Для меня это очень важный текст. Про внутреннюю дыру, которая так болит и ноет. Но когда я перечитываю этот текст три года спустя, я радуюсь, что ее уже почти нет. Она заполнилась. Внутренняя работа очень важна. Она может быть долгой, кропотливой, незаметной в моменте, но очень важной в долгосрочном периоде.Полюбите свою внутреннюю пустоту, примите ее, как часть жизни, не боритесь с ней, не бегите от нее, а просто наблюдайте. Чем быстрее и дальше вы будете от нее бежать, тем больнее будет.
Пустота будет всегда, но если ее признавать и наполнять собой, своим вниманием, растить внутреннюю любящую фигуру, со временем дыра уменьшиться и перестанет болеть так сильно.
Главное помнить, что и при ее наличии можно жить насыщенной и осмысленной жизнью.
————
UPD. Не скопировался текст из оригинального поста 
. Поэтому я его тут вставлю целиком.
. Поэтому я его тут вставлю целиком.03.09.2016
У меня внутри живет дыра. Живет там давно, сколько себя помню. Эта дыра создает постоянное ощущение пустоты и одиночества, даже если рядом есть люди. Ее можно назвать травмой близости, травмой отлучения от рая, дать много разных других определений, но суть одна. Эта та самая бездонная дыра, куда уходит много энергии и которая всегда ноет, что ты один, тебя нельзя любить и ты никому не нужен.
Раньше я пыталась заглушить ее. Для этого я или ела, или смотрела какие-то киношки, или читала, или делала что-то, чтобы не слышать. А еще до этого я думала, что это ощущение пришло ко мне потому, что со мной что-то не то. Как будто есть какие-то глюки внутри, из-за которых я такая, одинокая. И раз это проблема во мне, то произошло расщепление, на ту часть, которая виновата, и ту, которая наказывает эту виноватую.
Такое расщепление есть не только у меня. В общем-то, этот принцип одинаков для всех людей. Суть его в том, что если есть проблема, которая никак не решается внешними решениями, то надо найти врага в себе, и начать искоренять его и бороться с ним. Все, кто знаком с самокритикой и перфекционизмом, знают как это. Когда обвиняешь себя, ругаешь, строишь в надежде, что так внутри восстановится справедливость и мир.
Только механизм тут вообще другой. И искать надо не виноватые части себя, а понять, что это все потому, что ты дырявый. Но за эту дырявость ругать себя нельзя. Это базовая комплектация, она входит в нас по умолчанию. И единственный вариант, который возможен, это начать эту дыру заполнять. Но заполнять собой.
Как это можно делать.
Очень просто технически, но очень сложно эмоционально-психологически. Надо просто сидеть и слышать всю ту боль, грусть, печаль, тяжесть, которые тянут и ноют. Вот сидеть и проживать это. Со всей возможной тоской. Раньше я могла начать плакать от этой боли, но теперь я понимаю, что слезы лишь упрощают все, это как будто внешнее отреагирование, сбросил напряжение и все, на время полегчало. Слезы были от того, что я жалела себя в этой боли. От того, что мне было жалко ту часть, которую критикует, ругает, наказывает критик. Мне было непонятно, за что я так с собой и почему это вообще происходит.
Когда я вышла из этого противостояния, я стала понимать, что эти роли очень условны. И на самом деле их нет. Есть дыра. Боль по отделению от матери, по потере ощущения принадлежности всему сущему, боль, что в этом мире ты один и никому не нужен. Но это тоже иллюзия. Она дается нам для того, чтобы мы смогли пройти через нее и стали цельнее. Все, что наращивается и изменяется сознательно, то закрепляется плотнее. Хорошо было бы жить, когда все легко и просто, и ты вообще в раю. Но условия тут другие. От дыры не убежишь. Она есть. А вот сможешь ли ты ее заполнить, это вопрос. И это задача каждого.
Если хочешь жить счастливо, то надо обязательно заполнить всю эту пустоту. И заполнить ее самостоятельной практикой. Если этого избегать, то автоматически подсадишь себя на всякого рода эмоциональные зависимости. Например, вечную жажду любви. Но такая любовь всегда будет лишь средством. И наполниться и напитаться ею будет сложно. А вернее, невозможно. Поэтому другого всегда будет мало. А можно убежать в жажду признания. Когда будет казаться, что как только толпы людей тебя начнут носить на руках, ты обретешь счастье. Но и это тоже заблуждение. Или можно денег хотеть набрать, напутешествоваться по гималаям, в надежде развеяться и найти наконец-то счастливого себя. Но и это обман. Жесткий такой обман.
Потому что дыру не заткнешь ничем внешним. Вообще. Ничем. Только собой. И только изнутри.
Каждый раз, когда я слышу, что вот-вот начнется грусть, я говорю себе, окей, это hole time. И иду в самопогружение. Я просто сижу и чувствую себя, всю эту пустоту. До тех пор пока не понимаю, что на сегодня хватит. Параллельно с этим я выстраиваю все свои мысли ровно в фокусе зоны своего влияния, напоминаю, что со мной все в порядке и эти чувства никак не связаны с какими-то моими недостатками, присваиваю себе свои выборы, беру за них ответственность. Это выравнивает меня эмоционально. И я готова идти дальше. Такие погружения очень хорошо успокаивают в итоге, хотя они и достаточно непросты по переживаниям. Но спокойствия после них становится в разы больше. И ясности. И принятия.
Итогом заполнения дыры становится состояние покоя и принятия. Когда мы думаем, что одиноки, мы одиноки именно из-за этого дыры. И поэтому когда дыра заполняется, все в жизни меняется. Потому что становится не важно, что кто-то может или не может вас любить. Важно то, что вы можете любить себя сами. И не аффирмациями в зеркале. А так по-настоящему, до самого своего ядра.
От пустоты не убежишь. Она всегда внутри тебя. Если ты не будешь ее замечать, она тебя поглотит. Поэтому не надо ее бояться. Надо ее увидеть и войти в нее. Но для неподготовленных лучше это делать рядом с терапевтом все-таки. Одному может быть слишком страшно.
