Про обиду и обидчивость.

Понять – значит простить.
Михаил Лермонтов

Хотя бы раз в жизни, но чувство обиды переживали мы все. Равно как и вольно или невольно обижали кого-то. Но почему для одних это всего лишь эпизодическое неприятное воспоминание, а для других – нескончаемые тяжелейшие переживания и причина депрессивного настроения?
Обида — по определению толковых словарей и психологов — это оскорбление, огорчение, причиненное кому-либо несправедливо, незаслуженно; чувство, вызванное этим оскорблением, огорчением. Открою америку: а когда «заслуженно» на больную мозоль наступили, то бывает стократ больнее и обиднее. Таким образом, обида – это либо действие, акция, когда обижаем мы, либо эмоциональная реакция, когда обижают нас. И здесь важно понять, что как с точки зрения внешнего мира – акции, так и внутреннего – реакции, все это представляет собой действие, которое, по сути, является результатом нашего свободного выбора: хочу – обижу, хочу – обижусь. А если не хочу, то? То действие не произойдет: я не обижу или я не обижусь. Мало того, как и любое осознаваемое и контролируемое действие (для тех, кто не знал: любое наше действие, а эмоция — это тоже действие, поддается осознанию и контролю), даже если оно уже начало быть, мы в состоянии прекратить его в любой момент. И попросить прощения или простить.
Зачастую чувство обиды вызывает в нас не конкретный выпад со стороны другого человека, а некое несоответствие действительности нашим ожиданиям. Когда мы намечтаем, навыдумываем, намедитируем, нагадаем, намним себе с три короба, а жизнь и окружающие преподносят нам совсем иные факты. И мы возмущаемся в искренней обиде: за что?!. я ему всю жизнь отдала, а он!.. не испекла пирог ко дню рождения, вот и вся ее любовь!.. Мы обижаемся на мир, наивно полагая, что он только для того и создан, чтобы исполнять наши нафантазированные прихоти. Эгоцентризм и корысть. Мы – центр мира, и мир существует для нас. И если мы чего-то недополучаем, считаем, что имеем право обидеться. С чего вдруг? Нам кто-то что-то обещал и гарантировал при рождении? Другая сторона медали: а что вы сделали для того, чтобы ни мир, ни окружающие вас не обижали? Задумайтесь на минуточку — поверните избушку-мир к себе другой стороной. Некоторые мудрые мира сего полагают, что обида дается нам в научение — не за что-то, а для чего-то (см. ниже).
Но если мы все же обиделись, что происходит дальше? Вариантов развития событий множество. Плач, скандал, взаимные обвинения, агрессия, возможно даже рукоприкладство – и никому мало не покажется. Затаенная злость на обидчика, самою жизнь и всех вокруг, раздражение от каждого их телодвижения, самоистязания, лелеемые планы отмщения: вот умру я – вы все еще поплачете. Разлитая в воздухе обида и злоба превращают помещения и пространства в непригодные для жилья. Как любые негативные мысли, они насыщают окружающую атмосферу своим отравляющим духом (справедливо, кстати, для любых помещений, общежитий, контор и государств).

