Впервые концепцию «безопасных друзей» предложила Лизбет Марчер, датский телесный психотерапевт, основатель бодинамического анализа.Безопасные друзья (безопасные люди), это люди, с которыми можно поделиться важными новостями, своими чувствами, планами, настроением, но не это главное, важно, что это люди, которые способны выслушать и не оценивать, не обесценивать, не критиковать и не занудствовать, не сыпать пошлостями и банальностями (не вовремя), эти люди могут дать поддержку в том виде, в котором она вам нужна в данный момент, приехать, выслушать, поговорить по телефону, сказать «я с тобой», попереписываться в сети, пойти прогуляться с вами или «просто» сделать вам чай или обнять, поговорить по душам или помолчать вместе, когда вы горюете, волнуетесь, расстроены, радуетесь, злитесь или вам стыдно, они знают о том, что вы можете к ним обратиться за поддержкой и добровольно согласились на это, обычно это взаимный уговор, то есть они тоже обратятся к вам, если им понадобится поддержка. Это бесплатно. Это круглосуточно. То есть, конечно, они не врачи скорой помощи и не обязаны всегда быть на связи, кто-то может быть недоступен, важна сама возможность, если что получить помощь и поддержку в любое время.
Обстоятельства жизни меняются резко, неожиданно и безопасные люди та опора, подушка, которая может помочь вернуться в состояние силы и равновесия. Само слово «безопасный» говорит о вашем состоянии в контакте с таким человеком, этот человек не будет грубо вторгаться в ваши личные границы, лезть с непрошенными советами, перебивать, когда вы рассказываете что-то для вас важное, также важны временные границы («поговори со мной 10 минут, пожалуйста», «ты можешь заехать на часик?», не предполагаются многочасовые разговоры по телефону или поддержка на весь день, если вы не пережили шок только что, временные рамки оговариваются так, чтоб было комфортно обоим и ваш безопасный человек не разрушился, у него тоже свои пределы, своя жизнь, семья и дела), опять же все взаимно и вы не станете делать того же по отношению к нему (к ней), то есть нарушать границы и лезть с советами.
Поддержка бесплатна. Психотерапия может быть бесплатной или платной (дороже или дешевле), а поддержка бесплатна. Всегда бесплатна. Хотя не всегда возможна от конкретного безопасного человека. Ему в этот момент самому может быть плохо, или сонно, или он-она за границей, у врача, в кино, купает ребенка, недоступен по любым другим причинам и что же тогда? Безопасные друзья словосочетание во множественном числе и я могу сказать вам из своего опыта, опыта моих друзей и клиентов: чем больше безопасных друзей, тем спокойней, безопасней, легче, уверенней жить и двигаться вперед. Появляется ощущение: я не один. Главное, чтоб в вашем списке безопасных не было имен «для галочки».
Появление безопасных людей в вашей жизни большой вызов и возможность, если вы привыкли ВСЕГДА рассчитывать только на себя и не умеете просить о помощи и поддержке. Уметь себя поддерживать, рассчитывать на себя полезно и важно, как и попросить о помощи, хорошо понимая, почему сейчас. Это взаимодополняющие умения. Большой вызов может быть в том, чтобы договорившись с несколькими людьми о том, что вы друг другу теперь безопасные люди, когда наступил тот самый момент обратиться-таки за поддержкой. Оговорить в каком виде вам сейчас нужна поддержка и сколько времени вам требуется. Не опустить руки, когда первый и второй человек из вашего списка не ответят и набрать третьего. Поверьте, когда потом они все начнут перезванивать и спрашивать как вы, ваше ощущение опоры только усилится, даже если вы будете уже в более ресурсном состоянии.
При выборе безопасного человека будьте внимательны, прислушайтесь к своим внутренним ощущениям, когда вы с ним в контакте, как вам? Что происходит с вашим телом? Как вы дышите? Вы действительно обратитесь к этому человеку за поддержкой? По-вашему этот человек справится или спрячется?
Это может быть очень новым и странным опытом. Последуйте за ним и ваша жизнь изменится.
А еще вы сами научитесь поддерживать, если не умели раньше и сможете тренировать эту «мышцу», если умели.
Итак, как это правильно делать? С вами что-то происходит или произошло, вы чувствуете, что вам сейчас нужна поддержка безопасного человека. Вы звоните или пишете: привет, ты мне нужен (нужна) сейчас как безопасный друг. Эта кодовая фраза важна для того, чтобы человек, которому вы звоните различал контекст и понимал, что вы обращаетесь не просто поболтать о пустяках, а вам нужна поддержка.
Если в вашей жизни были шоковые травмы (шоковая реакция возникает, когда человек сталкивается с событием, которое переживает как угрозу для своей жизни (или жизни других — травма наблюдателя). К событиям, которые могут привести к шоковой травме, относятся: стихийные бедствия, катастрофы, насилие (ограбление, изнасилование, избиение или попытки всего этого), военные действия, внезапная потеря близких или родных, операции, многие медицинские вмешательства, тяжелые неизлечимые болезни, внезапная потеря социального статуса (развод, потеря работы, банкротство и т.п). Все эти события происходят внезапно и вызывают сильное чувство страха и беспомощности у человека. При этом возникает особое состояние – шок), в этом случае вам особенно важно найти безопасных людей, если у вас их еще нет.
Внимание! Безопасными людьми не могут быть ваши дети, муж (бойфренд), жена (девушка), мама, папа, братья-сестры и другие люди, которые вовлечены в ваше эмоциональное благополучие.
