Я помню, что я была грустной, когда была юной. Я на самом деле не понимала, что эта грусть, которую я ощущала всегда, называется депрессией. Я была печальным ребенком. Я не чувствовала счастья от жизни. Я чувствовала, что я недостаточно хороша, чтобы соревноваться с другими в школе. Я всегда чувствовала, что я должна жить для кого-то другого, что бы я ни делала. Я страдала снова и снова от депрессии на протяжении всех школьных лет. Я чувствовала, что у меня есть любящая семья, но все равно всегда была депрессия.
Когда я стала взрослой, я всегда жаждала быть контролируемой. Мне очень необходим был контроль. Я чувствовала себя слабой, если я не была под контролем. Я думала, что если я не буду под контролем, полным контролем, то тогда я буду чувствовать, что я недостаточно хороша по сравнению с другими. Я не была никогда удовлетворена тем, что я делаю. Я всегда думала, что я могу сделать лучше. Я была приучена делать все максимально хорошо. Я думаю, что я была своим собственным худшим врагом, но этого я никогда не ожидала от других. Я думала, что у всех остальных все о’кей. Я ожидала так много от себя самой.
Внутренняя битва и депрессия продолжались. Я всегда могла сесть и поговорить со своей матерью. Она делала мою жизнь такой легкой. После того, как она умерла, я совсем развалилась. Я все больше и больше впадала в депрессию. Я не выходила и не искала помощи, потому что была слишком испугана. Во-первых, я не знала о том, есть ли кто-то, кто мог бы принять меня. Как они могут принять такого человека, как я? Кто-то должен был бы принять меня такой, какая я есть, иначе никто не был бы в состоянии мне помочь.
Мои дети все создали свои семьи и оставили дом. Я была в разводе со своим мужем. Я возвращалась в свой пустой дом. Мне ничего не было интересно. Я не любила телевизор, радио, видео и что-либо другое, издающее звук. Я просто хотела сидеть в тишине в углу. В то время я не осознавала, что делала. Я прокручивала те старые, негативные мысли, которые делали меня столь больной. Я очень мало спала, у меня были боли в груди. Так длилось долгое время, но я не понимала, почему так плохо. Я просто думала о самой себе: «Ты есть и всегда была никчемным человеком. Не ходи к врачу и не занимай его время, ты этого не стоишь». Днем на работе все было нормально, но вечером и ночью я сидела во тьме. Каким-то образом в то время я испытывала определенный комфорт и не чувствовала, что что-то идет неправильно. Единственное, о чем я могла думать, это о том, как я ошиблась на работе: «Ты могла бы сделать то или это». Я продолжала говорить себе, что мне необходимо быть более приветливой, чтобы познакомиться с кем-то на улице. Я продолжала истязать себя за те вещи, которые произошли много лет назад. Я ходила там, где не могла видеть людей. Я бы, конечно, улыбалась людям, которые пришли ко мне домой и рассказала бы им, какая я замечательная и что лучше и быть не может. Вы ведь не можете представить себя грубым с людьми, которые пришли к вам в дом. Если бы они поняли, кто я такая на самом деле и чем я являюсь, они немедленно бы меня отвергли. Если бы только я смогла рассказать это все кому-то, но зачем об этом кому-то говорить? Кто хочет об этом слушать?
Затем я наконец осознала после двух или даже более лет бессонных ночей, что кто-то должен мне помочь. Я нашла визитку «Центра Депрессивных» на задней части обложки телефонной книги. Там был только телефонный номер и все. Я поговорила с мужчиной на той стороне провода. Я сказала самой себе: «Этот человек слишком занят, чтобы говорить со мной», но все-таки назначила встречу. Я заставила себя прийти. Я благодарна Богу за то, что я это сделала. Я благодарна Богу за то, что обратилась за помощью. Это было настоящее новое начало для меня. Я очень хотела почувствовать себя лучше. Думаю, что другие люди также должны желать изменений. Я вошла с чувством, что мне должно стать лучше. Я услышала от консультанта вещи, которые испугали меня, но это были все еще старые негативные чувства, которые захватывали меня и загоняли в изоляцию. Я почувствовала себя лучше и начала по-другому мыслить. Я начала избавляться от некоторых негативных образов мышления. Я начала чувствовать себя лучше и продолжила встречаться со своим консультантом. Я начала посещать Анонимных Депрессивных через несколько недель.
