Позвонить - 358 - 40 - 5689681

Home » Статьи о депрессии и ее преодолении » Токсичная семья, или Нелюбовь. Взгляд изнутри.

Токсичная семья, или Нелюбовь. Взгляд изнутри.

Интервью прототипа главного героя Нелюбви Звягинцева — главы Лизы ...В рубрику Статьи о депрессии

Именно о такой семье рассказывает Звягинцев в своем последнем фильме, и многие другие во множестве других историй. В кино и литературе слишком много примеров, не говоря уж о профессиональных материалах. Не буду вдаваться в подробности моего личного опыта реального наблюдения за такими семьями, перечислю просто фактические признаки, характеризующие токсичную семью, видимые невооруженным взглядом. Иногда буквально с первых минут общения. Иногда буквально задыхаешься, попадая в закрытое помещение с такими людьми.

Банально, но чтобы назначить правильное лечение, необходим дифференциальный диагноз, а для него констатация симптомов. Не лишне будет скатать, что причины всего ниже изложенного – отдельная длинная и печальная песня. Кто виноват и почему – второй сложный вопрос и повод для длительной психотерапии. Спойлер: «У всех мамочка!»

Подмена понятий, передергивание. Конструктивное общение и логический диалог невозможны по причине того, что практически любая сказанная теза будет тут же с легкостью перевернута с ног на голову. Ты про Фому, а тебе про Ерему. Любая информация казуистически превращается в ее противоположность. Желаемое или мнимое легко выдается за действительное «Ты только этого и хочешь! Ждешь не дождешься!» И ты никакими усилиями не сможешь объяснить, что имел в виду совсем другое, и еще будешь вынужден оправдываться, что ты не верблюд.

Кстати, это может касаться и этой заметки: все в ней сплошные инсинуации, фантазии и газлайтинг.

Следовательно, нормальная коммуникация как процесс налаживания взаимопонимания и сотрудничества не работает. Ее просто нет. Или есть, но спорадически и кратковременно. Следовательно, не работают взаимопонимание и сотрудничество. Или работают, но малоэффективно или патологично.

Тотальное неуважение друг к другу. Не принимаются в расчет ни возраст, ни пол, ни потребности, ни настроение, ни самочувствие, ни личные границы, ни компетентность, ни правота – ничего. Влиятельна только сила – кто сильнее, физически или психически, у кого козырь – инструмент подавления или манипулирования, кто жаждет быть королем горы, тот и прав.

Постоянные тычки, унижения, оскорбления, грубость, насмешки. Казалось бы, какая сложность в том, чтобы попросить спокойно «Отойди, пожалуйста, мне не видно»? Почему обязательно следует тирада типа «Ты что, стеклянный? У тебя папа стекольщик? Сам не можешь понять? И так всегда, вечно ты на дороге, от тебя только проблемы, идиот несчастный!»

Причины для ссор и оскорблений высасываются буквально из воздуха, война не на жизнь, а на смерть может разгореться по любому ничтожному поводу.

Поиск виноватого, внешнего врага идет постоянно, и он, кто-то, кто виновен в происходящем, кто все время все портит, обязательно будет найден. Семьи, как мы знаем, бывают очень тихими и приторно вежливыми, но градус психологического насилия в них может зашкаливать, несмотря на тишину.

В центре мира только собственный эгоцентризм с его импульсами и желаниями. Которые, в свою очередь, зачастую непоследовательны, неразумны, а то деструктивны и преступны. Кто тебе сказал, что ты прав и прав только ты? Только ты сам. Семь пятниц на неделе – это про тебя. Настроения, умозаключения и планы могут меняться по несколько раз на дню. Утром ты можешь договориться с партнером об одном, вечером уже все по-другому. «А разве мы договаривались? Ты меня неправильно понял». Ты готов даже извиниться, так, что партнер действительно начнет сомневаться в своей способности к адекватности. Озарившая идея тут же должна быть признана гениальной и реализована немедленно. Логическое возражение будет расценено как саботаж и личная обида, тем более прямой отказ. «Я знаю, ты меня никогда не любил!» И вот эти эгоцентризмы заключены в одном доме в разных лицах, чаще, конечно, во всех.

Забота с целью манипулирования. «Но мы же помогаем друг другу!» Кто бы спорил! Правда, в большинстве своем, когда это выгодно по каким-то причинам самому помогающему. Даже если что-то делается «во благо семьи», это делается в большей степени в личных интересах: «Нам нужен новый дом, всем там будет лучше. Я для вас стараюсь!». Мнения остальных значения практически не имеют. Понятие об общем благе равно понятию «мое благо». И вряд ли помощь будет оказана тогда, когда прозвучит просьба, самая пустяковая, типа принести чашку или вынести мусор, но она не вписывается в планы и представляет неудобство. «Я все для вас делаю! Встала в шесть утра, в магазин сходила, завтрак приготовила, а вы не цените, неблагодарные!»

