспринимается с привкусом горечи. «Это чувство может загнать в ловушку депрессии и даже подтолкнуть к суицидальным мыслям, – предупреждает Александр Орлов. – Это опасный житель внутреннего мира, на него нельзя не обращать внимания». Заложенная в глубины бессознательного, со временем вина способна заполонить все существование человека, не понимающего, почему он ощущает собственную жизнь как невыносимую тяжесть.
Многие специалисты исследуют «детские» корни чувства вины. Почему, например, дети, оказавшиеся невольными свидетелями драмы своих близких (семейной ссоры, развода родителей, депрессии, болезни или смерти родственника), ощущают себя виноватыми, как будто это произошло по их вине или было вызвано их «злосчастным» появлением на свет? «Дети еще не способны оценить ситуацию со стороны, не могут ее изменить, а чувство вины дает им ощущение причастности к происходящему с близкими, – объясняет психотерапевт Альбина Локтионова. – Кроме того, испытывая к родителям безусловную любовь, ребенок не может решить: «Виноваты они» – и бессознательно берет вину на себя».
«Те из нас, кто до конца не расстался с иллюзией младенческой власти над миром, могут прийти к заключению: чувствовать себя виноватым проще, нежели беспомощным», – добавляет французский психоаналитик Мусса Набати (Moussa Nabati). Значит ли это, что за чувством вины скрывается наше желание контролировать других людей, окружающий мир и происходящие в нем события? Безусловно, уверен Мусса Набати: «Чтобы унять уходящее корнями в детство чувство вины, мы будем, с одной стороны, чересчур строго относиться к себе, бессознательно лишая себя счастья, а с другой – стараться искупить свою вину, жертвуя собой в пользу других или стараясь исправить свои мнимые ошибки».
Освободиться от ноши
Итак, у нас есть основания сказать себе: ощущение, что все неприятности вокруг происходят по нашей вине, идет из глубин бессознательного и не имеет ничего общего с реальностью. Все мы порой попадаем в сложные ситуации, но вопрос в том, прилагаем ли мы усилия, чтобы скорее выйти из них, или даем обстоятельствам раздавить себя, пустившись в самообвинения. У нас есть способ избавиться от пустых переживаний – разобраться в себе, ответив на главный вопрос: чувство, которое я испытываю, помогает мне меняться к лучшему или висит на шее мертвым грузом? И двигаться вперед станет легче!
В зоне интимности
Почему в одной культуре вторжение в чужую жизнь порождает чувство вины, а в другой воспринимается как нечто естественное? Это происходит потому, что в разных культурах существуют свои, присущие только им запретные темы, считал выдающийся американский социальный психолог Курт Левин (Kurt Lewin). «В начале 30-х годов ХХ века он приехал из Германии в США и обнаружил, что американцы в каких-то вопросах более открыты, чем немцы, – рассказывает психолог Татьяна Ребеко. – Для объяснения этого феномена он ввел понятие «барьер идентичности»: все чувства, взгляды, идеи, которые находятся за его пределами, мы можем обнародовать и обсуждать, а те, что находятся внутри (он назвал это «зоной интимности»), мы можем разделять только в крайнем случае и только с близкими людьми». Если посторонний затрагивает тему, которая относится к нашей «зоне интимности», это может быть очень болезненным, воспринимается как вторжение и порождает чувство стыда. А у нашего собеседника такое вторжение вызовет чувство вины. Например, для американцев «зоной интимности» является секс, а все остальные темы открыты для обсуждения. А у немцев «зона интимности» гораздо шире – она включает в себя даже политические убеждения. Если обратиться к русской культуре, можно сказать, что мы быстро и легко раскрываем себя – и даже тайные, интимные области могут быть открыты для постороннего взгляда, если мы чувствуем доверие к человеку, здесь можно вспомнить кухонные посиделки, задушевные разговоры с друзьями…
Е. Р.
www.psychologies.ru
