В жизни каждый из нас встречается с чувством тревоги. Буквально с рождения мы испытываем дискомфорт при встрече с тем, чего не знаем, боимся или на что не можем повлиять. Однако, у кого-то это краткосрочное, быстропроходящее и не сильно выраженное состояние, с которым человек легко и самостоятельно справляется. А для кого-то это очень тягостное переживание, отравляющее жизнь. Оно выступает постоянным фоном, мешая нормальной жизнедеятельности, или накрывает, как девятый вал, полностью блокируя способность радоваться, мечтать, чувствовать уверенность, спокойствие, гармонию и вообще что-то делать.
Поэтому очень важно понимать, что это за зверь, когда и почему приходит к нам и как его можно приручить. Понимание того, что происходит, дает нам, как минимум, возможность выбора: что с этим делать и как себя вести. Часто тревога индуцируется и подкрепляется разного рода страхами. Формированию повышенной тревожности способствуют различные факторы: помимо личностных особенностей человека (включая его психические особенности, физиологию и личный опыт), это также наследие семьи, негативная картина мира и негативное представление о себе.
Наследие семьи
Говоря о «наследии», стоит учитывать семейную историю и опыт переживания трудных кризисных моментов в жизни семьи, а также унаследованный способ реагирования и обращения с тревогой.
1) У каждой семьи есть своя история, свои мифы и скелеты в шкафу — истории, о которых не любят рассказывать, но о которых помнят и переживают. Если в жизни рода были без вести пропавшие, репрессированные и расстрелянные, о которых годами не могли получить информацию и долго скрывали этот факт, боясь и за свою жизнь, если случались несчастные случаи («пошел за хлебом, попал под машину», «лег на плановую операцию и умер», «подавился и умер»), естественно предположить, что тревога там выше, как минимум, в отношении того, что стало причиной смерти или переживаний родственников.
Часто «наследников» преследует страх чего-то ужасного (внезапной смерти близкого, трагедии), который в основе своей имеет страх смерти. Бывает так, что в семье не принято говорить о смерти, и детям не объясняют, что происходит. Тем не менее ребенок чувствует атмосферу, пытается сопоставить доступные ему факты и домыслить то, о чем молчат. Часто именно в детском возрасте проживаются фантазии на тему смерти и рождается определенное отношение к ней. Очень травматично для ребенка присутствие при суициде или смерти, когда взрослые ведут себя неадекватно, не обращают на ребенка внимания, оставляя наедине со своими фантазиями и страхами, не утешают его и не объясняют, что случилось.
Ребенок может считать себя виноватым, или связать в логическую цепочку некоторые совершенно не связанные события и во взрослой жизни боятся даже намека на совпадение. Так, например, в одной семье за небольшой промежуток времени случился ряд смертей. Ребенка боялись травмировать и вообще избегали этой темы. Для девочки из доступной ей информации сложилась следующая последовательность: заболел – вызвал врача – исчез. Заболел – вызвал врача – исчез. Стоит ли удивляться, что когда заболела мама, и в их доме появился врач, с ребенком случилась истерика, девочка отказалась ходить в школу и отпускать маму из поля зрения. На рисунках в разных видах отображался страх чего-то ужасного (как страх смерти).
2) При нежеланной беременности (мыслях мамы об аборте), ожидании ребенка другого пола, отвергающих родителях, когда ребенок не чувствовал себя любимым и нужным, когда не удовлетворялись основные потребности в безопасности и было много причин тревожиться, во взрослом возрасте возможна скрытая депрессия на фоне постоянного отравленного ощущения радости при благополучной жизни.
3) Есть семьи со сниженным порогом тревожности, так называемые, низкодифференцированные семьи. Где принято беспокоиться даже по незначительным поводам. Будь-то невозможность дозвониться с первого раза, небольшая задержка с работы или из школы, предстоящая поездка или любое небольшое изменение в жизни семьи. Когда рисуются страшные картины случившегося или будущего, на ноги поднимается вся родня, никто не может ни успокоиться сам, ни успокоить другого; тревога каждого разрастается, объединяется и становится общей.
