Позвонить - 358 - 40 - 5689681

Home » Статьи о депрессии и ее преодолении » Истории людей, переживающих и переживших депрессию. » Рада Е. Про кандидатскую по генетике, выгорание и прокрастинацию.

Рада Е. Про кандидатскую по генетике, выгорание и прокрастинацию.

Картинки по запросу прокрастинацияЕсть много разных страшных слов: выгорание, прокрастинация, потеря мотивации, синдром хронической усталости, депрессия. Не уверена, что всё это запросто могут отличить даже специалисты, а я и подавно не буду пытаться дать какое-то определение. Для себя я называю это обесточенностью и просто расскажу свою историю с развязкой. Может, кто-то узнает знакомые черты. Может, кому-то будут полезны мои выводы.

В целом, это история написания кандидатской диссертации. Точнее даже сказать, это история двухлетней тягомотины с уже почти готовой диссертацией. В школе я никак не могла понять, чего дурёха Каренина под поезд сиганула? Что такого несносного там было, что вот прям жизни противоречило? Теперь я понимаю. Она всё ждала, что неопределённость хоть как-то разрешится. После разговора с мужем. После разговора с любовником. После переезда. Но всё никак. Теперь я понимаю. Ожидание и неопределённость могут угнетать. Сильно угнетать. Наверное, и до поезда довести могут, если предмет неопределённости действительно для вас важен. К счастью, работа для меня была всегда как минимум на втором месте. Но, даже не будучи абсолютным приоритетом, жизнь мне она портила изрядно и долго.

Есть и ещё одна общая черта с Карениной: внешне у вас вроде как всё хорошо, так что на понимание и поддержку не рассчитывайте. Вот прямо помню, как мы в школе с подругами возмущались: «и чо она с жиру бесится? Не голодная, по балам гасает, вон даже муж ей не запрещает гулять, а ей всё не так!» Это правда. У меня вообще-то всё было сказочно: вставать, когда спать закончишь, потом хочешь – домом займись, с друзьями встреться, по городу погуляй, на даче расслабься, книжку почитай, онлайн курсы послушай. На работу можешь ездить только за зарплатой. Чтоб с коллегами чайку попить и рецептики обсудить. Я всё понимала – я и сама отлично помнила, как радовалась, когда в будний день выпадала возможность поспать хотя бы до 9. Или с работы уйти в обед – о, это и правда был праздник. Конечно, те, кто работают до 9 вечера 6 дней в неделю были уверены, что я с жиру бешусь!

На самом же деле, уже через пару месяцев этот рай выглядит приблизительно так: утром вы просыпаетесь и никак не можете придумать ни единой причины, чтоб встать с постели. И это чувство скорее ненужности и бесполезности, чем «ура, можно расслабиться!». Пролежав так с полчаса, грустно раздумывая о том, что не будет в этом дне ничего увлекательного настолько, чтоб его вообще стоило начать, вы снова засыпаете. Просыпаетесь ближе к обеду. Голова ватная, вялость в теле и в эмоциях. Кофе даёт силы запустить стиралку. Надо бы заняться чем-то полезным. Но нет ничего такого, что нельзя отложить на завтра. Совершенно незачем делать это сегодня. Хотя, можно, конечно, немного поработать со ссылками. Запускается компьютер. Спустя четыре часа вы обнаруживаете себя на сайте «как избавиться от пятен на ковре». Вы уже в куре всех сплетен в ленте, знаете, что сказал Обама, какая молодец Грибаускайте, кто попался на допинге, как бороться с потрескавшимися пятками. Да-да! Ссылки! Вот только вот это дочитаю и ещё вот только по этой одной ссылочке перейду… И сразу – за работу. …чем обработать от тли растения, которых у вас ещё нет, вы навели порядок в нескольких виртуальных реальностях невероятно захватывающих приложений… НЕТ! Вот, сча, сделаю чаёк – и буду сидеть над ссылками…. О, Боже! Мать закрыла на неделю двоих маленьких детей в квартире. О! Маня в сети появилась, я ж уже сто лет хотела с ней поговорить о прививках для наших собак! Вы пересмотрели кучу разнообразных ну оооочень выгодных распродаж. Надо заняться наконец ссылками. Хоть страничку! ….вы уже победили всех неправых, которых нашли в Интернете, и даже знаете, что надо докупить, чтоб приготовить тот невероятный салат к сегодняшнему ужину. Да. Только ссылки ещё не открывались. Ну, да и ладно. Вечером посмотрю их. Но вечером будет так приятно посмотреть сериальчик…А он же так подло закончится на самом интересном, а это так важно знать – ну как они поймали того маньяка… Какие уж тут ссылки! Маньяк же! Завтра, завтра, ссылки….А потом в чате начали обсуждать свержение царя. У!!!! Это нельзя пропустить! Как, уже 2 часа ночи???!!!