Постоянные попреки в несоответствии мифическим идеалам, сравнения в пользу бывших партнеров, других детей, знакомых, соседей.

Навязываются комплексы жертвы, вины, неблагодарности.

Стремление к подавлению. Я всегда прав. Последнее слово будет за мной. Я заставлю себя уважать. Ты – ничтожество. Без меня ты никто.

Психологическое, финансовое, физическое насилие. Как правило, все три вместе. В той или иной форме. Шлепок по попе, или «идиот», или «зайка моя» с определенной интонацией – это оно.

Манипуляции везде, где только возможно. Сознательное планирование и поиск методик «А как мне сделать так, чтобы она…» «Скажите, что мне сделать, чтобы он взял дополнительный кредит и купил новую машину?»

Использование близкого и ситуации в своих эгоистических интересах, для достижения своих личных целей, какими бы они ни были.

Шантаж и угрозы: «Если ты не дашь мне денег, я уеду к маме», «Если ты не уйдешь, я заберу детей», «Если ты не послушаешься, я заберу телефон навсегда». Особенно популярен, да, шантаж детьми на любой лад.

Бесконечные счеты и торги по самым мелочам. «Я тебе это, тогда ты мне должен то». «Раз ты так, тогда я вот так».

Амбивалентность эмоций, резкая их смена на противоположные в малом промежутке времени, то сюсюканье и ласка, то грязная ругань. «Кто тут у нас самый любимый котенок? Моя ты кровинушка самая родная! Ты что, с ума сошла?! Иди отсюда, дрянь такая! Вся в отца!»

Но в целом токсичные товарищи отличаются отсутствием действительных симпатии и эмпатии, которые часто подменяют экзальтированной сентиментальностью. Понимать, разделять чувства другого и одновременно причинять ему страдания, невозможно. Хотя к своим переживаниям они относятся очень ревниво, преувеличивая их и вознося муху в трагедию.

Разница в требованиях или ярко выраженное разное отношение к детям и другим членам семьи: кому-то позволяется или не позволяется то, что запрещено или разрешено другим. Один ребенок – любимчик, другой – вечная золушка. «Папе можно, он взрослый и всех нас содержит». Причем условия игры могут меняться не раз в течение дня.

Обращение за поддержкой к тому, кто принимает нужную сторону. «Ах, ты мне не разрешаешь, я пойду спрошу у мамы!» «Дорогой, ты ведь тоже против того, чтобы мы помогали твоему брату? Нет? Но ведь твоя мама мне говорила, что и она против». Дети бегают от взрослого к взрослому с ябедами, жалобами, вопросами, выторговывая лучшие условия.

Отсутствие командной стратегии и общих принципов поведения. Натуральные лебедь, рак и щука, каждый тянущие одеяло на себя. Вслух, естественно, говорится обратное, но когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет, даже при всем видимом благополучии.

Конечно, совсем не обязательно, чтобы наличествовало все перечисленное. Кажется, что это невыносимо, так жить просто невозможно. Но часто присутствует именно все сразу, причем сами участники драмы часто даже не понимают, что они живут как-то не так, нездорово или несчастливо. А если и догадываются, то активно отрицают наличие проблем или переносят все на детей или социум. Отдельные черты или единичные факты, впрочем, могут встречаться и внутри вполне себе компенсированных семей, отравляя лишь некоторые критические периоды. Токсичной же семья становится тогда, когда все это повторяется изо дня в день постоянно и по кругу много лет. Хроническая травмирующая обстановка. Но это их обычный и давно привычный образ жизни. Мало того, теряя его, как в случае с любой зависимостью, начинают испытывать фрустрацию.

Конечно, часто бывает так, что внешне все может казаться не просто благополучно, а очень благополучно, особенно, если взрослые занимают солидное положение в обществе. Каждый взятый по отдельности член семьи может производить впечатление порядочного и милого человека, и никто не поверит рассказам очевидцев, пока сам этого не увидит.

Важно заметить, что привыкшие так жить люди действительно часто настолько подвержены инерции таких отношений, настолько огрубляются, тут включаются и защитные механизмы психики, что не замечают ничего необычного или через пять минут после инцидента уже не помнят бушевавшей бури и преспокойно и даже мило продолжают заниматься своими делами. Дети опять ласковы, а взрослые веселы. Амбивалентность эмоций может быть очень обманчива. Но травматические паттерны накапливаются внутри организма в виде психосоматических патологий, наращиваются, как снежный ком, и наследуются через поколения.

Но я не зря считаю материалы, фиксирующие голые факты, даже вредными. Подобных констатаций пруд пруди. Они лишь растравляют кровоточащую рану, не предлагая лечения. Многие знают, как оно есть на самом деле, но не могут разорвать эти замкнутые порочные круги и повлиять на ситуацию. Например, наблюдающие за родителями дети и страдающие от таких отношений, твердящие как мантру «Когда я вырасту, я никогда не буду таким». Но что делать, если для формирования грамотного замещающего поведения нужна либо подходящая модель, либо четкая инструкция?

