(общие положения)
Величайшие достижения человечества появились благодаря речи,
а его величайшие провалы — из-за отсутствия разговора. Так быть не должно.
Стивен Хокинг
Конфликт не разрушает отношений. Это жестокий самообман. Отношения разрушает безграмотное и неуважительное решение возникшего конфликта, то есть отсутствие взаимопонимания и диалога.
Что такое конфликт? Столкновение несовпадающих интересов и мнений. Это может произойти как в отношениях между совсем незнакомыми людьми, так и между любящими супругами или многолетними коллегами, так и между видами и популяциями. Конечно, для наиболее полноценного решения возникшей проблемы хорошо бы покопаться в исходных причинах, почему и откуда у человека возникла установка, приведшая к современной ситуации, но это не самое главное. Главное – желание разрешить конфликт, прийти к взаимопониманию и удовлетворяющему все стороны решению. И это возможно практически всегда, было бы это самое желание, но с разными затратами, которые зависят как раз от целей, установок и методов. Желание решить проблему, тем самым сделать шаг на пути дальнейшего развития, и сохранить отношения – это и есть главная мотивация для выработки конструктивного решения.
Практически невозможно прожить жизнь без конфликтов. Они возникают постоянно и, как правило, всегда, когда мы сталкиваемся с чем-то новым и необходимостью изменений, переходим к другому этапу работы, отношений или жизни. Причем чем активнее наша деятельность, тем, как правило, большее количество конфликтных ситуаций нам угрожает. Нечто новое вовне нас обязательно порождает необходимость изменений внутренних и наоборот. Например, новые обязанности, или новое жилье, или новое увлечение, или новая потеря. В ситуации отношений с кем-то это новое затрагивает двоих или больше людей, и требует уже изменений в некоторой степени, касаемой не только одного человека. И вдруг выясняется, что партнер думает о происходящем по-другому, он видит иную необходимость изменения. Вот непосредственная точка пуска конфликта. Который можно довести до состояния войны, хронических неврозов, разрыва отношений или сосредоточиться на выработке конструктивного решения, способствующего возвращению равновесия и дальнейшему развитию.
Как часто, увидев, услышав или прочитав что-либо, наши эмоции возмущения и обиды мешают нам понять, а что же именно хотел сказать визави, почему он так сказал, сделал так, а не иначе. Все в нас закипает. И мы в порыве возмущения хлопаем дверью нашего разума, оставаясь в своих привычных установках и мыслях. Только потому, что нам не понравилось, что или как он сказал или сделал. Это нарушает нашу привычную систему миросозерцания, и мы предпочитаем настаивать на своем. Почему? А подумать? А понять? А пойти дальше и навстречу? В этом, среди прочего, природа разрывов отношений в результате конфликта.
Конфликт проявляет разницу сторон в установках и оценках ситуации. Невозможно узнать все и сразу перед началом отношений, выработать все правила игры на берегу до отплыва, хоть и надо бы стараться, но все равно многое выходит на поверхность только в длительной жизненной практике. Как много семей спотыкаются на разнице в подходах к воспитанию, когда рождается первенец! И это нормально, но поразительно то, что подобные спотыкания могут случиться и в случае появления десятого ребенка. Решение банально: как только возникло недопонимание – снова садиться за стол переговоров и выяснять отношения.
Желание разрешить конфликт мирным способом посредством разговоров – основной показатель стремления сохранить и продолжить отношения. Если человек заявляет о важности отношений, но отказывается, он, мягко говоря, лукавит. «Я тебя очень люблю, ты – самый дорогой в моей жизни человек, но слушать и понимать тебя я не хочу, мне некогда» или «Я очень хочу сохранить свою работу, но буду поступать по-своему», — согласитесь звучит несколько двусмысленно.
Основное условие преодоления конфликтной ситуации – диалог, который возможен при любых трудностях. Попросту все участники садятся вкруг (необязательно, конечно, буквально) «стола переговоров» и высказываются до конца, что их волнует, почему, каким они видят дальнейшее развитие событий и мотивируют свои выборы и решения.
Коммуницировать во время конфликта, как мы знаем, можно по-разному. Можно перекрикивать друг друга, манипулировать, оскорблять и даже рукоприкладстовать. Но так, уже понятно, кашу не сварить, а многолетние отношения можно разрушить и одним словом. Можно внимательно выслушивать визави до конца и спокойно и аргументированно отстаивать свою точку зрения, предлагая приемлемые для всех варианты. При разрешении конфликта посредством диалога становятся актуальными умения активно слушать, четко и недвузначно формулировать свои мысли и пожелания, признавать допущенные ошибки, просить прощения, изменять привычные паттерны поведения.
Но главное – целеполагание: зачем мы стремимся к разрешению конфликта и сохранению отношений. И тут реально исход во многом будет зависеть от обоюдных честности и искренности. Ложь и лицемерие рано или поздно приведут к следующему конфликту, даже если нынешний удастся погасить. Человек декларирует любовь и уважение, а на самом деле для него важны манипулирование и использование партнера в своих корыстных интересах. Как распознать, где правда, где ложь?
Если самим договориться не получается, не зазорно прибегать к внешней помощи более компетентных товарищей, третьих лиц – друзей, психологов, терапевтов, коучей, руководителей. Грамотный фасилитатор поможет от клокочущих и подавляющих эмоций перейти к разумному конструктивному диалогу.
Конфликт, как правило, никогда не решается, если одна из сторон по какой-то причине не хочет его решать, например, отрицает наличие проблемы. Можно на какое-то время пойти на компромисс, смириться с чем-то, потерпеть, но со временем неразрешенный конфликт разгорится с новой силой, уж не говорю о том, что подавленные проблемы традиционно выходят на поверхность в виде тех или иных неврозов и депрессий у вас или ваших детей. Хотя некоторые живут в подобных состояниях всю жизнь, и ничего.
К сожалению (или к счастью?), далеко не все конфликты решаются удовлетворительно для всех участников. Например, тогда, когда кто-то принципиально не хочет уступить свои позиции по каким-то причинам. И это тоже нормально, и отдельная тема для разговоров – почему и как достойно выйти из сложившейся ситуации.
Напоследок. Многие ли, вступая в те или иные отношения, основывая семью или устраиваясь на работу, ставят себе целью создать именно грамотные отношения, постоянно развивающиеся и совершенствующиеся? Многие ли понимают, что отношения – это процесс постоянных изменений, а не однажды зафиксированная данность?
Ольга Юнтунен