Прошел год с тех пор, как я отказалась от старых негативных мыслей, которые были со мной всю мою жизнь. Я отказывалась от них шаг за шагом. Было похоже на то, что люди должны были показать мне новую жизнь, и только затем я могла стать снова счастливой. Вначале я думала, что старые заезженные пленки начали звучать снова. Старые кассеты, говорящие о том, что я дура, снова заиграли. Но когда я стала посещать собрания Анонимных Депрессивных каждую неделю, я поняла, что могу использовать те вещи, о которых рассказывали люди на собраниях, и они мне могут помочь. Это то место, куда вы можете пойти и быть полностью принятыми, что бы вы ни сказали, и там будет кто-то, кто скажет, что он точно знает, что вы чувствуете. Я также начала доверять Богу как моей Высшей Силе. Все больше и больше я поворачивалась к Высшей Силе и говорила, что я не могу сделать все своими силами. Я, конечно, молилась так сильно, как могла. Я молилась каждую ночь. Я верила, что изменения совершатся. Я стала верить в себя. Но самая прекрасная вещь заключалась в том, что я начала осознавать, что я не одинока. Высшая Сила рядом со мной. Боли в грудной клетке вскоре прошли, и я начала снова спать.
Вы не сможете почувствовать улучшения за одну ночь, но вы можете почувствовать реальные улучшения. Я была очень глубоко в дерьме. Я должна была выйти и открыть дверь первый раз, потому что мне некуда было идти. Я уже использовала все места, где можно было спрятаться от жизни. У меня остается все еще множество проблем, как и у любого другого человека, но, когда я сплю очень плохо, я передаю проблему Высшей Силе и иду спать. Каким-то образом все образуется. Ничего очень плохого со мной не случилось. Моя проблема была в том, что я все время пыталась вычислить в точности, что мне необходимо делать. Я верю, что Бог направляет меня туда, куда надо. Иногда я неверно воспринимаю послание, но в конечном итоге до меня доходит, что Бог хочет от меня. Все, что вам необходимо делать, — это повернуться и взять. И моя вера в Бога сейчас сильнее, чем когда-либо была в моей жизни, потому что мне необходим такой товарищ в жизни. Для нас все уже готово: просто надо позволить себе взять.
Теперь, когда я оглядываюсь назад и вижу то, какова я теперь, я не могу поверить, что я когда-то знала эту Личность. Эта Личность совсем отличается от моих прежних представлений о ней. Я теперь люблю эту Личность очень сильно. Я так благодарна группе. Они просто прекрасны. Они — теперь моя семья. Они – моя семья Анонимных Депрессивных. У меня также есть церковная семья. Это прекрасно – чувствовать, что есть Высшая Сила, которая может помочь вам пройти через все. Раньше я думала: «Я во всем этом очень сильно сомневаюсь», когда каждый рассказывал о своей Высшей Силе и мирной жизни. Затем это случилось со мной. Каждый день мир обрушивается на вас и пытается подавить. Это просто жизнь. Я говорю себе, что у меня теперь есть какая-то сверхсила, которой раньше не было. Я чувствую, что со мной все будет хорошо. Я чувствую теперь в себе мир.
Это не может произойти за одну ночь. Я знаю, что чувствуют люди, которые приходят в Анонимные Депрессивные первый раз. Когда вы проживаете долгие недели и дни и отдаете им все, что у вас есть, то все происходит так, как это было со мной. Нет магической таблетки. Нет магического лекарства. Это длительный процесс. Это произойдет и уже происходит. Это намного лучше, чем стоять в этой темной дыре и ничего не получать от жизни. Я больше не могу обвинять того или этого человека в том, что он стал причиной моей боли. Я знаю, что именно я истязала себя. Я была не приспособлена к тому, чтобы решать проблемы своей жизни без Высшей Силы, без инструментов и материалов, данных для того, чтобы строить лучшую жизнь.
Я также должна была четко определить свои приоритеты. Я придавала слишком много значения вещам, которые не были важны, или тому, что другие могли сказать обо мне. Я боялась меняться. Я боялась измениться и превратиться в человека, который был бы эгоистичным и незаботливым, но этого не случилось. Я просто поняла, как можно достичь цели иным путем. Определяя приоритеты, я поняла, что если человек не принимает меня такой, какая я есть, то это ничего не значит. Я все равно буду лучшая. Если кто-то не может этого принять, мне ужасно жаль, так должно быть. Мне бы хотелось, чтобы каждый одобрял меня, однако, я просто не собираюсь ничего для этого делать. Я не собираюсь нравиться каждому. Я собираюсь заботиться о себе. Я была столь занята тем, чтобы сделать приятно другим, что не могла позаботиться о своих собственных нуждах. Когда я это делала, я не понимала, что делаю. Теперь я не буду сознательно делать никому больно, но собираюсь заботиться о себе.
Хелен
Из книги Анонимные Депрессивные