Перечислю не инструкции, нет, персональных инструкций на семь миллиардов не напасешься, но рекомендации – в какую сторону начинать копать, если хочешь изменить себя и ситуацию. Тут банальное: изменись сам, и вокруг тебя изменятся тысячи. Но сначала сам. Перечислю только базовые положения, потому как всяких побочных и сопутствующих методик насоветуют и без меня.

  1. Уважение. Базовый принцип организации отношений в целом, особенно тех, которые мы неосознанно и некорректно зовем любовью. Считаю, что без наличия уважения в отношениях у нас нет права использовать термин «любовь» в принципе. Там может быть что угодно, но только не она. Для здоровых отношений испытывать нежные чувства как раз необязательно, они хорошо, кто же спорит, но не обязательное условие для здоровья, гораздо важнее уважение друг к другу.

Уважение – знание и признание того, что важно. Именно того, что важно, а не того, что мы придумали себе называть важным или чего нам вдруг захотелось. Важно не только для себя, но и для каждого участника ситуации, потому как это может носить индивидуальные различия, естественно.

Важно физическое и психическое здоровье, важно образование, важно здоровое питание, важны доброжелательные отношения, важна чистая комфортная одежда, важен уютный спокойный дом, важно участие и сочувствие, важна интересная работа – что важно?

Но даже, если вы не будете посвящать время и силы выяснению того, что действительно важно, то соблюдайте хотя бы то, что вписывается в понятие «элементарной вежливости» вашего социума: правила этикета, отсутствие оскорблений, угроз, шантажа, манипуляций, насилия. То есть на грубость и любое, даже вежливое, насилие должен быть просто наложен запрет, как наложен запрет на причинение физического вреда в Уголовном кодексе. Если вы применяете эти методы в отношениях, вы ведете себя неуважительно. Это уже понятно.

  1. Для того, чтобы лодка хотя бы отчалила от берега в приблизительно нужном направлении, необходим не только план путешествия и маршрут, но устав, в котором перечислены принципы и правила, распространяющиеся на всю команду без исключения. Наши общекомандные цели, задачи, методы. Что нужно, что можно и что нельзя. Нужно всем и каждому, всем можно и всем нельзя. С учетом чисто физиологических возрастных особенностей. Можно записать, если вы не способны к устному договору. Некоторые даже подробные брачные контракты составляют, что при грамотном применении способно значительно облегчить бытовые будни и не дать лодке разбиться о них. Читать курс по командообразованию сейчас не входит в наши задачи.

Но будьте готовы к тому, что ваш ребенок закурит, как только сможет, если вы сами курите, и запретить ему вы уже не сможете. В нашей семье курят. Или не курят. И тогда он будет уходить курить к друзьям, если вы ему не успели донести пользу некурения. Увы и ах, он тоже свободная личность, как и вы. И дальше см. п.1: вы либо уважаете его и его свободу, либо нет.

  1. Из этого списка вытечет вожделенный всеми педагогическими методистами единый подход к воспитанию подрастающего поколения, и оно уже не сможет бегать от папы к маме или к бабушке в страсти манипулирования и надежде найти лазейки и послабления. В нашем случае это относится как к детям, так и ко взрослым, ибо взрослые – те же дети и вечные ученики.

 

  1. Для того, чтобы все это запустить и поддерживать в рабочем состоянии, вам потребуется «стол переговоров». Не в смысле предмет мебели, хотя и он тоже будет не лишним, а в смысле специальная процедура внимательного слушания всех желающих высказаться по проблеме, доброжелательного спокойного обсуждения доводов за и против и совместного принятия решения, удовлетворяющего всех участников переговоров. Говорить потребуется столько, чтобы удовлетворился самый непонятливый. Все это прекрасно описано в разных источниках, поэтому не буду останавливаться. Если налажен стол переговоров, то нерешаемых проблем в команде не бывает. Обо всем можно договориться, если хотеть договориться. Аминь.

Нужно идти к специалисту, психологу или психотерапевту? Иди. Потом подключай партнера. Часто наличие посредника, третейского судьи, коуча, батюшки – единственный способ, чтобы начать менять ситуацию к лучшему. При этом важно понимать, что при налаживании отношений, если один хочет и пытается, а второй уходит в несознанку или прямое отрицание, вряд ли выйдет что-то путное. Но я знаю наверняка, что даже в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях можно что-то предпринять для изменений к лучшему. Пусть ты останешься одиноким воином в поле.

Ольга Юнтунен

 

Список фильмов, которые могут что-то показать и чему-то научить:

 

 

Комментарии закрыты.