Здравствуйте, группа!
Я — Kатя, периодически страдаю из-за депрессивных состояний.
Уже третий год замечаю обострения осенью: нарушения сна, подавленное настроение, изоляция от окружающих. Короче, полный букет. Считаю, что это уже конкретная реакция организма на многолетнее мое игнорирование своего состояния и бегства от себя. К тому же — наследственная предрасположенность. Сейчас пытаюсь выныривать, не поддаваться, понимаю, что никто, кроме меня, этого не сделает и обо мне не позаботится.
Сейчас я на пути принятия себя, своей личности. Это самое начало, но одновременно и ключевой момент для меня: принимать во всем и стараться не осуждать себя за прошлое, не бояться высказываться, не бояться чужого мнения. Такие простые истины, но такие сложные к исполнению…
Пытаюсь научиться правильно просыпаться. Думаю, для каждого в период депрессии утреннее время непростое: встать, принять новый день и начинать жить. Для меня в последнее время это стало просто невыносимо: мой внутренний критик просыпается наверное раньше меня, и со старта всплывают всякие гадости, из-за которых не стоит просыпаться и вообще не стоит жить.
Если кто-то может поделиться опытом, как справляется по утрам, буду очень рада обратной связи.
С уважением, Катя.
Привет Всем!
Это Лилия. Не хочу описывать свои чувства и переживания — они у всех нас похожие. Не хочу ни жалости, ни даже сочувствия, просто хочу найти ответ на вопрос: зачем я живу и что изменится, когда меня не станет?
Искренне рада за тех, у кого есть семья — вам нужно жить ради близких людей, ведь они любят вас и нуждаются в вас, поэтому так реагируют на вашу депрессию.
А я абсолютно одна. Есть люди, называющиеся себя моими друзьями, но, но…
Думала, взять ребенка из детдома, но детей отдают только в полные семьи. А я без любви не хочу выходить замуж.
Со стороны — я счастливый человек. У меня хорошая работа, уважающий, заботливый директор. Есть — где жить, есть — на что жить. Здоровая, красивая, умная, талантливая. Но ЗАЧЕМ мне все это, если нет дорогих, любимых рядом, ради которых я готова и жить, и горы свернуть. Не могу и не хочу жить только для себя.
Банальный, вроде бы, вопрос, в чем смысл жизни? Кто нашел для себя ответ
— поделитесь, пожалуйста.
Все чаще приходит мысль: чем быть живым трупом, лучше умереть по-настоящему.
Без веры, но еще с надеждой
Лилия
Привет, группа! Привет, Лилия!
Это Ник, активно борющийся с депрессией.
Искать смысла жизни нет смысла. Жизнь сама по себе ценна, каждый человек ценен по-своему. Лилия, Вы не живой труп, а человек! Надо ПРОСТО ЖИТЬ и радоваться каждому прожитому дню.
Я тоже раньше искал смысл жизни, но так его и не нашел.
Смысл, как мне кажется, каждый ищет для себя, а это эгоизм. Живи для других, помогай, относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе.
С любовью ко всем, Ник.
Здравствуй, Kатя!
По поводу наследственности. У моей мамы и её мамы, моей бабушки, была депрессия с суицидальным исходом. Сначала заболела бабушка, а через год-два, после её смерти, заболела и моя мама. Исход тот же. Мне было 11 лет. Конечно, меня преследовал вопрос: я следующий?!
Через 7 лет (потом я узнал, что через 7 лет подобная психотравма нередко, как бы созрев, даёт реакцию) на меня обрушился невроз невыносимого страха (нет, ужаса) сумасшествия и страха смерти с ним впридачу. Было мого всего, о чём можно рассказать. Но скажу лишь,что вылечился я в итоге через спорт (бег, гимнастика), занятость понятным физическим трудом, не без помощи слова, сказанного женщиной-психиатром (таблеток практически не пил, только ноотропил). Но главное — я внутри себя принял решение жить во что бы то ни стало. Как-то так решил и принял. Тяжело? Хочешь смерти? — придёт, будь уверена, рано или поздно. А пока время не пришло — барахтайся, взбивай лапками сметану. Возможно, я так и не выкарабкаюсь, возможно умру в нищете, больной и голодный. Но вдруг я что-то смогу? Вдруг стану богатым — в деньгах ли, в знании ли, в здоровье ли, в счастливой семье? Неужели за такую возможность не стоит побороться? Что я потеряю, если сдамся? Жизнь, счастье, смысл. А что приобрету, если буду бороться? Смысл приобретаю автоматически, победу, если выиграю. Да, смерть в итоге жизни. Но смерть смерти рознь. Смерть сдавшегося, вне всякого сомнения, по качеству отличается от смерти боровшегося. Говорят, последняя мысль очень важна для послесмертного бытия души. Ради последней мысли стоит повоевать на поле жизни, не так ли?