Глубокой ночью вы с трудом выползаете из-за стола. Глаза болят, спина болит, шея каменная и ноет адски, вы так и не докупили ингредиенты для того салата. И не хотите докупать. Сварим макароны, разогреем гуляши. Ой, бельё с утра в машинке не развешено! Ой, сколько всего надо было сделать сегодня! Какой бардак в кухне! Ну я ж целый день дома, что ж я за хозяйка такая? Как двое взрослых людей могут устраивать такой срач?! Зараза! Уже 3 часа ночи — завтра не смогу оторваться от подушки до обеда….

Вот так он выглядит этот отдыхательный рай. Думаете, это только слабаки с интеренет-зависимостями так мечутся между бесполезным сидением в Интернете и чувством вины и бесполезности? А высокодуховные личности растут и просвещаются, умело структурируя своё время и включая бетонную силу воли? Да, я тоже так думала. Я пересматривала свой подход много раз. Думала, как бы так всё высокоэффективно организовать, чтоб поскорее закончить этот период и двигаться дальше. Не получалось. Я каждый раз очень расстраивалась из-за новой отсрочки. Искала новые способы, потом надеялась, потом разочаровывалась, и снова сначала. Потом решила пересмотреть своё отношение: а чего, собственно, огорчаться? Возможно, сейчас – самый счастливый период моей жизни. Ну правда ж зажралась! Всё ж хорошо! Да такой жизни – только завидовать! Когда ещё я буду такой вольной? В обозримом будущем – поиски новой работы, да и о детях пора задуматься. А сейчас – я сама себе хозяйка. Я ж не глупая, я найду чем себя занять и с пользой провести это время, даже если не могу эффективно заниматься диссертацией – я буду духовно расти! Прослушала онлайн-курсы по тайм-менеджменту, перевернула гору статей и семинаров по мотивации и личному росту. Пробовала заниматься волонтёрством. Помогала друзьям и знакомым. Занималась дачей. Записывалась на танцы. Но оказалось, что это не лечит прокрастинацию. Это покрастинация заражает любые начинания. Я даже звонок любимой подруге с поздравлениями откладывала до самой ночи. Чтоб потом было поздно звонить. Чтоб потом было стыдно, что так и не позвонила – то забывала, то откладывала, весь день. Весь день, который ничего особо и не делала. Чем я вообще занималась??? Было такое чувство, что я нарочно всё откладываю и затягиваю, чтоб потом чувствовать себя виноватой и терять остатки энергии и мотивации в самоугрызениях. Походы к врачу или какую-нибудь официальную инстанцию затягивались на недели и месяцы. Писались километровые списки дел, которые затирались, становились неактуальными и терялись. Я очень люблю читать, но прокрастинация добралась и сюда – однажды я поняла, что уже с полгода читаю только ленту новостей и объявления в метро. Со временем я даже фильмы приличные смотреть перестала. Я вообще ни на чём не могла сосредоточиться. Я даже свои сериалы через полчаса вспомнить не могла. И даже осознание того, что вот она – интеллектуальная смерть – не могло меня сдвинуть из этой спячки.

Однажды я натолкнулась на статью о 24 признаках «обесточенности». Нашла у себя больше половины. Там советовали «бросит всё и отдохнуть, пока не наступили серьёзные последствия». Я не могла отдохнуть. Я ещё не начинала напрягаться. Я даже пробовала уехать в путешествие. Отдыхать в домике в горах. Мне казалось совершенно невероятным, что человек, отдыхавший два года, может однажды утром встать и понять, что вот сегодня  — ПОРА на работу. Хочется уже работать! Я боялась, что уже вообще никогда не смогу организовать себя и войти в нормальный рабочий график. Ссылка на статью тут: http://econet.ru/articles/131296-opasnaya-zhenskaya-privychka-24-priznaka-togo-chto-ty-uzhe-na-grani

Мою жизнь можно было описать двумя лозунгами: «ложиться спать, когда спать не хочется, чтобы встать, когда вставать не хочется, чтобы делать то, что делать не хочется» и «не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра». Хотя внешне всё было нормально: я с нетерпением ждала мужа с работы, встречалась с друзьями, изредка ездила на работу, чтоб пообщаться с коллегами, гуляла с собаками, планировала всевозможные улучшения дачи и даже устраивала вечеринки. Это не было похоже на то совершенно угнетённое состояние, когда не выходишь из дому и сидишь, закутавшись в одеяло. Хотя иногда простые задачи вроде протереть зеркало или расчесаться и переодеться давались мне с трудом. И ещё иногда появлялась какая-то не свойственная мне фобия – я боялась выходить в город одна.

А теперь к оптимистической части этой истории. По странному стечению обстоятельств, работа, точнее, подработка, которую я довольно долго искала, вдруг сама собой нашлась. За пять дней до назначенной даты защиты диссертации. Но я не стала откладывать. Попросила только два свободных дня перед самой защитой и вышла на работу. Следует сказать, что с поиском работы была одна большая проблема: я не могла забрать трудовую из института, иначе защищаться в этом совете было бы никак нельзя. А в связи с кризисом меня перевели на половину и без того небольшой ставки. И хоть график был весьма свободный, но на работу в любой момент могли «дёрнуть», если срочно понадобится привезти какие-то документы. Поэтому к подработке было два основных требования: ночные смены и неофициальное трудоустройство.

