Позвонить - 358 - 40 - 5689681

Оля М. Я была не просто в яме. Это была бездна.

Задолго до черты невозврата появился дискомфорт, недовольство то одним, то другим. Всё чаще стала замечать слезливость по любому поводу, особенно, касающемуся себя «любимой». Нагнетала напряжение работа, здоровье надкусывалось с разных сторон неглубоко, но очень надолго, всё сильнее давил собственный вес. Постепенно отсеивались увлечения, идеи перестали посещать абсолютно, стало даже открытку трудно подписать, а работа превращалась в невыносимую мачеху. Потеря множества близких душ из-за переезда в другую страну. Друзья представлялись заговорщиками, которые специально отказывали в общении, и ведь совсем не потому, что кто-то плохой – у них свои семьи, делов громадьё, и хотя это нормально и вполне понятно, а неприятный осадок, всё равно, появлялся и копился. Муж остался без работы и без надежды зарабатывать тем, что умеет. Всё чаще дома проще молчать, чтобы не перейти на рычание по любому поводу…

Именно смена работы казалась выходом, как эпицентр зла, высасывающий энергию. НО кто меня возьмёт, тут хоть платят нормально. На ипотеку хватает. А ведь смена профессии требует обучения, да и продолжение работы в той же области весьма спорно для меня. Во-первых, менять одних тараканов на других кажется глупой затеей, во-вторых, мои начальники так долго скидывали мне огрызки проектов, что деградация была неизбежной (а позже мне ещё и выскажут о снижении моего профессионализма), в-третьих, чаша этой деятельности уже полна.

На выручку пришёл бескрайний интернет – кладезь всяких курсов и программ обучения. Достаточно суметь перевести организаторам деньги, и вот он, доступ к знаниям! Сначала какая-то эйфория: Буду все лекции слушать по нескольку раз, домашние задания делать, активно участвовать в обсуждении… Работу же пора менять! И вот, приходишь с офисного поля битвы домой, укладываешься на диван, спишь слегка, так же лёжа смотришь лекции. Вроде бы даже делаешь какие-то задания, но получаешь замечания об ошибках от преподавателя, которые не добавляют энтузиазма, в обсуждении куча умных студентов легко беседуют на темы, по которым я с трудом могу сформулировать вопросы. Уже даже совесть не мучает – ощущается переполнение мозга, новое больше не принимается, тара заполнена.

И это утрамбовывание в себя знаний, и отсутствие энергии хотя бы на подъём с постели (даже после 8-10 часов полноценного сна), и бесконечные переделки одного и того же рабочего проекта (утопая в жалобах заказчика и безропотно выслушивая не скупящегося на высказывания начальника), и отсутствие внятных и приносящих удовольствие развлечений… — Всё это уже позволяет обнаружить себя в довольно глубокой яме, но, вроде бы, ещё держишься на плаву, хотя понятие, что что-то идёт не так, всё чаще пытается достучаться до сознания. Пока, вроде живётся, даже если непонятно как что-то в своей жизни менять. И, странно, что такое простое решение, как сходить к психологу, отметается по многим причинам объективным и не очень. Хотя, я к одной сходила. Одного часа мне едва хватило, чтобы, заливаясь слезами, пересказать свои несчастья (на удивление, финский язык даже не был помехой). Дама с записной книжкой кивала, сочувственно хмурилась и переспрашивала изредка. В конце констатировала конец сессии, без особого энтузиазма рекомендовала прийти ещё. По дороге домой я всё не могла понять, как у меня может быть всё ТАК плохо! Надо брать себя в руки и что-то с этим делать. Больше полугода я держалась, сама не знаю, как (и, главное, зачем).

В конце-концов, сдалось тело… Я была не просто в яме. Это была бездна. Несколько недель абсолютной черноты. Удивительно, что раньше, чуть что, я думала о самоубийстве, а теперь такой мысли не возникало, это меня удивляло и успокаивало. На работу ходить не требовалось пока, и мне нужно было придумывать себе досуг.