Часто это бывает при созависимых отношениях. Вырастая в такой семье, ребенок перенимает поведенческие навыки общения и реагирования на определенные ситуации и воспроизводит их в своей взрослой жизни. Для взрослых, вышедших из таких семей, часто характерен беспричинный страх будущего или страх непредвиденного, которые в основе своей могут иметь страх потери контроля.
Как справляться с тревогой при «отягощенной наследственности»:
1. Часто бывает полезно узнать историю своей семьи.
Скелет из шкафа, который увидел свет, перестает быть скелетом. Для этого можно расспросить старшее поколение, чего боялись они, что на это влияло, как справлялись со своей тревогой. Уверена, вы узнаете много похожих на вашу ситуаций и сможете найти тех, пример кого воодушевит вас и подарит надежду. Кроме того, вы можете неожиданно узнать, откуда взялась ваша тревожность. И что она не является вашей, а перешла к вам по наследству от мамы или бабушки. Которые своими «напутствиями» и «заветами» («делай то-то», «никогда не веди себя так, а то хуже будет») фактически напутствовали вас бояться того, чего боялись они сами. Но то, что пугало их, не факт, что будет пугать вас. Поэтому стоит пересмотреть их тревоги, научиться различать их беспокойство и свое, и вернуть им то, что не ваше и вам не подходит.
2. Если вас мучает постоянное ощущение подавленности и ничего в этой жизни не радует, лучше пройти тест Бека, который позволяет определить наличие у вас депрессии. Если опасения подтвердились, не стоит падать духом. Важно обратиться за консультацией к психиатру, так как в его компетенции назначить медикаментозную поддерживающую терапию. Без которой, в случае депрессии, к сожалению, не обойтись. Сейчас существует много разных щадящих схем. А позже с психологом или психотерапевтом проработать причины, вызвавшие это состояние и найти ресурсы с ним справиться.
3. Если вы родом из семьи, где принято много тревожиться, стоит выписать ситуации, где тревога наиболее сильна и понаблюдать за другими людьми или семьями, чтобы увидеть как можно по-другому вести себя в этих обстоятельствах. Так можно научиться альтернативным способам обращения с тревогой и расширить запас поведенческих навыков. То есть стать более адаптивным. Также можно завести «тревожный» дневник, в который, как только чувствуете наступление тревоги, подробно записывать свои ощущения, место, где вы находитесь, события, которые этому предшествовали, продолжительность ощущений, возможные причины, людей, которые вас окружают, а также оценить по шкале от 0 до 10 силу выраженности переживаний. Это даст понимание, как часто, как сильно и при каких обстоятельствах наступает данное состояние.
Негативная картина мира.
Причин формирования негативной картины мира может быть несколько. Это ненадежный тип привязанности в детстве (тревожный, избегающий или их комбинация), отвергающие родители и определенный стиль воспитания и обращения с ребенком, когда близкие взрослые не только не обеспечивали защиты и безопасности, но и сами прибегали к физическому наказанию и другим формам насилия. При этом мир воспринимается, как небезопасный и полный испытаний. К нему нет доверия.
Часто это происходит потому, что ребенок (особенно это касается младшего возраста) привыкает сам справляться с разными ситуациями, не получая необходимой поддержки и утешения. Когда рядом нет надежного любящего эмоционально-вовлеченного взрослого (например, ребенка часто подолгу оставляют одного, или взрослый физически рядом, но эмоционально недоступен, например, при депрессии у мамы) или взрослый рядом, но неадекватно реагирует на потребности ребенка (когда малыш хочет спать, с ним играют; когда болит живот, его кормят и т.д.)
Также тревожность отмечается у тех, кто в детстве чувствовал себя небезопасно, за кого не заступались родители. Обеспечение защиты и безопасности – в основном, папина функция. Именно поэтому строгое воспитание с жестким режимом, а также частое использование физических наказаний за малейшую провинность (особенно когда отец бьет дочь) имеет далеко идущие последствия. И дело даже не в сложных отношениях с противоположным полом.
Как справляться с тревогой при негативной картине мира?
1. Нужно научиться фокусироваться на положительных событиях.
