Метка: ДА!-группа

В рубрику Истории
Она пришла без приглашения. Ее топкое черное тело просочилось сквозь дверь и незаметно растворилось в воздухе. Ничего не изменилось вокруг, но в тоже время моя реальность постепенно стала меняться. Вначале еда потеряла свой вкус, а дневной свет стал необычайно тусклым. Я лихорадочно оглядывалась вокруг себя, с ужасом замечая, как моя жизнь утрачивает привычные очертания и постепенно отдаляется от меня.
Казалось, Она оборвала все невидимые цветные вибрирующие нити, соединяющей меня когда — то с окружающей жизнью, и я очутилась в вакууме, огромном бесчувственном сером вакууме, абсолютно потеряв способность чувствовать. И только концы этих оборванных нитей торчали из меня и кровоточили какой-то немыслимой душевной болью и отчаянием.
Когда ты болен и теряешь способность чувствовать вкус еды, еда становится для тебя наказанием. Когда же ты не можешь чувствовать жизнь, то наказанием становится сама жизнь.
Я убедилась в том, что ад возможен даже при жизни. Я узнала, что кроме клинической смерти существует еще и психологическая. Это когда внутри тебя все мертво, а ты просто носишь автоматически свое тело по земле и каждую минуту отчаянно пытаешься найти причину, зачем тебе жить дальше.
Вскоре я узнала ее имя – это была клиническая депрессия. Болезнь, умеющая маскироваться под многоликими масками, и в тоже время умеющая безжалостно убивать. И смерть может быть еще удачей, ведь есть риск, что она может убить тебя внутри, оставив твое живое тело существовать дальше. Она – опасна до безумия и разрушительна. Ей не нужно приглашение, чтобы прийти к тебе, поскольку она уже является частью самого же тебя. Я до сих пор так и не поняла до конца что же питало ее развитие: изменения химия мозга, истощенность нервной системы или усталость чувствовать.
270 дней. Все это время Она была постоянно рядом со мной, я слышала ее безучастное дыхание на своей коже, а Она небрежно стряхивала мои теплые слезы со своего плеча. Она настойчиво обнимала меня, а я пыталась не слиться с ней и не позволить ей остаться с собой навсегда. Она была немилосердна, била меня в лицо, вынимала из меня мою душу, заставляя плакать меня при всех и без повода.
270 дней я ощущала только открытую горящую рану в районе солнечного сплетения, отчаянно пытаясь научится жить и дышать в то время как Ee то топкая ладонь круглосуточно сжимала мое сердце.
270 дней Она постепенно воровала мою жизнь по частям: моя продуктивность на работе стремилась к нулю, концентрация внимания была нарушена до такой степени, что я уже не могла читать и писать, я плохо воспринимала речь, общение с людьми стало невыносимо сложным, звонить родителям было просто пыткой. Я прекратила убирать в квартире, оплачивать счета, иногда не принимала душ. Я потеряла 7 кг, половину своих волос, я плохо спала и практически ничего не ела.
Однажды я проснулась и не смогла встать с кровати. Я смогла пройти в тот день всего четыре метра по квартире. Я не смогла заставить себя выйти за продуктами и пролежала дома одна голодной целый день. И тогда я осознала, что моя замечательная целеустремлённость, которой я так всегда гордилась, и которая помогла мне сделать чудную карьеру, не является моей личной заслугой. Моя целеустремлённость – это всего лишь определенная химия мозга, которая была дана мне с рождения. И менее успешные люди просто были лишены этого козыря с рождения. Так я сняла с себя свою корону.
Однажды я села в самолет и подумала о том, что было бы неплохо, что бы самолет грохнулся как- нибудь и тогда мне не пришлось бы предпринимать какие – то действия по прекращению своих страданий. С тех пор я преклоняюсь перед людьми, которые сражаются с депрессиями годами, находя в себе силы не сдаваться и жить дальше. И не я уже не осуждаю людей, которые не выдержали этот марафон и осознанно сошли с дистанции. Да, жизнь- это дар, но ты никогда не знаешь что именно попадет тебе в подарок. И ты не обязан страдать годами только потому что ты вытянул такой странный лотерейный билет.
В сентябре 2017 солист группы Linkin park покончил жизнь самоубийством. Я лежала вечером одна в квартире, и боялась встать с кровати. Боялась, что пойду на кухню, возьму ножи и что-то с собой сделаю. Я была в это время абсолютно одна, в чужой для меня стране, одна в своей пустой невыносимой вселенной. И не было никого рядом, к кому бы я смогла хотя бы дотянуться рукой. С тех пор в моей жизни все утратило ценность кроме человеческого общения и простых человеческих объятий.
Стыд. Мне казалось, что я не имею право на депрессию. Ведь не имеет право на депрессию человек, который успешно строит международную карьеру и выходные которого проходят в Лондоне в постоянных перебежках между магазинами, ресторанами и вечеринками. Ты не имеешь право – говорила я себе, бесчувственно сливаясь с асфальтом на улицах Лондона. Ты не имеешь право – говорила я себе, когда внутренняя душевной боль выжигала меня изнутри.  С тех пор я разрешила себе чувствовать все, что чувствуется без оглядки на других. Я перестала оправдываться за свой успех (если, конечно, можно назвать свою жизнь успехом), за который я заплатила такую цену.
Однажды я прекратила спать, я не спала 5 дней и 5 ночей подряд. Уже на четвертые сутки я уже не помнила какое сегодня число и какой день недели. Это была мой предел, моя грань, моя точка безвозврата, за которой уже начиналась бездна. Мне повезло не упасть в нее, на пятый мне наконец удалось подобрать антидепрессант и я впервые увидела свет в конце девятимесячного туннеля. Таблетки по крупицам собрали меня обратно за месяц- полтора заново подарив мне жизнь. Но они не вернули мне меня прежнюю, полную гонок за адреналином, деньгами и престижем. Вернувшись к себе, я нашла себя абсолютно другим человеком, который может быть счастлив только от того, что в состоянии прочувствовать окружающую жизнь.
Я наконец- то поняла, что же такое то пресловутое шестое чувство. Это способность чувствовать свою жизнь, прикасаться к ней своими ладонями и ощущать ее мягкие комфортные отпечатки на своей коже. Это когда твое Я легко и невозмутимо подсоединяться к окружающему тебя круговороту событий и ты чувствуешь себя живым.
Я стояла на очень древнем кладбище около церкви, среди зеленных елей и весеннего дождя. Я слилась с происходящим, и впервые поняла, что смерть — это не тогда, когда умирает твое физическое тело, а тогда когда в тебе умирает то таинственное шестое чувство- способность ощущать жизнь. И там, на кладбище среди могил, чувствуя прозрачные капли дождя на своем лица, я как никогда ощущала себя живой.
Татьяна