• По своей сути, переживание обиды — это проявление работы нашего инстинкта самосохранения. Затронуты за живое наше естество, наши веры,надежды и мечты, пусть и не слишком обоснованные, а порой и откровенно ложные, но в ответ на это душевная боль — естественная реакция. Как это так! кто-то посмел меня пальцем/словом тронуть или обмануть мои чаянья! Кстати, часто подобным образом переживается любое горе. Как личная обида, нанесенная миром.
• Облегчить, а часто и свести на нет переживания поможет осознание себя как части взаимосвязанного мира, участвующей в процессе жизни и несущей ответственность за все происходящее тем или иным образом. Мы — часть целого, которое вправе предъявлять нам свои претензии. Как и мы ему предъявляем. И если с нами происходят те или иные неприятности, то вопрос «за что?» становится бессмысленным, конструктивны лишь вопросы «зачем?» и «что я могу сделать?». Искусству же отслеживать глубинные причинно-следственные связи необходимо специально учиться.
• В ситуации объективной обиды (кто-то незаслуженно обидел, осудил, оскорбил вас) для начала просто и спокойно констатируйте факт: «Знаешь, ты меня вот только что обидел. Почему? Зачем ты это сделал?»
• Если оппонент идет на контакт, а не на скандал (скандал – всегда тупиковый путь), попытайтесь просто и спокойно поговорить, а что же, собственно, произошло и каковы взаимные претензии. Иногда нужно дать время всем успокоиться и тогда затевать беседы. Искусство ведения переговоров дорогого стоит. Как правило, при взаимном стремлении выяснить отношения и договориться удается всегда. Возможно, возникло элементарное недопонимание, ошибочная трактовка событий.
• Если дальнейший диалог невозможен, постарайтесь разобраться сами в себе: что именно вызвало такую реакцию и почему? справедлива ли она или вы преувеличиваете, делаете из мухи слона? в чем корень вашей обиды? действительно ли по отношению к вам поступили неуважительно? этот человек напротив, хотел ли он действительно вас обидеть, или допустил досадную оплошность, или вам просто почудилось и вы обиделись сами? Ну и в зависимости от выводов вновь попытаться решить проблему путем разговоров, если это возможно.
• Предположим, что невозможно. В таком случае, вам выбирать – обижаться в данной ситуации на визави, злиться, раздувать конфликт, хлопать дверью или нет. Ваши взаимоотношения и планы на будущее – критерий для вашего выбора. Если вы все выше сказанное уже осознали и продумали, то, может, лучше сразу понять, простить и забыть? И жить дальше долго и счастливо. Ну, рубанул сгоряча, ошибся – с кем не бывает! Нас обижают, но нам выбирать обижаться или нет. Что важнее для вас, ваши обиды или ваши отношения? Вероятно, иногда что-то необходимо просто пропустить мимо ушей.
• Подумайте, не требуете ли вы слишком многого от окружающих? не завышены ли у вас претензии? реальны ли ожидания? Кто вам сказал, что они, все вокруг, должны себя вести именно так, как вам этого хочется? Они так же не совершенны, как и вы. У них так же есть право на свободное самоопределение. Видя в любимых людях свои идеалы, мы тем больше стремимся их видеть во всех их проявлениях и тем труднее прощаем даже малейшие ошибки. И бросьте первым камень, если сами без единого греха.
• Обида как манипуляция? Что ж, тоже имеет место быть. Я пообижаюсь, подуюсь, поплачу, и он раскошелится, а она пожалеет. Но мы же понимаем, что к обиде как таковой это не имеет никакого отношения. Обманывать, как впрочем и обманываться — это тоже ваш выбор и ваш грех.
• Другое дело, если подобное неуважительное отношение перерастает в объективную тенденцию. Тут вся схема будет повторяться такое количество раз, сколько потребуется либо для возникновения взаимопонимания, либо для расставания.  Насколько хватит терпимости.
• Необходимо понимать, что в большинстве случаев повышенная обидчивость есть следствие нашей личной неуверенности в себе, сомнений в своих знаниях и возможностях, шаткая, неустоявшаяся личностная позиция. Почему нас задевают слова другого человека? Скорей всего, то, на что нам указали бестактным образом, действительно наше слабое место. Мы в постоянных сомнениях, не доверяем сами себе, значит, не доверяем всему миру, подозреваем во всех тяжких. Нам легко наступить на больную мозоль, ибо они у нас рассыпаны по всему телу. Человек недоволен другими тогда, когда он недоволен собой, он обижается на других тогда, когда обижен сам на себя. Мы отвлекаемся и сензитивно реагируем на других, когда наши дела не в порядке, когда наш мозг не занят, и сон разума поистине рождает чудовищ. В таком случае все еще гораздо проще, ибо целиком и полностью зависит только от нас. Нам самим необходимо заняться собой, своим лечением и самовоспитанием, сосредоточиться на своем внутреннем мире и своих делах. И у нас меньше времени останется на различные помехи извне, ведь обида не что иное, как помеха.
• Помните, что общее депрессивное, подавленное настроение – это тоже повод к повышенной чувствительности и обидчивости, и тогда необходимо преодолевать саму депрессию, искать выход из накопившихся проблем.
• Помимо всего этого, что может облегчить нахлынувшие эмоции? Традиционно душ, прогулка, физические упражнения, задушевный разговор – все, что способствует вашему успокоению и не вредит общему здоровью. А когда все успокоились, можно вновь попытаться трезво подумать и конструктивно поговорить.

Итак, мы видим, что несмотря на все обиды и обижающих нам выбирать – быть обиженным, на котором воду возят, или продолжать спокойно заниматься своими делами. Мучаться от отягощающей наш характер черты – обидчивости, или поднапрячься и справиться с ней и получать удовольствие от доброжелательности и милосердия. Вам решать.