Моя депрессия заявила о себе во времена моего детства и подросткового периода. Будучи ребенком, я заболела лихорадкой с температурой 40 градусов. Это привело к затруднениям в обучении, так как у меня появились нарушения мозговой деятельности. Я помню боль и травму, которые появились вследствие того, что я была изгнана своими сверстниками, так как они начали говорить, что я тупая. Это происходило потому, что моя речь и мышление были медленными, и, конечно, мои оценки это подтверждали. Я вынуждена была пройти второй класс повторно, так как не умела читать и мои математические способности были очень ограничены. Я вынуждена была учиться в нескольких школах для детей с умственными проблемами для того, чтобы получить ту помощь, которая мне была необходима.
Домашняя жизнь была очень дисфункциональна. Ребенком я чувствовала отсутствие общения в семье. Мы редко делали что-то вместе, не ездили на пикники и не ходили в церковь. Это происходило из-за отсутствия у отца какого-либо энтузиазма по поводу семейных дел и отсутствия опыта у моей матери. Я была ее единственным ребенком. Мои родители не умели эффективно общаться, и поэтому я никогда не умела рассказывать о своих чувствах. Мы никогда не обустраивались хорошо, так как постоянно переезжали, и я не научилась заводить друзей. Кроме того, мы не выражали свои чувства, в том числе любовь. Единственным знаком любви, который я могла видеть между моими родителями, были объятия отца и матери. Это бывало обычно после споров, в результате которых моя мать плакала. Кроме этих чувств, все остальные (особенно любовь) были спрятаны.
В 1979 году, когда мне было восемь лет, мои родители развелись. Моя мать вступала в отношения, ни одно из которых никогда не было успешным. Я помню годы, которые я прожила в смущении, узнавая «грязные секреты» моей матери. Я жила с бомбой замедленного действия, и все время ждала, когда придет момент взрыва и все секреты откроются людям. Что случилось бы, если бы мои товарищи однажды узнали все это? Возможно, они забросали бы меня камнями!
В дополнение ко всему, женщина, которая решила жить с моей матерью, не любила детей и отказывалась видеть во мне что-либо хорошее. За малейшую ошибку меня осуждали. Она выкладывала все мои недостатки на блюде. В конце концов мне дали понять, что если я хочу хотя бы в малой степени получать одобрение, я должна быть «совершенной». Именно так!
Я стала такой «совершенной». Я оставалась в своей комнате и никогда не слушала свой магнитофон громче определенного невысокого уровня. Я не спорила и всегда делала то, что мне говорили. Если я подходила к своей матери и пыталась выразить свои чувства по поводу этой женщины, я слышала в ответ: «Она платит половину счетов, и ты можешь поэтому жить тут бесплатно». Так как никто не занимался мной, я быстро поняла, что я никчемная. Не имело значения, насколько хорошо я выглядела, я все равно была плохой, ничего не стоящей и никчемной. Позже я осознала противоположное. После того, как я попала в больницу из-за суицидальных намерений в октябре 1993 г., я присоединилась к Анонимным Депрессивным. Вскоре я поняла, что люди тут любят меня и что нет никаких обязательств, которые на меня возлагают, чтобы быть «совершенной». Другие вещи вышли на первое место. Моя мать и я стали скорее близкими подругами, чем просто матерью и дочкой. Анонимные Депрессивные на самом деле действуют!
Есть и другие проблемы, о которых стоит говорить. Я все еще нуждаюсь в том, чтобы учиться не чувствовать себя плохо, если сделала ошибку. Часть Четвертого и Пятого Шагов Анонимных Депрессивных говорит о том, что не следует бояться быть неправым и извиняться, если вы причинили кому-то боль. Цветы не вырастут, если вы не выполете сорняки, которые им мешают.
Анонимные Депрессивные стали самым главным ключом к моей успешной жизни. Перед тем, как я вошла в Программу, у меня не было денег, водительских прав, и меня исключили из университета из-за низких оценок и нервных срывов, из-за которых я попала в больницу. Я не проработала Первый Шаг до тех пор, пока не осознала, что я бессильна перед своей депрессией и что моя жизнь была столь же дезорганизована, как мой платяной шкаф.
В первую ночь в больнице один человек рассказал мне о существовании группы самопомощи, известной как Анонимные Депрессивные. Я решила попробовать. Рассказывая об этой прекрасной, чудесной и очень духовной Программе, этот человек не только выполнил Двенадцатый Шаг, но также дал мне ключ, который открыл для меня множество дверей. Проход через эти двери был подобен признанию поражения. Я играла первую роль в игре, в которой я в конечном итоге выиграю. Если меня выбивали, я возвращалась к Первому Шагу. Играя в мяч с позитивными чувствами, я позволяла моей Высшей Силе входить через Шаги для того, чтобы я выздоровела. С поддержкой и позитивными чувствами от дружеского сообщества, которое я испытывала в группе, я начала понимать Божью волю относительно себя. С любовью, поддержкой и настоящей дружбой со стороны трех верных членов группы я начала работу по получению водительских прав, которые были следующим шагом в приобретении мной независимости. Год спустя я получила права с помощью двух членов группы, которые помогли мне пройти дорожный экзамен. Для меня началась новая солнечная жизнь. Худшее осталось позади.
Лена
Из книги Анонимные Депрессивные