В терапии я называю это «перевести прожектор с привычного негатива, на позитив». Важно не только ограничить то, что тревожит и расстраивает, но и научиться видеть хорошее вокруг. Так, важно уменьшить просмотр новостных передач (по статистике из 10 новостей 7-8, если не больше, негативные, можете проверить), ограничить общение с «токсичными» людьми (теми, которые все время жалуются, критикуют вас, сравнивают, обесценивают; после общения с которыми, вы чувствуете себя уставшими, раздраженными или опустошенными), уменьшить время соприкосновения с тем, что не нравится. В противовес в конце дня перед сном перечислить то, что было хорошего за день пусть даже это было что-то очень маленькое и мимолетное. Сделать это привычкой.
2. Стоит проанализировать, что вас радует, а что расстраивает. Разделить лист на две части и записать минимум 10 пунктов в оба столбца. Найти время в течение дня и выполнять хотя бы один пункт из «радующей» колонки. Подумать, как меньше встречаться с негативными событиями.
3. Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает аутотренинг, йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики.
4. Если с родителями не было надежной привязанности (вы привыкли рассчитывать только на себя) и по разным причинам она сейчас невозможна, то можно поискать уже во взрослом возрасте тех, кто мог бы оказать вам поддержку, принятие, дать утешение и понимание. Среди коллег, подруг, учителей, дальних родственников, знакомых. Надо найти человека, кому вы сможете доверять, общение с которым понятно и комфортно. В некоторых случаях таким человеком может стать психолог.
5. Стать родителем самому себе: вырастить собственного внутреннего родителя, научиться успокаивать и заботиться о своем внутреннем ребенке самостоятельно. Для этого спрашивать себя (своего ребенка): «Чего тебе хочется? Как я могу утешить тебя?» Это может быть прогулка, общение с друзьями, книга на ночь, ванна с пеной, фильм, игра, хобби (конструирование, рисование, вязание, пение, игра на инструменте, пробежка, кулинария и т.д.)
6. Научиться защищать себя.
Тут помогут разные тренинги обращения с агрессией и злостью или занятия спортом (бокс, приемы самообороны, любые игры в мяч). В личной терапии важно проработать отношения с родителями, если в семье практиковалось насилие или у вас есть опыт, когда вы не смогли защитить себя с другими людьми. По мере того, как мы учимся защищать себя и свои границы, мы становимся увереннее, и мир вокруг уже не кажется таким пугающим и вызывающим тревогу.
Негативное представление о себе.
Образ Я формируется при взаимодействии со значимыми другими. Именно поэтому критикующие, сравнивающие, оценивающие, гиперопекающие, а также родители с большими ожиданиями или завышенными требованиями обрекают своего ребенка на представления о себе, как о «плохом», «не достаточно хорошем», «не справляющемся», «неудачнике», «слабаке, которому все время нужна помощь».
Что приводит к внутреннему напряжению, неуверенности, заниженной самооценке, а вместе с этим к большому количеству страхов и тревоги. Они боятся нового, боятся неудачи, боятся не справиться, боятся любых изменений от этого может рождаться страх будущего или непредвиденного (что невозможно проконтролировать).
Часто испытывают постоянное отравленное ощущение радости при благополучной жизни, так как «живут не своей жизнью», стараясь соответствовать чьим-то ожиданиям, делать то, что должен, а не то, что хочется. Когда везде чувствуешь себя недостаточно хорошим или не имеющим права.
Как справляться с тревогой, вызванной негативным представлением о себе?
1. Предстоит создать положительный образ себя. Это небыстро и непросто, но возможно. Для начала, чтобы оценить масштаб бедствия, несколько дней посчитайте сколько раз мысленно и вслух вы хвалите себя, а сколько ругаете. Это можно отмечать галочками в двух колонках по мере «ругания-хваления».