Чётко понимая свою никудышность в генерации идей и что мне нужен кто-то, за кем следовать, приобрела очередные курсы в интернете – своеобразный марафон «как взять быка за рога» (для обычных людей, желающих лучшей жизни), рассчитанный на определённое количество дней чёткого выполнения указаний. Курс очень помог мне тем, что вначале мы сформировали рутину – йога по утрам, фрукты на завтрак, вечером медитации и аффирмации, список благодарностей перед сном (за любое мало-мальски хорошее). Я составила распорядок дня и следовала ему, особо думать было не надо. Один из советов был закончить начатое. Мой список таких дел у меня был бесконечен. Я выбрала самое безобидное – вышивку. Она пролежала в ящике лет семь. На удивление дело пошло. С помощью подруги из списка недоделанного выделилась игра на пианино. Я по часу в день играла гаммы и вспоминала давно забытые упражнения. Благодаря рекомендованной в курсе книге «О чём я говорю, когда говорю о беге» Харуки Мураками, я записалась на женский десятикилометровый марафон и стала тренироваться каждое утро. Бег раньше приносил мне удовольствие, но некоторые (вовсе некритичные) неудобства моего меняющегося тела вынудили меня остановиться. Я не бегала долгое время. На этот раз все мысли были отключены – не знаю «как» – просто бегала. Это было нейтральное занятие, которое я делала каждое утро. Просто делала. Попалась на просторах интернета компания, организующая ретриты в тёплых далёких странах. Нужная сумма у меня была накоплена, но я так и не решилась поехать. Меня и манила возможность сидеть в медитации, по нескольку суток проводить в молчании, но и что-то и отпугивало. Например, в Индию лететь одной и три пересадки, например, что деньги это немалые, а вдруг не поможет или, наоборот, засосёт и не вернусь, например, что подумают другие… и я не поехала. Потом жалела, но лишь до определённого момента. Больничный я получила большой, но его нужно было постоянно продлевать. Схема «идти к врачу и просить продлить, а затем сообщить работодателю» хоть и была неприятной, но явно выигрывала перед схемой «идти на работу». Мне дали и психолога, и психиатра. Выписали таблетки (предубеждений у меня не было никаких, а пройденный недавно он-лайн курс «Физиология дрессировки» способствовал пониманию работы нейронных связей мозга и необходимости помощи в восстановлении этих самых связей в моём конкретном случае).

Время у врачей было расписано на много недель вперёд. Работа со мной сильно из-за этого затягивалась. Первый приём «Расскажите о себе… о, время подошло к концу, продолжим в следующий раз». А как жить эти две недели в ожидании приёма никто не говорил. У меня был запасной вариант – психолог за свои деньги в нужное мне время. Спасибо за такую возможность! Дозу лекарств постепенно увеличивали. Улучшения стали назревать. Теперь в слезах я себя находила лишь несколько раз в неделю. На работу меня вернули, нужно было отрабатывать 60% от недельной дозы рабочего времени. Я приходила попозже и уходила очень рано. Никто меня не трогал. Продолжала прочёсывать интернет на возможность найти подсказки и помощь. Прошла в нескольких местах тесты на профпригодность, и хоть и не была довольна результатами (получалась, что моя профессия мне подходит…), я получила много данных для анализа себя. Особенно зацепилась я за рекомендации об Арт-терапии, это проскользнуло в беседе с психологом о результатах тестирования. Я вспомнила про книгу «Путь художника», которую давно уже добавила в свои аудио-книги Вконтакте, но так и не начала изучать. Первая же рекомендация оттуда мне пришлась по вкусу – сразу после подъёма писать утренние страницы. Просто всё, что приходит в голову, а если ничего не приходит, тоже так и писать. Я просто ощущаю, что мне нужно это делать. Следующим заданием стали «творческие свидания» – раз в неделю только я одна делаю что-то интересное: музей, кино, прогулка, шопинг  – что угодно. Сразу после работы, когда большинство занято делом, очень приятно провести время с собой, порадовать зрелищем или угоститься мороженым… Я взяла эти два инструмента и забросила книгу. Главное, что я стала уделять время и внимание себе!

Столь популярный способ вешать на своей стене Вконтакте розыгрыши принёс мне идею об участии в тренинге «Играющий в пустоте». Театрально-психологические три дня что-то совершили в моей голове. Я не знаю, что. Но я начала слушать музыку, которую избегала несколько лет. Это самое заметное из влияний, остальное всё ещё переваривается в моём мозгу. Тренинг не из дешёвых. Присутствие виртуально невозможно. Полностью надо отдать себя на всё время, даже в пути домой и ночью. Благодаря курсу из глобальных мыслей в голове закрепилось внимание к тому, что мы живём стереотипами. Не надо реагировать так, как ты всегда это делаешь. Собака Павлова была закреплена в станке, в мы-то свободны!. Надо пробовать новые способы, смотреть на реакцию окружающих – это действительно интересная игра. После курса хотелось продолжать, по имеющимся материалам, хотелось читать книги, расширяющие познания в теории игры. А в какой-то момент я снова вернула себе на стол и книгу «Путь художника». Не со всем там я согласна, не всегда понимаю цель того или иного действия/вопроса, но стараюсь следовать. До сих пор я ещё не готова полностью взять ответственность за себя в свои руки и продолжаю работать над этим. Вскоре грядёт новый пятидневный тренинг теории игры, в этот раз на Байкале. Я сразу решила, что поеду. Вот момент, когда я перестала жалеть, что ретрит в тишине Индии прошёл без меня. Не проработанным так и остаётся вопрос с работой. Возможно, мне удастся поменять к ней хотя бы отношение.

И чтобы на данном тексте ещё проработать и свой бесконечный перфекционизм, оставляю всё, как получилось, ведь улучшать можно до бесконечности.

Оля М.

Комментарии закрыты.