Все мы в детстве сталкиваемся с определенным дефицитом обстоятельств разной степени сложности. Что-то легкое — неприятие родителями отдельных поступков, желаний, переносится естественно и забывается со временем. Трудный прошлый опыт, особенно крайне болезненный, укореняется с возрастом глубоко в психике, время от времени выстреливая в текущей жизни. Повторяющееся отвержение, игнор, скрытое или откровенное недовольство и пренебрежение близких взрослых нарушают эмоциональное состояние ребенка, наносят травму развитию. В базовом доверии миру и семье образуется провал, полный боли и тяжких чувств. Переход от детства к подростковости и дальше уже идет с учетом эмоционального потрясения, притягивая в жизнь человека аномальные обстоятельства. Последствия такой травмы ярко обнаруживаются в отношениях с другими людьми, особенно при выборе партнёра.
Для эмоционально травмированного человека отношения становятся невозможны по определению. С нормальным, адекватным партнером он будет пытаться выскочить куда-угодно. Будет внутренне метаться, измучивать близкого и держать дистанцию. Будет подозревать, цепляться к мелочам, искать прореху в безопасности. Одиночество — его постоянная величина, его внутренняя дыра. Из этого пустого пространства до жути страшно не то, что выйти — просто заглянуть за край.
В отношениях травмированный сжимается, но пробует казаться бесстрашным: открытым, зрелым и таким как надо. Беда в том, что у адекватного партнера не очень есть это «как надо» про личность другого человека, только про себя. Адекватный за свободу. И сталкиваясь с тем, что ему не предлагают влезть в уже готовый костюм образа, травматик теряется еще больше. И находит таки того, кто готов навязать, подчинить и затолкать в неудобную глухую одежду. Эмоциональные травмы к сожалению частая история. Вот двое, переживших каждый свое, встречаются друг другу. Что тогда? Рядом оказывается человек не стабильный, так же травмированный, но хуже всего, если это психопат.
Помните про внутреннюю дыру — только яркая палящая вспышка, а психопаты умеют зажечь вулкан, брызжущий лавой во все стороны, привлекает внимание, проникает за границу дыры. Но травматик, просидев в своем внутреннем мире, чаще не разбирается в том, что эти брызги лавы способны спалить до тла все что угодно, включая его самого. Он словно не замечает признаков надвигающегося пожара. Впереди очевидное насилие, абьюз. Из таких отношений, получив ран и шишек, приходиться бежать. И вот мир для него повторяется. Близости нет. Безопасности нет.
Но случается, что его здоровый инстинкт про жизнь все таки оставляет его в отношениях с подходящим человеком, способным удержаться и удержать рядом такого недоверчивого партнера. И тогда травматик находит нечто угрожающее во вне или внутри себя. Дети, соседи,обстановка, природа, погода, болезни, политика — найдется что-то, что поселяет ужас и напряжение в его голове и теле. Когда не нашлось подходящего кошмара, он организует опасность, притянув что-то разрушающее в текущие отношения. Начинается бег по-кругу, ведь от себя не убежишь. Очередное доказательство — безопасности нет, близости нет. Нет ее только внутри его.
Шансы пройти пустоту есть. Если это случится естественным путем, то цена исцеления может стать крайне дорога. Должна возникнуть ситуация, где самая первая и давняя травма повторится, но счет будет в пользу травмированного. Ему нужно будет еще раз выжить и победить того, кто эмоционально отвергает и добивает. Это страшно и опасно, только эмоциональным насилием такое может не ограничиться. История Маргариты Грачевой, многих других…
А как же тот самый подходящий партнер, росший без потрясений? Может ли он заполнить великую пропасть внутри любимого человека? Если травмированный найдет силы делиться историей о себе, своих переживаниях, открыто говорить про отношения, то возможность перепрожить опыт отвержения увеличивается. Для этого второму из пары нужен запас теплоты, внимания и близости, способность хорошо осознавать себя, объяснять раздражение, которое на раз читается травматиком и всегда в свою сторону. Требуется терпение, желание и время, не год и не два, чтобы отогреть недоверчивую душу.
Остается еще вариант — кабинет психолога. Обычно сюда доходят уже после нескольких сложных попыток найти близость. Инстинкт выживания приводит травмированного в место где можно победить опасность бескровным путем. В паре с психологом, кто точно выдержит и тебя, и весь груз прошлого опыта исследовать бездонную пугающую пропасть не так страшно. Да, это снова не год и не всегда два… Первые чуть заметные результаты чувствуются практически сразу, уже в кабинете специалиста. Через тревогу, сопротивление, желание убежать проявляются ростки доверия психологу и через это себе.