Екатерина Григорьева. Как проявлять эмоции, чтоб не разрушить себя и окружающих?

В статье «Про эмоции и не только» я попыталась рассказать о том, почему так важно узнавать свои эмоции и проявлять их. И тут закономерно возникает вопрос: а если эмоций слишком много, или они слишком сильные? Как проявлять, например, гнев, и не нанести морального (и физического) ущерба тому, на кого он направлен? Как гневаться на детей? и т.д.
Давайте сразу проясним, что изначально в тех эмоциях, которые мы испытываем, нет ничего патологического. Абсолютно нормально гневаться,стыдиться,бояться,ревновать, завидовать, смущаться. Я намеренно не называю здесь положительные эмоции, т.к. с их проявлением, как правило,вопросов не возникает.
Итак, каждая эмоция нам для чего-то дана, у каждой есть свой смысл и своя функция.И сами по себе эмоции не опасны, а очень даже полезны. Проблемы начинаются
тогда, когда мы эти эмоции игнорируем. Да, сильными и разрушительными они становятся только тогда, когда мы их накапливаем.
Таким образом, важно эмоции НЕ КОПИТЬ. Если вы поймали себя на какой-либо эмоции, во-первых, признайте ее сначала для самого себя: «сейчас я злюсь». Почувствуйте ее телесно: как вы ее ощущаете, где, погрузитесь в нее, отдайтесь ей, не побоюсь этого слова. Вспомните, как дети проявляют свои эмоции (если их до этого, конечно, не научили их НЕ проявлять): они хлопают в ладоши, громко смеются и прыгают от радости, топают ножками и машут кулачками, когда сердятся. Когда они испытывают какую-либо эмоцию, они практически СТАНОВЯТСЯ ЕЙ. Попробуйте и вы так. Станьте своей эмоцией, поговорите от ее имени, сделайте что-нибудь, что в этот момент хочется сделать. Есть у гештальтистов такая теория, что эмоция — это остановленное действие. Подвигайтесь.Наедине с собой или в кабинете у терапевта проживайте свои эмоции на все сто процентов.
Если вы злитесь не на дождь за окном и не на курс евро, а на конкретного человека, скажите ему о своей злости, не забыв упомянуть в связи с чем она : «знаешь, когда ты опаздываешь, я очень злюсь на тебя». А потом не забудьте прояснить, чего бы вам в связи со всей этой ситуацией хотелось бы: «мне не нравится злиться на тебя, и я хотел бы, чтобы ты не опаздывала».
Таким образом вы признаете свои эмоции,и эмоция находит выход, ваш собеседник в курсе того, что с вами происходит, и что вы от него хотите, и у вас есть шанс изменить что-то к лучшему.
Признавая и проговаривая эмоцию каждый раз,как только ее уловили, вы создаете условия, при которых эмоции не копятся (создавая отличный фон для развития всякой психосоматики) ,и при которых адекватный ситуации гнев не превращается в неконтролируемый тайфун, разрушающий всё на своём пути.
Как я уже писала, эмоции мы не выбираем. Но мы можем выбирать способ их отреагирования. Но, повторюсь, это при условии, если эмоции не накапливаются, интенсивность их не столь велика, и тогда мы можем управлять их проявлением.
Например, я гневаюсь на ребенка. Я могу накричать на него или даже ударить, а могу пойти в другую комнату,пнуть там диван (частично отреагировав гнев) или просто посчитать до десяти, подышать и вернуться к варианту «знаешь, я сейчас очень злюсь на тебя, потому что…». Ребенок в данном случае не страдает физически, не пугается, но при этом, всё-таки, встречается с вашим гневом, как последствием какого-то своего поведения. Как мать двоих детей я прекрасно понимаю, что совсем без криков не обойтись, иногда это единственное, что может подействовать, да и встречаться с ТАКИМ гневом ребенку тоже иногда необходимо, чтоб он понимал, что такое тоже есть, и не пугался, когда встретится с «громким» гневом в большом мире. Но ключевое слово тут,вероятно, «иногда».
Всё то же самое относится и к любой другой эмоции. Например,самая непризнаваемая и «некрасивая» эмоция — зависть. Хотя, если задуматься, в зависти нет ничего плохого. И вообще, это отличная штука. Говоря о своей зависти другому, вы, во-первых, признаете ценность чего-то, что есть у него. А это каждому приятно. А для себя, благодаря зависти, вы получаете осознание какого-то своего дефицита, какой-то своей потребности. С осознанием потребностей у нас обычно
всё очень сложно, а тут такая помощь: я завидую, значит, чего-то хочу. А хотеть чего-то — это уже само по себе прекрасно. Гораздо хуже — не хотеть. Но об этом как-нибудь в другой раз.
Итак, не отказывайтесь от своих эмоций, признавайте , называйте , проживайте , говорите о них. Выбирайте тот экологичный способ проявления , который подходит именно вам. И тогда вы будете контролировать свои эмоции, а не они вас.
gestaltclub.com

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.