Ну, так что я думаю по поводу наследственности? Плевал я на неё, как плюёт на страх воин. Если кто и ждал от меня (думаю, такие были) — не дождутся.
Kатя! Веришь ты в это или нет, но твоя жизнь действительно в твоих руках. Как бы тяжело ни было, у тебя всегда найдётся маленькая точка веры в лучшее. Обрати своё неверие против чёрного будущего — не верь в него до конца со всей силой своего упрямства, а веру оставь для той самой точки, из которой вырастет целая вселенная.
Влад.
Здравствуй, Влад!
Меня очень вдохновило и ободрило то, что ты сказал Kате. Звучит оочень убедительно…
Про спорт. Сам нахожу большую опору в спорте, в ДВИЖЕНИИ вообще.
А про жизнь, смерть, веру, борьбу, сметану 🙂 — так вообще в самое сердце…
Респект и уважуха тебе за твои слова.
Жму твою руку, Воин.
Олег.
Всем.
Привет Влад!
Меня тоже очень впечатлили твои слова. Стараюсь сильно, но очень тяжко. Теперь мне легче. Спасибо.
Леонид.
Олег, спасибо! Жму в ответ твою. Всем спасибо!
Влад.
Влад, привет!
Прочитала твои слова о том, что «жизнь сдавшегося, вне всякого сомнения, по качеству отличается от смерти боровшегося». Мне откликнулось. Поняла, что нужно бороться до конца. Спасибо!
Ребята, привет. Я за словами поддержки. Была стрессовая ситуация и накрутила себя. Сейчас на Золофте и лоразепаме. Закрылась в себе, когда общаюсь мне легче. Вообще я такой молчун когда мне плохо, плачу от бессилия просто. Хотя физически здорова и причин кроме ухода с работы и на данный момент сиденья дома нет. Как то все себе запретила, и радоваться тоже, видимо. Раньше получалось выдернуть себя как мюнгхаузен. Всегда была сильной а тут. Ищу подбодрения. Спасибо!
Здравствуй, Катя!
Я справляюсь по утрам следующим образом: Вначале сажусь на кровати, чтобы дотянуться до таблеток в ящике стола. Беру таблетки — надо идти на кухню, чтобы их запить. Запиваю, и параллельно развожу кашу из пакетика. Каша готова, вроде как теперь придётся её есть. Добавляю к ней йогурт, хлеб с маслом, ну и вообще что найду, иду со всем этим за обеденный стол. Сажусь и начинаю осознанно есть. То есть медленно пережёвывать, смаковать йогурт, рассматривать цветное яблоко, пробую шершавость хлеба языком, сосредотачиваюсь на вкусах и моих ощущениях.
К чему я это? К тому, что пока я всем этим занимаюсь, мой внутренний критик молчит. В результате получается что я встала, лекарства выпила и позавтракала, а дальше может случиться что угодно. И приятное тоже 🙂
Здравствуйте, Лилия.
Депрессия не даёт замечать насколько Вы нужны всем тем людям, которые есть в Вашей жизни, насколько то, что Вы есть влияет и разукрашивает их жизнь. Я уверена, что несмотря на отсутствие семьи, будут люди, которым станет искренне грустно если с Вами что-то случится. Мне нравится цитата, сейчас не вспомню какого писателя, что самые незаменимые люди часто как раз и считают себя самыми ненужными.
Смысл жизни — это что-то, что каждый должен найти для себя сам. У Вас он один, у меня другой, у кого-то ещё третий. Сама я всё ещё формулирую свой. Он где-то висит на кончике языка, но мне его пока не ухватить. Но у меня есть временный смысл жизни! У меня дома живут собака и морская свинка. И смысл моей жизни состоит в том, чтобы их кормить, гулять, с ними играть и попытаться обеспечить им наиболее полную и приятную жизнь, несмотря на то, что у меня уже очень много лет тяжёлая депрессия. И иногда я думаю, что посвятить себя тому, чтобы сделать чью-то жизнь замечательной, даже если это и не человек, стоит того, чтобы просыпаться.