Некоторые психологические травмы основываются на том, что отвержение кем-то человека воспринимается им очень болезненно, с бурей эмоций — протеста, обиды, унижения, ярости.
Такой заряд аффекта у взрослого — напоминание ему, что это — его слабое, уязвимое место, и что, вероятно, когда-то в детском периоде, в котором он был гораздо более уязвим и беспомощен, он не смог справится с какой-то противоречивой, непонятной, пугающей ситуацией, в которой пришлось подавить все чувства и как-то выжить. Но теперь, напоминание об этой травме возникает каждый раз в определенных условиях.
Как только я сближаюсь с кем-то, я пытаюсь сделать его своим, сливаюсь в одно целое и не могу разъединиться.
Когда меня отвергают, я переживаю дикие страдания: что-то вырвали изнутри, как кусок мяса из сердца, в области груди у меня ноет, давит, щемит… Вроде кирпичей туда набросали, они больно давят изнутри своими острыми углами.
Как же в таком состоянии представить, что другой — имеет полное право на отвержение? Это немыслимо сложно.
И где-то головой, умозрительно, я могу понимать, что да, имеет. Да, может. И это абсолютно нормально. И многие клиенты на терапии говорят, что понимают это своей рациональной частью. Но эмоциональная никак не хочет подчиняться рацио. Она не перестает болеть, ныть, скулить и гневаться. Она не хочет соглашаться с этой паршивой реальностью.
Чем больше фантазий о будущем, хороших совместных перспектив и увязывания образа другого человека в свою жизнь я произвела, тем больнее мне «вытереть» это из моей эмоциональной памяти, поскольку все надуманные перспективы уже — мои. Карточный домик выстроен, но, если кто-то придёт и скажет, что вот эти несколько карт — не мои, а чужие, и заберет их — домик весь упадет. И вот этот обвал я переживаю как нечто сокрушительное. И мне кажется, что ничего нового никогда на этом месте не выстроится, что мое будущее обречено на пустоту и одиночество.
Нужно сказать, что нет такого человека, который бы не переживал страданий от потерь. Каждый будет печалиться, грустить, тосковать какое-то время о том, что уже встроил в свои планы и что стало частью его жизни. Другое дело, что пережить потерю, принять чье-то отвержение (не важно, это в сфере отношений, в работе, в дружбе) кому-то может быть легче, а кому-то — крайне сложно. Некоторые люди годами и даже в течение целой жизни не могут кого-то забыть и «хранят верность» этому ушедшему от них человеку или той потерянной возможности.
Зависимость от слияния с кем-то, от опоры на других, от поиска родительской фигуры, которая бы заботилась о нас вместо нас, по сути, проигрыш детской ситуации, когда родитель берет ответственность за маленького ребенка.
Когда мы принимаем отвержение другой стороны, мы проявляем уважение к себе и к этому человеку. Таким образом мы заявляем себе и миру о том, что я — сильный и взрослый.
Одна из особенностей зависимой личности — это фиксация на одном объекте. Как когда-то маленький ребенок фиксировался только на маме: с ее запахом, прикосновениями, свойственными только ей, её голосом. Этот ребенок плакал и переживал ужас, если его брал на руки кто-то другой — не мама — он четко идентифицировал, что это совсем не она. И он не мог доверять другим. Ему нужна только эта мама. Каждый человек в своем развитии проходит этот этап. Но если мама была слишком непредсказуема, нестабильна, отстранена или резко её кто-то заменил и пришлось привыкать к новому запаху-голосу-прикосновению, психика может зафиксироваться на этом эпизоде.
И воспроизводить той же силы эмоциональные аффекты при подобной ситуации разрыва привязанности — во взрослой жизни.
Мы как малые дети тогда — бежим за тем, кто отверг нас и уходит, со слезами и истерикой, чтобы он остановился и не уходил. Ведь этот разрыв кажется тотальным. Ведь мы зафиксированы на этом человеке, других для нас не существует, мы не представляем, что кто-то сможет его заменить. И не представляем, что сможем пережить разрыв, что не умрем от одиночества.
Так выгладит травма привязанности.
Что важно осознавать, если вы столкнулись с сильным аффектом от отвержения и попали в травматические переживания.
Конечно, восстанавливать себя и внутреннюю устойчивость, возможность переживать разного рода катаклизмы и психологически не разваливаться, мы учимся, непосредственно проходя психотерапию в контакте с психотерапевтом. Это целая работа.
Но если вы заметили свой аффект от того, что что-то пошло не так, кто-то вас отверг, вы можете немного расширить зону своего осознавания в этот момент, чтобы вам стало немного легче:
1. То, что сейчас происходит — отголоски моей давней травматической ситуации, которая актуализировалась сейчас, на фоне похожих событий.
2. Я чувствую сильные страдания и муки, мне кажется, что моя жизнь далее не имеет смысла или очень мало, я совершенно беспомощен.
3. Все, что мне сейчас кажется — о будущем или о человеке, который меня отверг — это мое гипертрофированное катастрофическое мышление. Мой ужас — это преувеличенная реальность во много раз. Это произошло от резкой неожиданности, перемены, которую я совсем не ожидал. Мне нужно восстановить равновесие, для этого необходимо время.
4. Мне не стоит принимать никаких поспешных решений, делать выводов, а также компульсивных (навязчивых) действий, пока я чувствую бурю эмоций. Мне также не стоит подавлять свои переживания.
5. Мне стоит дать время моим эмоциям протекать, постепенно они будут стихать. Мои мысли могут быть совсем разными, но мне также не стоит им сильно доверять и брать за основу. Через определённое время они изменятся и станут более реалистичными и не такими преувеличенными.
6. Соглашаясь с ситуацией отвержения меня, хоть мне и больно, я уважаю решение другого человека действовать по своему разумению. Я также признаю в себе взрослого, который сможет справиться с этим, хоть это может быть и не легко.
7. Мне стоит продолжать свою жизнь и общение с теми людьми, которые проявляют к этому интерес и активность, заниматься своей личной деятельностью, где я имею непосредственный контроль, интерес, что дает мне продуктивную энергию.
8. Если есть люди в моем окружении, готовые разделить мои переживания — сочувствуя моей боли, присутствуя рядом со мной в контакте, при этом удерживаясь от советов и какой-либо рационализации моей ситуации — я попрошу их побыть рядом со мной.