2. Если ругаете вы себя чаще, чем хвалите, то нужно в конце дня перед сном вспомнить прошедший день и найти минимум 5 поводов за что себя похвалить. Для тех, от кого родители ожидали слишком много («олимпийских побед» и «нобелевских премий») важно научиться даже в небольших поступках и достижениях видеть повод для радости и гордости собой. Часто такие люди привычно обесценивают себя и все что, не «красный диплом» (а часто и он тоже) вообще не замечается. Поэтому найдите то, что вчера вы еще не умели или не пробовали, а сегодня узнали, решились, сделали. Помните, прежде чем человек научился ходить, он тысячу раз упал, но это не помешало ему встать на ноги.
3. Перестаньте сравнивать себя с другими. Вы никогда не сравнитесь с оперным певцом мирового уровня, если ваш талант в другом. Зато ранитесь до бесконечности и приобретете пожизненный повод беспокоиться. Сравнивать можно себя только с самим собой вчерашним.
4. Утром, перед тем как встать, спросите себя: «Чем я могу себя сегодня порадовать?» и постарайтесь сделать это.
5. Опросите друзей на предмет своих сильных личностных качеств, которые могут вам помочь справиться с тревогой или страхом. Попросите их назвать не менее трех.
6. Нарисуйте или подробно опишите свою тревогу или страх. Посмотрите на нее издалека. Задайте себе вопросы: «Когда она появляется? Какие планы на вашу жизнь имеет? Какие ваши качества помогают ей нападать на вас? А какие делают ее слабее?» Постарайтесь вспомнить ситуацию, когда вы справились с тревогой или страхом. Что помогло вам тогда? Отдельно стоит сказать о детях с пограничными родителями или страдающими алкоголизмом или психическими заболеваниями.
Так, при шизофрении отношения амбивалентны и часто протекают по принципу «люблю-ненавижу». У таких людей в детстве много хаоса и двойных посланий (когда слова противоречат друг другу или смысл сказанной фразы не согласуется с невербальным сопровождением. Например, злым тоном говорится «конечно, я тебя люблю» или «ты мне так нужен, уходи!») Чтобы выжить, таким детям приходится самим справляться с часто возникающей тревогой и часто становиться родителем своим родителям. У них много подавленных эмоций и большие трудности в построении близких долгосрочных доверительных отношений. У них часто бывает беспричинный страх будущего и неспособность радоваться, даже если в настоящий момент все в их жизни хорошо. Часто им кажется, что за любую радость, желание или осуществленную мечту им придется заплатить страданием. Им труднее всего учиться хвалить себя, позволять что-то делать для себя и мечтать. Внутренний голос родителя звучит ярко и сильно.
В этих случаях предстоит большая работа и лучше воспользоваться помощью специалиста.
Как справляться с тревогой? В каждой семье приняты свои способы справляться с тревогой. При этом они могут быть, как функциональными, так и дисфункциональными. К последним относится курение, алкоголь и другие виды зависимостей. Когда фактически человек избегает встречи с собой и своими чувствами, не решая проблемы. Конфликт – это тоже дисфункциональный способ. При этом бывает так, что тревога одного партнера провоцирует возникновение тревоги другого и, сливаясь, эти две тревоги усиливают, продляют и подкрепляют друг друга. Кто-то уходит с головой в сериалы, игры, интернет, работу только, чтобы не жить реальной жизнью и не сталкиваться с тревожными переживаниями.
Наряду с дисфункциональными, есть способы, которые не только действительно помогают прожить некомфортные моменты, но и приносят пользу. Это спорт, чтение, творчество, общение, искусство и даже уборка. Занимайтесь тем, что приносит радость. Будьте в контакте с собой и своими чувствами. Научитесь утешать своего внутреннего ребенка. Представьте себя маленького, возьмите на ручки и спросите: «чего ты боишься, что я могу для тебя сделать?» Выполняйте желания из детства (Одной женщине с повышенной тревожностью очень помог ее маленький ребенок, попросив совершать ежедневные прогулки перед сном и возможностью «как в детстве» забраться на сугроб и полежать на снегу; купить красивое платье или игрушку-талисманчик)
Учитесь выражать свои эмоции. Научитесь ставить границы и защищать себя. Умейте отличать свою и чужую тревогу (в созависимых отношениях часто сливаются и усиливают друг друга).
psy-practice.com
