Это Светлана, вылечившаяся от депрессии.
Всем: вот какое эссе написала моя коллега! Случалось ли вам терять опору? Терять почву под ногами? Просто так, без видимых причин. Обнимал ли вас первобытный страх? Тот самый, который сжимает голову и отнимает рассудок. Боялись ли вы умереть и представляли ли свою смерть в таких деталях, которые доступны лишь наблюдателю этой самой смерти? Или потерять рассудок, окончательно поссорившись со своей душой?
Однажды я потеряла опору. Я шла по улице и вдруг поняла, что умираю. Мое тело отказалось меня слушаться. Что-то будто сломалось внутри. Сердце не билось, а трепетало. Да, именно трепетало — очень странное и непривычное ощущение. Мне показалось, что вместо крови по моим жилам течет чистый адреналин. Я думала, что сейчас потеряю сознание, и оно больше никогда не вернется ко мне. Я старалась отвлечься, старалась рассматривать проходящих мимо людей, но не могла сфокусироваться, потому что страх уже заключил меня в свои крепкие объятия. Я не могла думать ни о чем ином, кроме как о своем страхе. Он уже был внутри, он поселился в душе и за считанные секунды полностью мной завладел: я вела себя домой. Не шла, а именно вела. Я не была больна физически.
А дальше был ад. Каждый выход из дома превратился в неимоверную борьбу с собой. Я успокаивала себя, уговаривала, но на улице я чувствовала себя ужасно. Иногда мое тело подводило мой рассудок и дома. Я старалась держаться подальше от окна, потому что страх сойти с ума остался, и в порыве сумасшествия я боялась прыгнуть вниз. Нет, окна не должны быть открыты! Окна! Я до самой глубинной сути боялась сойти с ума. Потому что ум и был моей сутью. Рассудок был предметом гордости и самой важной ценностью моей жизни.
Непонятное ощущение — каждый раз открывать в своей душе новое дно. И не знать, что там, на этом дне. Кто там? Какое из моих <я>? Какая из тех ролей, что я играла в своей жизни? А может, там и есть настоящая я, но совсем не та, которую я хочу видеть? И главный вопрос: причем здесь мое тело? Почему, когда я иду по улице, мое тело не подчиняется мне и я не чувствую реальности? Почему мне кажется, что тротуар находится под большим наклоном? Я не могу видеть яркий свет: я начинаю терять ощущение пространства. Абсолютная дезориентация. И, как следствие, страх.
Замкнутый круг: в последнее время я научилась ценить любое чувство, возникающее во мне. То, что отлично от страха. Даже ненависть. Испытывая чувства, я понимаю, что жива и в рассудке. Сознание играет со мной, притворяется. Чем оно обижено на меня? Я стараюсь анализировать любую ситуацию, обращаю внимание на любую мелочь. А потом придаю этим мелочам значение символа. Детали: вот из чего теперь состоит моя жизнь.
Тем не менее, несмотря на жуткие приступы отчаяния, я продолжаю бороться. Бороться и верить в себя. Мне очень хочется, чтобы однажды я вышла на улицу и поняла, что все стало, как раньше. Что болезни больше нет. Мне кажется, что все люди стоят на стуле с петлей на шее. Кто-то уверенно стоит, кто-то раскачивается. Страх выбивает напрочь эту опору. И ты отчаянно хватаешься за шею, стараешься изо всех сил ослабить петлю. Получится ли у тебя?
Одно знаю точно: если у меня получится, я никогда больше не накину эту петлю на себя. Потому что, в сущности, люди сами делают свой выбор. Но проблема вот в чем. Ты понимаешь, что что-то не так только тогда, когда петля начинает затягиваться. А иногда не представляешь, что происходит, пока не перестанешь чувствовать стул под ногами. Когда теряешь свою призрачную опору. На которую нас никто никогда не просил вставать.
Всем здоровья. Светлана.
Влад. Ответ на эссе коллеги Светланы. Да, очень похожее я испытал в конце 80-х. Где-то полгода с этим боролся, но поборол и приобрёл иммунитет. Сейчас это так просто выглядит, уложенным в короткое предложение, но то, что я чувствовал в тот период, полностью изменило моё сознание. А иммунитет заключается в том, что я хотел бы снова оказаться один на один с тем ужасом, но по закону подлости моего организма, то, что я страстно хочу, обязательно ускользает от меня.
Теперь почему я этого хочу. Такого рода страх содержит мощнейший потенциал, главное знать, что с ним делать. Всё познаётся в сравнении. Если бы сейчас я мог бы выбирать тот панический страх и нынешнее «ничто», я без колебаний выбрал бы первое. По крайней мере мир воспринимался крайне обострённо и ярко, и я в нём БЫЛ. Сейчас же всё проходит, как за закопченым глухим окном.