Когда мои друзья узнавали о моей новой работе их реакции можно было разделить на два типа: «О Боже! А что случилось? Вам деньгами помочь??» и «Ты с ума сошла??? ЗАЧЕМ тебе это надо?» Как будто я наркотики детям под школой продаю. Но теперь я совершенно точно не сомневалась в том, что я очень хочу всего того, что происходит. После ночной смены я совершенно точно хотела СПАТЬ. ОЧЕНЬ. Со склада выйти довольно проблемно, да и работа затягивает, так что, когда я шла в столовую, я точно знала, что я ХОЧУ ЕСТЬ. До этого я целый день перекусывала что-то по мелочи, на автомате, даже не сосредотачиваясь на этом процессе. Выходной – это скааазка!!! Нашлось сразу множество захватывающих книг. И поваляться с книгой в постели — это же просто блаженство. Сериал посмотреть – роскошь! Выйти на морозный воздух, чтобы идти на смену, – здорово и увлекательно. Теперь я знаю, зачем я сажусь в транспорт. В конце смены я знаю, что именно было сделано за сегодня. Есть видимый и вполне материальный результат. А ещё там очень много невероятно красивых штучек. Которые создают настроение и которые хочется подарить друзьям. Теперь, когда в два часа ночи у меня начинается припадок гиперактивности, это больше не проблема, а скорее суперспособность.

Кстати, работать на складе в ночную смену – вовсе не позорно. Со мной работают три врача и несколько людей с высшими техническими образованиями. Электротехник. Железнодорожник. Один из ребят очень здорово разбирается в истории, в том числе, той, что создаётся прямо на наших глазах. Новые люди, новые задачи, новые идеи.  А главное – РЕЗУЛЬТАТЫ. То, чего мне до боли не хватало в этой бессмысленной круговерти сбора бумажек и внесения бесконечных правок. Правок, которых никогда не бывает достаточно. Никогда не бывает, чтоб все были ими довольны. А убранная полка, где всё расставлено по порядку – это результат. Уверенный и несомненный. И да, деньги – это не главный, но весьма мотивирующий бонус. И теперь я точно знаю, что я хочу купить. И для себя в том числе. Особенно для себя!

Разумеется, это не та работа, с которой уходят на пенсию. И я даже не думаю, что продержусь там долго. Может, до лета. А может, и меньше. Но ночами над монотонной сортировкой компьютерных мышек так здорово думается над дальнейшими планами! Может, скоро я решу, чего я хочу и что я могу. Ведь десять лет активной карьерной жизни уже позади, а я за всё это время никем и не была, кроме учёного… Я с девятого класса знала, что пойду по этой дороге. И теперь эта дорога пришла к моменту, где можно поставить точку. Или развилку. Я пока что не знаю. Но в мире так много увлекательного! Я очень люблю собак и лошадей, и могла бы работать с ними. А можно пойти работать в детдом – мне кажется, что я могла бы быть там полезна. Но это очень, очень смутные черты будущего. О них пока только в мыслях. Только шёпотом. В тишине ночного склада в старом-старом райончике старого-старого Киева.

Что я могу посоветовать тем, кто узнал в этой истории знакомые черты? Честно – я не знаю, как с этим справиться. Или как это прекратить. Только устроиться поуютнее и максимально комфортно пережить. Как переболеть гриппом. Быстрее не будет. Легче не будет. Но устроиться поудобнее на диване с любимым тёплым напитком – хорошее решение, которое скрасит этот малоприятный процесс.

UPD: уже в апреле я уволилась из института и со склада. Очень поразило, что на складе мой уход взволновал коллег и начальство больше, чем в институте. А ведь я девять лет в нем проработала, тогда как на складе всего три месяца!

Сейчас я — сотрудник Киевского Зоопарка. Работа не имеет ничего общего со всеми предыдущими навыками – я работаю с детьми и с животными в юннатском зооуголке. Моя задача – обучать животных общению с людьми и детей гармоничному общению с животными. Всё то, что раньше было моим хобби, стало моим основным делом. И уже сейчас пригодились те несколько книг по психологии и педагогике, которые я прочитала. Они не дали мне сделать поспешных выводов с проблемными детьми. А то, что я даже не знала, как сформулировать, постепенно превращается в реальность: мы работаем со слепыми и колясочниками. Возможно, у нас будет группка для детей с проблемным развитием. И это вполне может стать реальностью уже осенью, а ведь пару месяцев назад я даже не представляла, как в эту отрасль попасть, и что мне там делать.

Генетика диких животных и диагностика их заболеваний развивается неимоверно быстро. Возможно, и тут я найду немного места для науки. Я уже присматриваюсь к определению родства среди тигров. Здесь даже есть маленькая, но невероятно очаровательная лошадка. Иногда мне кажется, что это я должна платить за возможность тут работать. Разумеется, есть и довольно проблемные моменты. Непривычные и просто сложные. Например, работа с посетителями. Но это отличный материал для работы над собой.

Комментарии закрыты.